現在這個時代科技⻜速發展，焦慮普遍存在，是⼀個糾結的時代。同時，⼜是⼀個覺醒的時代。
我們開始覺悟：
開始追求⽐物質更⾼階的存在狀態，開始修煉⾃⼰的⼼。
在⼈⽣中，當痛苦累積得越來越多，令⼈⽆法承受時，很多⼈會選擇信仰⼀種宗教、追隨某位上師、或者加⼊某個身⼼靈成⻓的團體，以求得⼼靈的慰籍，或者說是追求⼀種平靜淡定的狀態。
修煉的形式不⽌⼀種，但是對於絕⼤多數的普通者來說，最為合適的⼀種應該是進⼊到關係中，在關係中磨鍊⾃⼰。
家庭中的關係
在⼈的⼀⽣中最重要、對⼈影響最⼤的就是家庭。
家庭是每個⼈最安全的後盾，也應該是滾滾紅塵中最清靜的所在。但在現實⽣活中，家庭既可以是我們的安全島、避⻛港，也可以是傷我們最深的修羅場。
⽗⺟既可能是⽣養教育孩⼦的慈愛雙親，也可能是碾壓孩⼦⾃尊、扭曲孩⼦⼈格的暴君。
家庭中的關係⽆⾮三種：
⽗⺟之間的親密關係、⽗⺟和孩⼦的親⼦關係、孩⼦和⽗⺟的⼦親關係。
這三種關係中，⽗⺟之間的關係⼀定是基礎，決定了其餘的兩種關係。
如果夫妻之間是親密、恩愛的，兩⼈之間是相互理解和包容的。那麼這就是⼀種相互滋養的關係。即使這個家庭現在沒有那麼富⾜，以後也會越來越好。
因為⼀個⼈能夠享受溫暖、和諧的家庭氛圍，也是有福報的⼀種表現。⼀個輕鬆、歡喜、溫暖、平和的⽣活環境肯定會培養出⼀個善良、安全感充⾜、陽光明媚的孩⼦。
反之，如果夫妻兩個的思維都是以“我”為中⼼，⽽不是以家庭這個集體、以關係為中⼼，那麼遇到狀況時肯定很難做到換位思考。
也就是說缺乏同理⼼，⽆法考慮到對⽅的感受，那解決問題時通常是⽆法做到成熟理性的。
更常⻅的是兩個極端：
爭吵或者冷戰。⽽這是⼀種相互消耗的關係，也是缺少福報、缺少智慧的⼀種表現。
處在消耗型關係中的⽗⺟，很少有能⼒去以成熟、理性的⽅式去⾯對孩⼦。⽽是會把內⼼壓抑的委屈、憤怒不由⾃主的發洩給孩⼦。所以，這類的⽗⺟通常會給孩⼦帶來不同程度的創傷。
如果孩⼦從⼩⽣⻓在這樣的環境中，他們不可能養成活潑開朗的性格。相反會很容易缺乏安全感，缺乏和⼈融洽相處的能⼒。
因為在家庭這個最放鬆的環境中，在他最親近的兩個⼈身上，他沒有看到相互的包容和扶持，⽽只是看到了彼此的攻擊和敵意。這對於⼀個⼼智尚未⻓成的孩⼦是⼀件⾮常殘忍的事情。
因為孩⼦是⽗⺟最忠實的追隨者，同時還不具備判斷是⾮的能⼒。他只會模仿⽗⺟，內化他看到的、聽到的、感受到的，然後形成⾃⼰的思維模式，⽽不去考慮是否恰當，是否正確。
曾經的孩⼦們，就這樣帶著各種創傷⻓⼤成⼈，或者⼜建⽴了⾃⼰的家庭。沒有被治癒的傷痛⼜傳給了他們⾃⼰的孩⼦。這就是⼼理治療⾥⾯說的代際傳承。
更為嚴重的是在這種家庭中，有些孩⼦可能會為了忠實於⽗⺟，⽽試圖犧牲⾃⼰來解決⽗⺟間的⽭盾，以換得⾃⼰想要的家庭溫暖，那麼他可能就會出現各種問題，抑鬱、成癮、輟學以及⼀些軀體化的症狀都會出現。
在這種情況下，孩⼦的症狀就會成為更矚⽬的焦點，⽽弱化了⽗⺟之間的⽭盾，孩⼦也以此緩解⾃⼰被拋棄的焦慮。
所以我想說，夫妻之間的關係是家庭關係的基⽯，其餘的兩種關係都建⽴在夫妻關係之上。甚⾄孩⼦的⼈格特點，成⼈以後的婚姻⽣活是否幸福都會受到很⼤很⼤的影響。
所以說，夫妻就是最好的共修者，婚姻也是最好的修煉場。夫妻關係修的和諧了、整個家庭就和諧了，每個家庭和諧了，整個社會就和諧了。
朋友之間的關係
⼈沒有朋友的很少，但是能夠⼀直⾛下去的也不是太多。
絕⼤多數都是聚聚散散，陪著我們⾛過⼀段路程就不知不覺的散了。在這不斷交替更迭的過程中，我相信每個⼈都少不了煩惱。因為和⼈打交道，說實話不是⼀件省⼼的事⼉。
我們每個⼈都有私⼼，這就是普通⼈的⼼態。朋友關係有遠近，但最近的還是⾃⼰跟⾃⼰。並不是說想著⾃⼰不好，恰恰相反，⼈如果不會善待⾃⼰，那就更不會善待別⼈了。
因為⼈們越過⾃⼰去對別⼈好，通常是有要求的，最根本的⼀個⽬的就是想讓那個⼈以後對你更好。這就是⼈性的⾃私⼀⾯，所有事情都想著有回報。
但是回過頭來想⼀想，⼈類不就是這樣的嗎？社會不就是這樣的嗎？
⼈際關係講的就是⼀個相互，有來有往才會產⽣聯結，聯結的過程就是⼀個煩惱的過程，可以使⼈如沐春⻛，也可以使⼈不快，⽣出許多情緒來。
這是⼀種常態，沒有⼈能避免。只要是和⼈打交道，總會有這樣那樣的不愉快冒出來，有時可能你還不知道發⽣了什麼，就已經把對⽅給傷到了。如果對⽅性格直率加上善於表達，那可能還好。
如果對⽅敏感膽⼩⼜不善於表達，那就會給他造成很⼤的困惑，這不是任何⼈想看到的。當我們處在這種狀態下，我覺得最需要做的就是覺察。
對於彼此，最需要的就是覺察。覺察⾃⼰有沒有給對⽅帶來困惑，或者有沒有覺得受到傷害。如果有，那麼就再問問⾃⼰為什麼會有這種感受出現？不斷的問⾃⼰問題，也許可以在某個回答⾥找到真正的答案。
前段時間，我和朋友⼀起出去旅⾏。我們⾃駕，玩得很開⼼，聊天也聊很嗨。她平時對⽼公⾮常依賴，這次是她第⼀次離開⽼公獨⾃駕⻋遠遊。
內⼼充滿了成就感。來回的路上她都有提到這件事情，很頻繁；還提到她過去對⼉⼦的教育⽅法不合適，導致⼉⼦叛逆，內⼼對⼉⼦充滿了內疚。
我當然很替她⾼興，因為她開始變得獨⽴了，也開始反省⾃⼰。我讚美她，⿎勵她，⽀持她繼續學習，提升⾃⼰。但同時我覺察到⾃⼰已經有些厭倦這個話題了。⽽且我內⼼並不贊同在孩⼦問題上她總是否定⾃⼰，總是⾃責。
但在當時我不接納⾃⼰有情緒這件事情，我批評⾃⼰沒有包容⼼，試圖否認她的喋喋不休令我煩躁，⽽事實上，這反⽽令我更加煩躁。
我沒有意識到那時我是處在對抗的⼀種狀態⾥，不僅對她，對我⾃⼰也如此。
於是我就開⼝了，試圖改變她的想法。
我說：你已經做的很好了，你對孩⼦的教育⽅法和過去有了很⼤的變化，你應該看到⾃⼰的進步。她贊同了我的想法，我們聊了些別的話題。⼀會⼉，不知怎麼話題⼜轉回到孩⼦的教育上，她依然在⾃責⾃⼰過去的做法。
這樣反覆⼏次之後，在回程的路上，當她⼜這樣說時，我說到：”我有個想法想和你分享。。我覺得在孩⼦的問題上你⼀直在⾃責，我們每次聊到這個話題你都說過去你做的太差了，對不起孩⼦。。。。。，我覺得你太喜歡批評⾃⼰了。⾃責是很傷⼈的，對⾃⼰不夠友好。“
她當時沒有說話，沉默了⼀下之後，我意識到她不接受我的說法，我就問她：“是不是我的話讓你不舒服了，你完全可以告訴我。”
她說：“我是有些不舒服，我覺得你在指責我。我覺得你的思維是負⾯的，總是看到不好的⼀⾯。我需要⽀持，讚美。你可以說，你現在已經不這樣做了，這就是進步。”
說實話我沒有想到她會這樣理解我的表達，我的本意只是想安慰她，並且告訴她我的看法。她的迴應讓我⼀時有些不知該怎麼回答，⽽且有對⽴的情緒湧出來。
我稍等了⼀下之後問她：“我們之前在討論這個問題時，我⼀直都在⿎勵你啊，在讚美你，你都不記得了？剛才這樣說，我也沒有評判你的意思。只是表達我真實的感受，我只是想讓你更輕鬆⼀些。”
她說：“我知道你也⿎勵我了，但是我那會全忘了，只是覺得你在批評我。所以說，⼈儘量還是不說別⼈不好。”
我沒有說話，內⼼的對⽴情緒越來越濃，我怕⾃⼰⼀張嘴就會懟她。
我開始有意識的去覺察，問⾃⼰：你為什麼要指出她的問題？因為想改變她的表達⽅式。為什麼想改變她的表達？因為這令我壓抑。為什麼會感到壓抑？
因為我對她有要求，看不慣她的做法。為什麼會對她有要求？因為我覺得她不符合我的標準。她為什麼要符合你的標準？
她沒必要符合我的標準，她只需要做她⾃⼰，這個過程中所發⽣的⼀切她⾃⼰負責就好。我只要管好我⾃⼰。
我結束了和⾃⼰對話，對她說：“你表達的很真實，我能理解。是我的表達⽅式出問題了，讓你⼼⾥不舒服。不過請你相信我是善意的，只是想提醒你⽽已。絕沒有評判的意思。”
她笑了笑，略微有些尷尬地說：“我知道你是好意，但是你給我的感覺就是⽐較挑剔，思維⽐較負⾯，總是看到別⼈不好的⼀⾯。”我從她的話了聽出了憤怒和評判，也⼜⼀次的捕捉到了⾃⼰的憤怒和對⽴情緒。
但是我這次⽤了較少的時間去覺察，因為我感受到她內⼼的脆弱和敏感，看清楚了她的思維也是挑剔和強迫的。這次，我的同理⼼佔了上⻛：我們每個⼈都是帶著不同的創傷⽣活在這個世界上，我們需要相互包容。
她⼜接著說：“如果是以前，這樣的話我是不敢說的，只會壓在⼼⾥。現在說出來⼼⾥不壓抑了，也不管你怎麼看我。”
我說：“你這樣很好啊，我們都在努⼒成為⼀個內外⼀致的⼈，這才是真正的善待⾃⼰。⽽且，我很清楚⾃⼰是⽐較挑剔、追求完美的，所以你幫我更加認清了我⾃⼰，你是我的貴⼈啊。”
她放鬆的笑了，沒有了剛才的尷尬和緊張。估計她也⼀直在擔⼼我的反應，看我接住了才放⼼。
我在這場對話中，⼜⼀次的把⾃⼰的執著扒出來曬了⼀曬，讓它變得更⼩⼀些，更⽆⼒⼀些。我覺得我們兩個⼈之間的關係就是⼀種相互滋養的關係。
我相信⼈之初、性本善，相信每個⼈都是本⾃具⾜。⼈類之所以⽣活在欺騙、爭⽃、恐懼、憤怒當中，是因為真⼼被染汙了、蒙垢了，是因為我們只看到了眼前的這⼀點點的蠅頭⼩利。
修⾏就是⽤我們的⼼，⽤我們的⾏為，⼀點點的拭去蒙塵，幫她重⻅天⽇。
有位⾼⼈說過：當你和⼀個⼈打交道時，你總是覺得很舒服，覺得受益很多，總想和他繼續下去，有很⼤的機率是對⽅的認知和層次都是更⾼維度的，他能夠看到你的問題同時⼜能夠包容你。
如果我們在和⼈打交道的過程中，能夠讓對⽅感受到接納和包容，其實我們⾃⼰才是最⼤的受益者。
所以說，每段關係都是緣，⽆論是善緣還是惡緣，都是來幫助我們成就⾃⼰的。
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我們希望每個孤獨的靈魂都能被看見，每個人的心事都能找到答案。
