前段時間，我在網上看到了一則“因沒給買手機，女孩當街毆打媽媽”的影片，一個十幾歲的女孩坐在電動車後面一直瘋狂地打前邊的母親，一邊打一邊崩潰地說“你走不走”。
第一次看的時候，螢幕上全都是指責女孩的言論。
“孩子就不能太寵”、“太壞，太不像話了，竟然打媽媽”。
雖然不知道原因，但我看著女孩漲紅的臉，崩潰的怒吼（當時未打碼），媽媽漠然的神情，也有女兒的我突然很心疼。
打媽媽是不對的，但一定是有什麼原因，將她逼成了這樣。
後來，事件的前因後果被弄清，原來是女孩打工攢了4千塊錢，想讓媽媽再添2千，買個蘋果手機。
媽媽本來是答應的，但是到了手機店又臨時反悔。倆人因此發生爭吵，吸引了很多看熱鬧的人和舉著手機拍影片的人。
女孩見狀催促媽媽趕緊走，媽媽本來已經騎上車戴上頭盔準備要走的，但看見人越來越多，指責聲越來越大，忽然就停下來，手扶著車把，不動了。
任憑女孩再如何催促，這位媽媽就是一動不動。
於是，就發生了影片上的一幕。
女孩用力拍打、撕扯著媽媽，但媽媽不反抗、不說話，也不走，就那樣一動不動表情木然地坐在那。
女孩越來越激動，周圍的聲討越來越激烈。直到警察到來才得到解決。
如果你是一位媽媽，你可能會感到憤怒——孩子確實不該打媽媽。
但因為也曾經歷過年少，更能體會到女孩的絕望，她雖然在拍打，但其實是乞求放過我。
在外人看來“不就是不買手機嘛”，但對小女孩來說卻是一場尊嚴和信任的崩塌，是一場最親近之人的背叛。
讓小女孩崩潰的是沒買新手機嗎？還是媽媽出爾反爾？
都不是。
因為女孩吶喊的不是“為什麼不能買手機”，而是“你走不走”。
真正讓人崩潰的是媽媽的不理解，甚至是利用輿論，把自己釘在了恥辱柱上。
周圍人的指責和目光，像火一樣炙烤著她，她想逃離，甚至只能把這點幻想寄託在最信任的媽媽身上，但結果是令人絕望的。
一個扎心的事實：那個號稱最愛你的人，往往就是傷你最深的人。
天底下怕是沒有任何一個人會比母親更瞭解自己的孩子。
小眼睛一轉，我就知道他在動什麼歪心思；嘴皮子一動，我就知道他會憋出什麼話來。
但，這份“瞭解”，是把雙刃劍，稍有不慎，就能成為最傷人的刀子。
因為她太清楚你的弱點、軟肋在哪兒，太清楚刀子紮在哪裡，你最疼了；太知道用什麼方法“制服”你，最容易讓你妥協了。
而如何控制好這把雙刃劍？就需要我們養育的過程中，隨時帶著這份覺察。
1
孩子沒小事，請看見TA背後的心理需求
週末我帶著CC和DD去超市採購，答應了姐弟倆每人可以買3樣零食，期間姐弟倆都選了一個奇趣蛋，姐姐是粉色的，DD是藍色的。
後來排了一個超長的隊結賬，還差一位就到我們的時候，突然聽見CC大喊：你把我的掰開了！
原來是DD忍不住打開了奇趣蛋，但卻把姐姐的粉色掰開了。
CC發現後氣急敗壞，高聲尖叫：“你為什麼要掰開我的！”
C爸想著息事寧人：“只是掰成了兩半，沒事兒的，你吃的時候也要掰開的呀。”
CC一聽直接哭：“不要，不要，我就要一個完整的蛋。他弄壞了我的，我也要弄壞他的。“
作勢就要去掰另一個，她就是這樣一個，沒事兒不主動惹事兒，但一旦被惹到，絕對就要以牙換牙的孩子。
我也生怕兩個娃一起哭，也忍不住勸道：“要麼你和弟弟換換，掰開的給他，完整的你要”。
“不要，不要，我就要我的粉色！”
C爸有點著急：“馬上就到我們了，不哭了，就是掰開了而已，裡面的東西都還在，出去之後爸爸給你粘上行不？”
結果CC直接崩潰了。
週末的超市，大家都懂得，人超多，我們站在一條隊伍前端，接受著來自四面八方的圍觀。
我想著，如果是外人來看，大概會說，那個孩子可真熊啊！
雖然，我也很想“勸或者逼”CC忍耐一下得了，趕緊結賬走人。
但我還是強迫問了自己一句：她為什麼哭？
是的，她的奇趣蛋無緣無故被弄壞了，那本來就是她的，她很生氣，她並沒有錯。
結果她卻承擔了大部分的壓力。被破壞好心情、被父母不理解，還可能被周圍人誤解無理取鬧。
所以，她才委屈到大哭。
一旦你開始理解，你就不會對孩子的情緒反應，有那麼大的情緒反應了
。
所以，我跟CC說：
媽媽知道了，你很生氣，但DD太小了，分不清粉色和藍色，他確實不是故意的，那DD也要跟姐姐道歉。
如果你依然不願意交換，也不想要這個掰開的，那你可以去重新拿一個新的粉色。
最後，CC自己跑著去重新拿了一個作為事件的結束。
她很開心，我也很慶幸，又一次，我沒有辜負孩子。
當我們的出發點只是想要孩子“服從”，那你說出的話，做出的行為就會出現偏差：
“別哭了，不就是掰開了，又沒壞，至於這麼激動嗎？”你的潛臺詞就是趕緊停下，我們結賬走人。
這是基於你自身的目的，並不是真正的理解，孩子當然不買賬。
真正的理解是設身處地地站在孩子的角度去看待孩子的行為，去看見行為、情緒背後的原因。
這就要求我們多想為什麼。
“她為什麼哭？”
我們當然知道孩子為什麼哭，但當你強迫自己去思考這個問題時，就是情緒腦回歸理智腦的過程，我們才能從父母的侷限性中跳出來，去關注孩子情緒背後的原因。
2
請給孩子充分表達的機會
之前看紀錄片《鏡子》，裡面有一個叫做張釗的男孩，他打架鬥毆、逃課去網咖、早戀等，幹了很多一個學生不該乾的事情，甚至在高三選擇輟學。
在很多人眼中，他是不折不扣的“壞”學生，在父母眼裡也是一個叛逆、不聽話的孩子。
但
沒有孩子是天生就想變壞的，你以為是孩子天生反骨，想氣死你，其實是因為你們之間的關係出現了問題。
張釗種種“壞”行為的背後，都藏著一顆想要被理解的心。
高中後，他感覺壓力太大，多次想和父母傾訴，但父母卻從沒有認真傾聽過，每次他剛開口，就被母親一句
“誰壓力不大，好好學習比什麼都強”
堵了回來。
親子間的溝通變成單向命令，孩子沒有表達的機會，漸漸地他就習慣於不表達，只能用行動反抗。
“既然我說的話，你們聽不到，那我就用行動來讓你們關注我”。
一方太強勢，認為自己永遠對，一方長期處於弱勢，從而心生不滿。
不僅破壞著親子間的信任，也損害著孩子的身心健康。
壓抑久了，要麼對外抗爭：
大點的孩子就像張釗直接用強烈的行為對抗，如逃學、打架；
小點的孩子會更隱晦一些，如對父母的話充耳不聞，故意和父母反著幹，會沒事找事故意引起父母的注意，任性和拖延就是他們對父母的一種抗議。
要麼對內消亡：
就像前段時間跳海自殺的鹿道森在遺書中寫到：“我家裡人總說我不愛說話，不喜歡打招呼，可是從沒有人去想過一個人會變成這樣的原因。”
蘇格拉底說：“上帝給我們兩隻耳朵一張嘴，就是希望我們少說多聽”。
是的，我們有幾十年的人生經驗，我們迫不及待想用我們的人生經驗去幫助孩子規避風險，但幫助並不等於堵住孩子的嘴。
孩子並不會因為你講得多、講得在理而聽你的，但相反孩子會因為你的理解和信任而願意接受你的意見。
你說得越少，孩子才能說得越多。孩子說得多了，我們才有機會去了解、理解他呀。
許多青春期的父母，最後悔的一件事，就是你想聽的時候，他不想說了。
美國著名心理學家德華·桑代克說：“父母只有站在孩子的角度看問題，才能理解孩子的心理需求，不武斷地下結論，才能減少與孩子的衝突，贏得孩子的信任。”
理解這兩個字說起來容易，做起來卻實在太難太難了，尤其是在一些複雜的場合下，迫於面子或周圍壓力，我們常常把控不住自身情緒。
但
一個孩子的成長必定是要踩著一個成年人才能完成的
，在與孩子的權利之爭中，若是你總想著打壓、掌控孩子，那孩子可能為了反抗，犧牲掉自己的一部分，甚至是全部。
你雖然勝利了，但也徹底敗了。
但若是站在孩子的角度去嘗試理解，把孩子的權利還給他，給孩子表達和自由的機會，孩子贏了，你也未必輸。
雖然我們也是第一次做父母，但好在，我們也曾經年少。
你不知道怎麼管孩子，就把孩子想像成年少的自己，把自己想象成當時的父母，很多問題也就有答案了。
