從懷孕到生產、再到哺乳期，前後跨度可能相近兩年。可能不幸在新生命孕育、誕生的這個過程裡，孕婦、產婦至愛的親人有離她而去的，這時候，如果是異地的，你會選擇隱瞞孕婦嗎？
這是個有點沉重的話題，因為曾和同事聊起過，也感受到不同處理方法的不同結果，所以今天打算說一說。
1
想瞞，但沒瞞住
我爺爺去世時，我家雙胞胎6個月。兩個孩子要餵奶，我沒有去守靈，我爸當晚就去了。
除了叮囑我爸注意身體，就是叮囑姑姑瞞著表妹。表妹在外省的婆家，好不容易剛懷上，前期還有出血。
但瞞不住，那年春節（爺爺是春節前幾日去世的）表妹輪到回孃家過年（兩夫妻每年輪流在一家過年）。
那個冬天，湖南罕見地結冰了。因為怕顛簸對胎兒不利，表妹沒乘飛機，是坐高鐵回來的。姑姑去接表妹和表妹夫，都極其不易。
我們姊妹和爺爺感情都很深，表妹自然情緒悲傷難以控制。幾番勸說下才沒有參加追悼會。
大多數人對失去至親的孕婦，都想著能瞞著就儘量瞞著，畢竟怕情緒激動影響孕婦的身體。
但瞞著真的好嗎？
2
孕婦被瞞了6個月
我表嫂子自幼是在姥姥家長大的，母親忙工作，父親已分開，幾乎是缺失了嫂子的童年的。
表嫂從北方嫁到南方。表嫂孕中期，她媽媽給我表哥打電話，說她姥姥病逝了，商量該不該告訴嫂子，回去是肯定不讓她回去的（表嫂回家需要轉飛機再轉汽車，最少需要2天時間，比較奔波）。
我表哥拿不準，就問了我姨媽。我姨媽說：這怎麼能說，等孩子出生再說嘛，現在說別哭傷了身體。
我表哥也這麼幹了，一直瞞著。表嫂的媽媽也是瞞著她，哪怕後來來這邊伺候月子都沒透露一點。
只是這幾個月表嫂說想姥姥，要姥姥接電話時，她媽媽總找理由搪塞過去。
後來表嫂出了大月子，她媽媽才告訴她：姥姥去世半年了。
表嫂大哭了一場，總覺得自己對不起姥姥，沒陪在姥姥身邊。
其實人的生老病死是常態，作為情感、血脈相連的親友，自然就難以平淡看待。
表嫂很長時間都在自責中，實際上她即使當時知道了，確實也無濟於事，但可能她心裡會好過點吧。
孕婦不適合參加葬禮，
不是講究什麼避諱，而是容易被音樂和環境感染而更加悲傷，傷害到身體。畢竟過度激動的情緒，是可能傷害到胎兒和孕婦自己的。
但是
如果養育孕婦的親人逝世的訊息，也請不要隱瞞孕婦吧。哭過一場，慢慢也會接受這個事實的。事後很久再告知，容易造成產婦的自責感。
3
哭過一場，學會釋懷
我懷孕36周，家人讓我去了重症監護室看望爺爺。當時爺爺已經進去10天了。他的意識非常清楚，看到我來了，直襬手要我走。第二天我被醫生收入醫院住院待產。
當時家人讓我進ICU探望，是因為幾位專家已經下了病危通知書，已無能為力了。家人怕我在月子裡不方便參加葬禮。當然，這些我當時並不知道。
後來爺爺靠著堅強的意志力，竟然挺過來離開了ICU，轉入了普通病房，也回家了。家人都說，是聽到兩個重孫子出生的訊息太開心了，多活了6個月。
我家雙胞胎6個月時，爺爺還是不幸病逝。那幾天我沒去守靈。
追悼會上，我撲在爺爺的水晶棺前哭了好久。親人強行扶起我，他們說：
“你現在是當媽的人了，還要餵奶，要學會剋制了。你一直在這哭，影響也不好。”
後來主持人說：“遺體會放在某某館，親人可以去最後瞻仰遺容。”我立馬衝出去，可惜我找錯了地點。其他逝者的親人看我哭得不行，安慰我別急。裡面工作人員也問我逝者的名字，給我查地點。
我怕趕不到再看一眼爺爺，一路問地點一路小跑，趕到爺爺遺體停放的最後地點。
遺體送進焚化爐時，我爸和姑姑讓我離開了。
其實回憶這一段，寫出這一段，我還是很難受的。但當時確實就釋懷了。
寫出來，也是出於兩點：
第一，對孕婦來說，還是建議不要參加葬禮，否則情緒真的很難控制。
第二，但孕婦的親友離世的訊息，還是要選擇適當時機告訴孕婦，適當情緒宣洩後，就能夠釋懷了。之後告知，容易造成孕婦的自責心理。
4
孕婦可以試試這樣祭奠故去的親友
從孕育到哺乳的兩年裡，可能有些人會不幸遇上至親的離開。我們可以把對親人的思念寫下來，告訴肚子裡的孩子，告訴孩子：太爺爺、太奶奶是一個什麼樣子的人，他/她很愛媽媽，就像外公、外婆愛你一樣。
我家裡還懸掛著我爺爺的照片，我會告訴兩個孩子，你們小時候，太爺爺抱過你們，太爺爺很愛你們。現在，太爺爺在天上看著我們。
我們可以在網上設一個靈堂祭奠故去的親人，不是一定要到墓地、到靈場才能祭奠親人。
可以給故去的親人寫一封信，當你寫完時，天上的親人也就收到了，你也就能接受了。
親人都是希望我們能好好地活下去的。生命的更迭交錯，本來是最稀鬆平常的事，只要我們記得曾經有這樣一個人愛過我，也就是最好的緬懷了。
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