先講一個小故事。
有一次，我和橙子去798玩。那裡有很多小店，賣各種有創意的小玩意兒。橙子一進去眼睛就忙不過來了。一會兒跑過來說：“媽媽，你給我買這個指尖陀螺吧。”一會兒拉拉我的胳膊：“媽媽，我想要那個寶劍。”
眼看就要陷入“同意/拒絕”的拉鋸戰中，我掏出50元錢給橙子：“老規矩，這是你今天的活動經費，買小玩意、買零食、買飲料都可以，你自己決定怎麼花，可以嗎？”橙子開心地點點頭。局勢很快發生了轉變。橙子不再纏著我要東要西了，他開始在指尖陀螺和小寶劍之間來回遊移，最後停留在寶劍前。
第二個選擇來了。各式各樣的玩具寶劍有十幾種，橙子又開始猶豫了，拿起這個，又看看那個，比較來比較去，拿不定主意。
我挺喜歡其中一把綠色的寶劍，看起來更精緻一些，就推薦給橙子。橙子看了看，又放下了。好吧，我控制自己不再多話，耐心地陪在一邊，等他自己做出選擇。最終，橙子選了一開始就看中的那把紅色寶劍，自己掏出錢買了。看得出，橙子非常喜歡，一路上劍不離手，比比畫畫玩個不停。
走了沒多遠，我們又發現一家小店。這家的玩具兵器看起來更炫、更精緻，價格也稍微高一些。橙子一眼就看中了一把刀，愛不釋手。向小店的阿姨問了價格，發現超出他餘下的活動經費一大塊。橙子有點沮喪，不說話了，拿著那把刀翻來覆去地把玩。
我有點心軟，告訴他：“要是特別喜歡，我可以幫你再墊點錢。”
橙子想了想，搖搖頭：“不了，我下次再買吧。”
我有點吃驚，又有些欣慰：沒想到他會做出這樣的選擇。
然而橙子沒有立刻離開，站在那裡把玩了半天，我就靜靜地陪在他身邊。直到他說：“咱們走吧。”
很多父母都有這樣的苦惱：孩子好像有永不滿足的物質慾望，一出門就要買東買西，見啥要啥，不給買就胡攪蠻纏、哭鬧不止。
答應買吧，怕慣壞了孩子，讓他的胃口會越來越大。不買呢，又不知道怎麼處理。費盡口舌講道理不聽，最後只能靠吼和打，過後又為自己的粗暴自責不已。
其實，當你在反覆糾結“買還是不買”時，就說明你已經陷入和孩子之間的權力之爭了。
權力之爭的意思是：這事誰說了算？ 我聽你的，還是你聽我的？
簡單說來，孩子要買東西，是在表達他的主張，想要自己做主。而父母往往出於各種理由拒絕孩子，暗含的意思就是：你這樣做是不對的，我說的才對，你要聽我的。
當陷入權力之爭時，父母很容易陷入一個單一的思維模式裡：要麼同意，要麼拒絕。而不管是同意還是拒絕，其實父母還是把權力牢牢抓在手裡，孩子想要自己做主的深層心理需求並沒有得到滿足——雖然表面上，他也許得到了想要的東西。
所以，一旦有機會，他還是會發起新一輪權力之爭。
而很多時候，一個亂要東西、胡攪蠻纏的孩子身後，往往有一個管得過多、管得過嚴的媽媽（也可能是爸爸）。這個不許做，那個不能買，作業要盯著，天天催催催……心情好的時候，講一番大道理。火氣上來了，就是一頓吼和打。在這樣的環境中，到處都是條條框框，孩子被管得密不透風，他的自我被大人的氣勢逼到角落裡，縮得很小很小。
有壓迫就會有反抗，潛意識會到處尋找有縫隙的地方，千方百計想鑽出頭來透透氣，用各種方式來“做自己”——哪怕是以扭曲的方式。既然在家裡什麼事都得聽媽媽的，那麼在外面，買個零食、玩具、文具，這些無關緊要的事情上，我就要自己做主，表達我的意願。
這種情況下，大人所有的說服、講道理、吼、訓斥，對他來說就意味著兩個字——拒絕。拒絕得越多、越厲害，也許表面上壓制了孩子要買東西的行為，但孩子的主張也被壓制了，一遇到類似的情況，就又爆發出來。
親子之間的權力之爭，沒有贏家。
解決的方法其實很簡單，我在開頭的小故事裡就用到了：
既然孩子想要自己做主的權力，那就滿足他——父母適當後退，在一定的範圍裡放權，讓孩子自己做主。
比如，去超市前和孩子商量好，這次咱們只能買兩種（具體幾種，要和孩子商量好）零食，具體買什麼，你自己決定。
比如，孩子要吃肯德基，那就和孩子商量好，一個月只能吃一次。至於什麼時候吃，由他自己決定。如果不放心，還可以再強調一下：咱們說好了，可以買零食，但只能買兩種。咱們都要說話算數，好不好？
孩子都是喜歡說話算數的，讓他自己做出承諾，他一般就會很自覺地遵守。
（我們大人也是，承諾從自己嘴裡說出來，就有一種儀式感，自我約束力會更強一些。）
這時，“敵我”矛盾就變成了“人民內部”矛盾。孩子的注意力由和父母對抗、爭取權力，轉移到自己的內心，在反覆比較、思考中傾聽內心的聲音，選擇自己最想要的東西，自我的意願透過這樣的方式得到了表達。
需要注意的，當孩子在做選擇時，很多父母會忍不住發表自己的意見，在旁邊嘀嘀咕咕，“引導”孩子選擇父母自己比較中意的東西。他們的理由也很充分：孩子還小，什麼都不懂，只會瞎挑。不如選這個，質量更好、看上去不那麼垃圾，那個家裡已經有不少了……理由一大堆，出發點都是一個：我是為了孩子好啊。
你知道嗎，這也是一種變相的、隱蔽的、溫柔的控制——你還是想把挑選東西的權力抓到手裡，想為孩子負責。
這樣的控制只會讓孩子覺得煩躁，意識到你所謂的“讓他自己做選擇”只是一種姿態，是虛的。
幾次下來，孩子就不願意配合你玩這個遊戲了，重新陷入權力之爭——而且爭奪得更細緻全面，從買不買爭到買哪個，只要有一點空隙，孩子下意識地就會發起戰爭。你會更困惑：我都放手讓孩子自己做決定了，他怎麼反而越來越不講理，越來越胡攪蠻纏了？
其實孩子行為的變化是一面鏡子，你可以由此看出自己哪裡做得對，哪裡做得不妥當。
當你給予孩子信任，孩子也會回報以信任。當孩子亂要東西的事情總是發生，我們需要覺察，是不是平時對他管得過多？
我們要學會把危機變成契機，把日常小事當作練習——練習和孩子溝通協商，練習放權給孩子，練習尊重孩子的選擇，接受在一個範圍內所有可能的結果。日久天長，這樣的選擇練習會幫助孩子成為一個更自信、更有主見的人。
他會明確知道自己想要什麼，也知道需要適度地控制自己的慾望，學會延遲滿足——這兩種品質是眼下很多成年人都不具備的。
