魯道夫在《孩子：挑戰》一書中曾說道：”一個行為不良的孩子，是一個內心氣餒的孩子。”當我們對孩子的行為感到沮喪、失望或者憤怒時，往往也提示著這是孩子需要我們幫助的時刻。
讓我們透過孩子行為的表象，對他內心的需求進行解碼，更好地幫助他成為一個充滿勇氣和自信的人。
每當孩子遇到困難退縮時，作為父母你會怎麼做呢？
昨天從幼兒園接了潼潼，我們照例去培訓機構上Phonics課。進門之後課程老師跟我們打招呼，說今天會有一個來試聽的小朋友要跟孩子們一起上課。
插班試聽本也尋常，我也沒多想。過了一會兒，來試聽的那個孩子的媽媽走過來跟我說話，她說知道我們在這兒上課所以帶孩子想來試聽看看，但她犯愁的是孩子幾乎
每次去什麼地方上試聽課，都完全不配合，
往往連教室都不肯進去
，最後擰不過他，家長也只好作罷了。
我笑笑，說潼潼其實也會這樣。
幾乎所有興趣班的第一節課，她都是在教室的一旁坐著觀察，不參與老師和其它同學的一切活動，
直到她自己覺得時間到了，她才會開始加入進去。
那位媽媽無奈地笑了笑，沒多說。但從她的表情上，我還是看出了擔憂。
果不其然，等到要開始上課了，我從遊戲屋把潼潼叫出來，陪她往英語教室的方向走，卻看見那位原本要來試聽的孩子，正由爸爸媽媽帶著
在跟課程老師道別
。
見我過來，她有些不好意思地說：
“你看，這孩子還是不肯進教室，這次就算了吧，我們走了。”
我看了看站在她身邊的男孩，他正自顧自地把手指放在玻璃門上劃來劃去。
待他們離開，我坐在桌旁開啟電腦想寫這周本來想推的馬爾地夫遊記，但不知道為什麼，剛敲幾個字，那位媽媽無奈的表情就不斷地在我腦海中盤旋。
我開始不自覺地問自己：
如果是潼潼每次都不願意進陌生的教室，我會怎麼做？
想到這裡，我倒是突然又想起了前陣子身邊發生的另一件事。
從北海道度假回來後，我帶著潼潼去上了久違的平衡車課，因為之前去英國呆了一個多月，潼潼已經又落下不少課程了。
這邊剛把潼潼送進練習場地，那邊我人還沒坐穩，就馬上被在平衡車俱樂部認識的佳佳媽給一把拽住，迅速進入談話主題。
她家4歲的女兒佳佳也在學平衡車，她說前些天帶孩子去參加平衡車比賽，
孩子在臨上場前卻情緒崩潰，哭著退賽了。
當時，佳佳媽媽正在看臺上等著給孩子拍照，賽前是爸爸陪著的。
在候場的時候，佳佳突然怎麼也不願意戴上騎車用的手套。眼見著比賽就要開始了，爸爸就有點心急，跟佳佳軟硬皆施講道理，但佳佳還是堅持不戴，還嘟囔著：“我不想參加比賽了”。
最後，爸爸忍不住吼了佳佳：
“現在必須上場！”
結果，佳佳情緒崩潰開始大哭，怎麼哄都沒有用，最後只能棄賽。
事後，一家人的觀點明顯分成兩派：
爸爸覺得，
這件事反應出來孩子的“抗挫力”太差了，應該多讓孩子鍛鍊。
“面對挑戰的時候，如果縱容她退縮，以後她就會習慣性的給自己找退路，越來越膽小。”
可媽媽覺得，
孩子不肯戴手套，實際上就是在發出求救訊號，告訴爸爸“我很害怕，有點不敢上場了”。
“在比賽面前，孩子覺得緊張害怕，是很正常的，家長應該接納孩子的情緒，而不是故意激將孩子。”
兩人的觀點相差太遠，話不投機，在吵了一通之後不歡而散。
而佳佳媽呢，雖然口裡堅持著自己的“要無條件接納孩子”，但心裡也開始打鼓。她來找我聊，就是想跟我討論一下，如果當下接納了孩子的情緒，可她還是不願意上場，應該怎麼辦？
一味的接納，會不會讓孩子越來越膽小養成逃避的習慣？
其實在我看來，那個總是不肯進教室上試聽課的孩子，跟比賽前臨陣退賽的佳佳這兩件事還是有些相同之處的，它們都能引發我們的思考：
“在孩子遇到挑戰，想逃避退縮的時候，父母到底應該完全接納孩子情緒任由他放棄，還是要嘗試推動孩子去面對困難？”
相信有很多父母在孩子遇到困難時，跟我的做法類似，首先會鼓勵孩子，希望透過激發孩子的勇氣來戰勝恐懼，從而勇敢的去嘗試。
當然，有時候，這種方式會成功，但更多的時候，這樣的鼓勵並沒有效果，往往是無功而返，無論父母如何鼓勵，孩子始終是唯唯諾諾，不敢上前，讓父母恨得不由地想罵一句“廢物”。
隨著我對育兒的研究學習，我才開始明白，為什麼這樣的鼓勵不起作用。說的直白點，這樣的鼓勵跟父母什麼也不做，只是站在那裡的效果可能差不多。
為什麼這麼說呢？看完我下面分析你就明白了。
鼓勵為什麼不起作用
當孩子遇到困難不敢嘗試時，為什麼鼓勵不起作用呢？因為父母外在鼓勵並沒有幫助孩子戰勝他的內心恐懼。
在父母看來，孩子的恐懼可能是毫無根據的，是可笑的，但是在孩子眼中，他的恐懼可能像一座大山一樣橫亙在他的眼前。父母按照自己的成人眼光，無法體會孩子的恐懼，當然也就無法說到孩子的內心，讓孩子戰勝恐懼。
我舉個例子，你就懂了。
下圖這個蟲子叫豆蟲，是一種專門啃食大豆葉子的蟲子，無毒，也不咬人，而且可以食用，特別美味。但是這個蟲子特別兇猛，你一抓它，它會劇烈的扭擺身子，比較嚇人。
那麼問題來了，你第一次見到這個蟲子，也知道它是沒毒不咬人的，那麼你敢用手抓它嗎？
如果你不敢，那麼我在旁邊鼓勵你，“別怕，它不咬人”。你聽了這樣的話，你就可以勇敢的去抓它了嗎？肯定還是不敢，因為你依然無法戰勝自己內心的恐懼。
這樣的感覺對於孩子來說同樣如此。當孩子遇到困難，因為恐懼不敢上前時，這時父母在旁邊安慰鼓勵道“別怕，要勇敢”、“試一試，其實很簡單的”、“輸了也沒關係”……這樣的話一點也沒用，並不能讓孩子鼓起勇氣。他該擔心還是擔心，該恐懼還是恐懼。既然父母的鼓勵不能消除孩子的恐懼，當然也就不能幫助孩子戰勝困難。
其實鼓勵到底能起到多大作用，即使我不說，作為父母也應該能切實體會的到。你就捫心自問下，你的鼓勵多少次起到了作用？幫助孩子勇敢的戰勝了困難了呢？
我們不能說鼓勵一點用也沒有，但至少這種鼓勵打氣的方式並不能很好的幫助孩子鼓起勇氣，勇敢的戰勝困難。
那具體怎麼做呢？
著名心理學家馬斯洛說：“挫折未必總是壞的，關鍵在於對待挫折的態度”。
挫折不可怕，生活中總會遇到困難、痛苦，沒有誰的一生是一帆風順的。
作為家長，我們要做的不是替孩子將所有麻煩挫折擋之門外，我們要做的是教會孩子面對解決這些麻煩挫折能力。可以從以下幾個方面去引導孩子。
第一，認知情緒。
孩子玻璃心，抗挫力差，很大程度都是因為負面情緒在作怪。
首先孩子要讓孩子認識到自己的情緒。
這是一個負面情緒數值。失望往往是各種負面情緒的起因。
從對某件事/人滿懷期待失望悲傷受挫生氣憤怒
，這是一個循序漸進的過程。
如果能把苗頭在開端及時處理好，那麼孩子的情緒也會得到很好的管理和控制。
第二，控制情緒。
對於孩子來說，
先處理情緒，再處理事情，
這點很重要。
“這麼簡單你都不會？”（這句話是對孩子的質疑否定）
“不會就不會，你發什麼脾氣？！”（這句話則包含指責）
也許在你眼中很簡單的事情，但在孩子的世界中真的很難。
很多家長會給孩子加油打氣，但一味的鼓勵，純屬盲目灌雞湯。隨口的打擊，更是雪上加霜。
當孩子鬧脾氣的時候，父母要做的不是急於質疑或指責孩子。
最好的辦法是保持平靜並接納孩子的情緒。
“爸爸媽媽知道你沒有做到，你很難過。”
共情，這個我們曾經提到過無數次的詞。
說一句
“我們一起來想辦法完成這個事情吧～”
要比“你試試呀，很簡單的”有用的多。
當孩子情緒穩定後，
要肯定孩子的努力。
“爸爸媽媽看到你很努力了，知道你很在意這個，我們特別欣賞你這麼努力，要把這個事情做好，真好！”
第三，化繁為簡，處理事情。
我們一定要記住一句話：
沒有教不會的孩子，只有沒用對的方法。
孩子始終是孩子，他們的認知水平，動手能力有限，當事情超過他們認知控制範圍內時，本能的會害怕逃避。
作為父母，我要做的就是將我們認為很簡單的事情，倒帶放慢鏡頭一步步分開，用孩子能理解的方式去演示，而不是簡單的一句“這麼簡單都不會，我來”。
當孩子能理解怎麼去做的時候，TA也就不會再恐懼害怕去嘗試了。
第四，反覆與鼓勵。
抗挫力的心理學名詞：
心理彈性，復原力
。
其實，家長有時候對孩子的期望太過高了，而且急於求成。
我們更應該平淡的接受孩子的失敗，再引導孩子嘗試，直至成功。
這個
失敗——受挫——崩潰——反彈——再嘗試
的過程，越小齡的孩子，父母在其中起到的作用就越重要，尤其是如何引導孩子進行“憤怒管理”，以及幫助孩子願意再嘗試的方法。
簡單的來說，要允許失敗，並鼓勵孩子再嘗試。即便孩子做錯了，我們仍然需要讓他們感受到我們的理解和支援。
因為挫折不會給孩子造成永久性的情緒傷害，我們無意或有意的指責輕視才是阻礙他們進步的絆腳石。
讀後有感
