做父母后，有很多為難的時刻，比如衝娃發脾氣這件事。
雖然理論上講，父母情緒要穩定，家長好脾氣，孩子才能有好性格。
話是沒錯，但很多人總是過分解讀，慢慢地就成為了家長不該發脾氣，不能吼孩子，不能懲罰……
反正就是你內心崩潰地如山體滑坡、火山噴發也得堵住，面對孩子你也得如春風拂面。
週末和閨蜜公園約玩，CC一直帶著DD樹上上躥下跳，我一直在旁邊膽戰心驚，一會拽下來大的，小的就竄上去了，一會按住小的，大的又沒影了，二胎老母親獨自帶娃要的不是勇氣，是命！
最後，忍無可忍，大喊著把兩個娃提溜回來，告訴他倆我有多生氣。
媽媽老了，追不上你們，我很累，你們要等等我知道嗎？
你們一直爬樹很危險，我很擔心哪個摔下來，我一擔心就會想吼你們…。。
就在我委屈至極地跟兩個孩子“哭訴”完，閨蜜都傻眼了“你原來也和孩子發火，還有這樣也行……”
我當然也發火，而且，也並不算是一位脾氣溫柔的媽媽。
許多媽媽後臺留言：
面對娃各種作妖，不發火？憋出內傷。
發火吧，怕傷害孩子幼小心靈，發完火自己還又悔又懊，也沒好受到哪去。
反反覆覆一直是忍著、沒忍住、後悔、暗自發誓下次絕不發脾氣，但下次依然忍不住發火的死迴圈裡。
這題有解嗎？
有！
做到這些，你也可以像C媽一樣，實現“發火自由”。
01
媽媽可以發火，前提是，孩子要明白，發火不等於不愛他
沒有人規定父母不能發火。
所以，請先自我接納，正視自己的情緒。
偶爾發火並沒事，可怕的是習慣性發火，可怕的是沒有和孩子及時解釋為什麼發火，讓孩子認為你的憤怒、無奈都是因為他。
記得後臺有媽媽問我：
孩子睡前哭著入睡，晚上就總是做噩夢，一晚上哭醒很多次，問我有沒有什麼好辦法改善孩子的睡眠情況。
後來詢問才知道，媽媽總是因為孩子磨蹭著不睡覺而生氣吼孩子，每天母子倆的互動都是以批評結束的。
媽媽還說，我知道發脾氣不好，但當下總是控制不住，晚上孩子哭有時我也跟著哭，一遍一遍地和孩子說對不起，發誓明天開始絕對不兇孩子了。
後來，我建議她，每天不管上床前發生了什麼，
孩子躺在床上睡著前都親親孩子，和他說一句“媽媽愛你”。
哪怕你很生氣，哪怕你演演戲。
後來這位媽媽說，雖然睡前依然雞飛狗跳，但孩子睡得安定多了。
其實，孩子怕的不是媽媽發火，而是媽媽不愛自己了。
所以，如果平時你表達的愛足夠多、給孩子的肯定足夠多、甚至給予他的盲目自信足夠多……只要確信爸爸媽媽愛自己，那麼偶爾發脾氣，其實傷不到孩子，也傷不到親子關係。
那天我口不擇言，氣得衝CC吼叫，“你可真討厭，我早晚被你氣死”。
她毫不示弱地回覆我“你且愛著我呢，你都愛到骨頭縫裡了（忘了什麼時候這麼形容過），你想不愛都做不到，你不就是嫌帶著DD鬧騰的你沒法工作麼？”
我一時竟不知道該難過還是高興，反正心裡還挺痛快。
你平日給予的愛已經給孩子築了一道堅固心防，你傷不了她，就挺好。
所以多表達愛，可以讓孩子內心也堅定，明白大人發火只是因為某件事，並不是因為他。
02
壓抑情緒，反而會傷害孩子
孩子的心思和感知能力是很敏感的，他們可以輕易地察覺你情緒的波動和氛圍的改變。
所以，當你因為某些原因感到憤怒、難受、委屈等時，不要試圖用自我感動式的愛壓抑自己的負面情緒。
首先，即使你不發火，你也隱藏不了自己的負面情緒。
你生氣或不耐煩時，語氣也會不自覺的變得急促，肢體動作也粗暴很多。
孩子是很敏感的，這些他們可以輕易察覺到。
而你刻意的隱忍，會讓事情更糟。
孩子察覺到了大人情緒的變化，但卻不知道改變的原因。
我們都知道人與人相處，都是一個測試對方底線的活動：
覺得對方可以退一退，你就進一步；
覺得對方不肯退，就按兵不動；
覺得對方太強勢，自己就不得不退一步。
孩子跟父母其實也是如此，他們會透過觀察父母的反應，決定自己下一步的行為路線。
但隱忍的狀態下，孩子其實是看不到你真實的態度的。
你看上去沒生氣，但是你的行為又變“壞”了。
這種
行為和情緒的不對應
，會讓孩子不知所措、患得患失不知道該如何調整自己狀態來面對父母。
反而讓孩子感到更加不安、惶恐。
所以，不如直接讓孩子知道你真實的情緒。
格桑澤仁老師曾所說，“憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。”
孩子有權利憤怒，也有權利感知別人的憤怒。孩子應該知道他人對自己行為的真實情緒反應。
你可以向他描述你的真實感受，前提是宣洩而不是指責。
比如：
可以說“我剛剛收拾過的積木現在被扔的到處都是，我感覺勞動成果一點也沒受到尊重，我好生氣！！”
但是不要說“你這孩子怎麼回事，一天到晚給你收拾800遍都不夠你扔！真討厭”。
而且，
對孩子，示弱比逞強更好使。
比如我常用的句式，“哎～我的工作好難啊，我一直都做不完，我又累又煩，CC還不讓我工作，還要讓我陪她玩，我真的太難了，嗚嗚~~”
CC就會說，“別哭了，別哭了，你工作吧。”
其實孩子還是很懂事， 只要不是趕在他情緒也很崩潰的時候。
你趕在他崩潰之前先崩潰，他其實是會體諒你的。
人類生來就有憐憫之心，對比自己更慘的人，通常都會表示同情。
只有你表明了自己的感受，才能激發孩子的同理心，他才會透過你的真實情緒去衡量自己的行為，調整自己的行為和情緒。
03
看父母發火到冷靜的過程，也是一種學習
當你感覺很累，已經遊走在暴走的邊緣，與其違背本性壓抑情緒，倒不如利用正確的方法去表達自己的負面情緒。
讓孩子看見父母調節情緒的過程，也是他學習的過程。
情緒不對時要及時表達出來，給孩子心理預警：
我很累\著急，我想早點休息\說話可能聲音會大一些，如果你覺得害怕或不舒服，可以離我遠點。
及時表達出自己的訴求，以及可能發生的結果。
在情緒爬坡的過程，就將其扼殺在搖籃裡，避免情緒累積造成更大的傷害。
情緒崩潰，隔離冷靜：
我現在有點激動，需要冷靜一下，我再說下去就要爆出難聽的話了。
當情緒腦佔據上風，自己已經沒辦法思考，那就先自行隔離，冷靜後再處理。這樣也可以有效避免造成更嚴重、更直接的傷害。
發火後的重建：
解釋發火原因，讓孩子明白情緒是如何來的，又是如何一點點爆發的，下次是否可以避免。
若是自身原因造成的發火，及時道歉，“對不起，媽媽剛剛沒控制好，大聲吼了你…。。”。
我們無法永遠保持冷靜，但事後冷靜下來，要對自己失控的行為負責，為自己的錯誤及時道歉。
父母自己從發火-冷靜-冷靜後重建的過程，其實就是孩子從父母這裡學習處理情緒的過程。
若一味展示「為顧及孩子（他人）感受而壓抑自己」的自我犧牲式情緒管理大法，反而是在給孩子一種錯誤示範。
所以，不要隨意發洩自己的情緒沒錯，但也不需要刻意壓抑，
大人學會如何正確地處理自己的情緒，比教會孩子更重要
。
