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1
朋友剛剛結束了一場談了四年的戀愛。他說：分手那一刻，感覺鬆了一口氣。
我曾見過他的女朋友，溫柔可愛，善解人意，是吃飯的時候一定會幫大家倒水分菜的那種女孩。
問他這麼好的女朋友，為什麼要分手。
他苦笑說：大概就是因為女朋友“太好”。
她為了他學做飯解鎖各種燒烤蒸煮，連他加班都會做好飯送過去。他出差，她不是微信就是電話，時刻關心。他有一次隨口提了一句“某某性格有點鬧”，她就跟對方斷了交，後來慢慢地跟朋友都不太來往了。
這種被重視的感覺，一開始很享受，但時間長了，就有了問題。
加班、出差，她隔幾個小時就發微信問他在幹嗎，他忙起來忘了回，她就直接打電話過來問他為什麼不回微信。
他跟朋友聚會吃飯，她會發脾氣，覺得他冷落了自己。
甚至有幾次，他發現她在偷偷看自己的手機。
他們開始吵架，每次都以她的指責開始，哭鬧結束。
“你為什麼回微信總那麼慢，你知不知道我會擔心？”
“我為了你都不跟朋友出去了，你為什麼非得跟朋友吃飯？”
“我為什麼不能看你的手機？”
為了避免吵架，他甚至開始疏遠朋友，但她依然不滿意，找茬兒跟他鬧、哭、分手，兩個人分分合合好幾次，每次都是他哄著複合。
在日漸頻繁的爭吵裡，朋友變得越來越冷淡。
他看到她沒事找事的微信就會煩，看到她做了一桌子菜就會有負擔，終於，在女朋友又一次提出分手的時候，朋友頭也不回地搬出了他們的房子。
他說：這場戀愛談得太累。
2
身邊常會遇到這種“放債式”的感情。
我先掏心掏肺的付出，然後理直氣壯地要求對方滿足自己的需求，必須給到自己想要的愛。
我付出了，所以你得讓我滿意，你必須以我想要的方式來愛我，才對得起我的付出。
親愛的們，這種所謂的“愛”是不是很像“債”？
這種債最初打扮成了“愛”，當你欣欣然接受後，性質就變了，首先你需要還，而且還多少，利息是多少都是“放債的人”說了算。
只要ta不滿意，你永遠都還不完。
這種情感關係，本質上就是一種索取。
3
索取式的愛，不只在愛情中，在親情中也很常見。
電視劇《小捨得》裡，有個讓人又愛又恨的媽媽田雨嵐。
對於即將小升初的學霸兒子子悠，她在生活上悉心照顧、事必躬親，捨得為兒子砸錢、願意為孩子奔波，為了孩子進補習班，可以當著一屋子家長的面給老師哭著道歉。
她對兒子的愛，無可指摘，但她的愛，也的確令人窒息。
子悠報了N個奧賽班，每門功課都要考到第一。兒子考了100分，她感覺自己“至少年輕十歲”，為了成績，她逼著孩子放棄了足球和螞蟻工廠，明明知道老師不待見孩子，仍然送他去上補習班。
（來源於網路）
兒子在班會上哭著指責她“不愛自己”，她也情緒崩潰“我還要怎麼愛你”。可情緒那麼崩潰的情況下，放學時還是搶過兒子的書包背在自己的肩上。
很多人討厭田雨嵐，但我理解這個媽媽要強背後的心酸。
從小父母離異，母親是小三扶正，她在孃家被原配的女兒瞧不起，在婆家因為母親的不光彩受擠兌，常常掛在嘴邊的一句話是“我只能靠自己”。
她太希望獲得真正的尊重、活得舒展，兒子子悠就是她最大的希望。
她渴望用兒子的優秀來證明自己，彌補自己的底氣不足。所以儘管子悠已經很優秀，對媽媽來說還遠遠不夠，因為她需要兒子“更好”、“最好”。
不管是作為女人，還是作為母親，或多或少都有這樣的心情。
竭盡全力的努力，一切都做到極致，希望付出的心血能得到回報，慰藉自己所有的委屈。
可任何一種情感關係，都有界限，即便是至親之人，也沒有義務、不可能滿足你所有的期待。
父母給孩子的愛，只是愛，而不是期待回報的“贈與”。以愛之名的索取，無論是愛人，還是孩子，都是不能承受之重。
如此，可以捫心自問，你給愛人和孩子的是什麼？真的是愛嗎？
可以確定的說，當你的給予沒有收到預期的回報，你就難過憤怒時，你給的不是愛，是期待回報的要求。
4
總是“用愛來放債”的人，往往特別渴望別人的認可，可以說：他將自己的價值建立在他人的評價上。
別人覺得他好，他就會覺得自己真不錯；別人覺得他不好，他就會自我懷疑。
每個人都希望得到肯定，只是很多時候，我們自己都沒有意識到，我們把別人的評價看得太重了。
期待外界給我們的都是肯定的聲音，期待每一份努力都能得到回饋，期待得到100分的肯定，似乎那個肯定，比自己的努力，更能證明存在的價值。
事實上，你是誰，你的價值是什麼， 不會因為他人的看法說法改變。一切為了尋求他人認可的努力， 最終都是費力不討好的精疲力盡。
為什麼我們如此渴望別人的認可？
因為我們從來沒有認可過自己，我們沒有接納自己的全部，也沒有能力去愛自己。
一個沒有能力真正接納和愛上自己的人，不可能給予別人真正的愛。即便給，給的也是希望被肯定、被認可、被愛的期待。
因為不被肯定就全盤否定自己的價值，或許傷害不了別人，卻一定傷害了自己。
5
在情感關係中，我們到底希望得到什麼？
人是情感動物，每個人都會這樣希望，希望得到愛人更多的回饋，希望得到孩子知恩圖報的感激，希望得到領導同事的認可賞識，哪怕只是一桌飯菜，也希望品嚐它的人給一句由衷的點贊。
付出了真心的人，這份希望不應該被嘲笑和輕視。
只是想對那些活在期待裡的人說：每一種情感關係裡都有期待，但每一種關係，都要保持平衡。
一味地要求對方達到自己的要求，不斷地提高內心的期許，結果就是失衡，是愛的人不斷失望，被愛的無所適從。
我們要學會的是，當期待落空的時候，如何面對自己。
6
任何一種情感關係裡，最重要的是兩個字：自己——看到自己、接納自己、會愛自己。
是自己看到自己的價值，並很確定自己的珍貴，不被外界的評價所困擾。
你必須首先要愛自己，才有能力愛他人，才有能力認識自己的價值。
你對個人價值的評價，不應該只建立在別人的評價裡。他人給予的關注、讚美、寵愛，是額外的加持，但不是唯一的標準。
《歡樂頌》裡，安迪對樊勝美有一句評價：“在那些沒有信心靠自己的奮鬥找到前途的人們當中，你很難找到獨立的精神和堅強的個性。”
真正的獨立，是情感和行為的自洽。人生中，情感裡，都是如此。
一段良好的關係，奉獻與索取是相互的，即使是在最親密的關係中，也應保有獨立的人格。
那些偉大的愛情故事中，最感人的部分往往不是什麼你儂我儂，而是彼此扶持支撐。那些成熟的愛人，在意對方的感受，也不漠視自己的價值。
真正懂得自己，才知道如何做選擇，接納了自己，才知道如何努力，才不會因為得不到而恐慌。
一個無法愛自己的人，給出去的愛，都是變相的要，愛情只會成為一場彼此的消耗。
別讓你給的愛，成為你放的債。
伴侶也好、親人也好，好的情感關係永遠是對等平衡自我成長，而不是一味索取。
真正的愛自己，是不強求別人，也不委屈自己。
特約作者：鏘鏘匠
編輯：範燕
