1萬個諮詢小時計劃的第47周。
做心理諮詢時間6個小時。累計226個小時
團體進行第二週。
心裡諮詢最開始的問題一般是背後有個巨大問題的序幕。
只是來訪者坐下來的第一次可能意識不到。
但我們可以清晰一個重點。
就是“to be or not to be“的問題。我最近看到一個關於這個的說最貼切的理解是”日子該不該這樣過“
我不知道是否該這樣解釋。但我看到一個來訪者坐在面前，無論說著是怎樣的故事，怎樣的敘述。
背後都大概有個意志在催促著他們前來”日子不該這樣過下去了“
有時候我看到我們每個人最大的痛苦和創傷是。“我想要的生活，理想的自己和現在之間的天差地別的痛苦甚至是痛恨”
而來找我的時候，大機率是失敗快到絕望想要放棄又不甘心的時候。
因此我很少說接納自己。
但我強調欣賞和珍惜自己的想要。
我遇到最難受也最難解決的是那種告訴我。
小的時候每一次“我想要的”都沒有得到，我爸媽愛我，但我喜歡蘋果總是給我香蕉，久而久之，我就什麼都不想要了。也覺得自己不配得到自己想要的。
還有的是，“家人身邊人，每個人都只有唯一的一條路，學習，工作，結婚生孩子，我的感受，我的想要都是不重要的，我不敢想要了。“
還有的是“我努力嘗試過，但失敗告終，我大概不行“
不配得到，能力達不到，怕失敗。怕想要的要付出責任和犧牲和代價。
就慢慢告訴自己，不用想了。就這樣吧。
可是就這樣吧，最終倘或不能和解，那就會走向一種抑鬱和絕望。
且就像終年籠罩的烏雲。情緒其實四處飛散。
帶著過往的沉重和未知的恐懼。
戲謔的說著自己其實什麼都不在乎。
反而我每次遇到這樣的表述，內心卻更難受。
我知道要撥開這些迷霧，需要了解捕捉每一絲的情緒。
一點點偶爾的想要。
哪怕只是偶爾有一點點衝動想去做點什麼也去試試。
同時也要給對方設定一些行為實驗。試試看或許會不那麼一樣。
我有時候自己也是，有很多想要的，然後想一想，達不到，我就放棄了。
久而久之，就發現好像真的也可以。可是慢慢的就覺得哪裡不對了。我不願意動起來。不願意做事了。
也慢慢的情緒越來越不舒服。
於是現在我開始珍惜“我的每一次想要的感覺”
那些奇奇怪怪的實驗，就是記錄下來的“想要試試看”又慢慢實驗的結果。
而每一次具體來說，其實也很難實現我真正想要的。
比如說團體，我希望帶領一個每一期每個人都投入的團體，促進真心的好奇和關心。
但基本上每次都很出現bug。我的能力不足。
還可以清晰的看到自己的不足。
不過我學會了。獎勵失敗。
因為慢慢發現，失敗是大機率的事情。而獎勵是鼓勵再一次的努力和嘗試。
有時候我明顯不滿意自己的時候，去慶祝的時候，我內心的感受是“我都失敗了，怎麼配的上這份獎勵呢”
可是我發現呀。我越來越願意嘗試了。
一遍一遍，直到某一次，達到那個我可以滿意的結局。
想要的也更簡單的可以說出口了。
很希望大家日常的日記本，時常記錄一些，偶爾的“幻想”
”我想要“
然後試試看，給自己一個挑戰而後試試滿足一小下。
慢慢的或許也會更願意堅持，失敗了大不了再來一次。
對我而言。我記得有個來訪者，現在開始慢慢的時常發生一些好事。
而前一兩年，基本上每次諮詢都是發生奇奇怪怪的水逆的事情。
他說“你也不容易，不過我終於也可以帶來一些好訊息。
但是現在回過去想之前的那幾年，會覺得自己其實很好。沒有選擇逃避，沒有選擇放棄。做正確的事情，也一次次嘗試一次次失敗。好像過了這一段餘下就不怕再出現那麼糟糕的時候了，我知道如何走過去“
失敗也許是一次需要為自己鼓掌的經歷。
因為嘗試了。冒險了。哪怕結果是不好的，但可以總結經驗，也收穫了嘗試的勇氣。
那繼續往前走。
道路千千萬萬總有一條可以走出去。
