文/蘭媽談育兒
在孩子與父母兜兜轉轉的歲月裡，很多人都習慣用“世上只有媽媽好”、“父親的臂膀像大山一樣實稱”，來形容父母之愛得無微不至、有容乃大，然而卻很少有人去讚美過孩子疼父母的一些舉止，我們常常說子女是來討債、只知道索取父母之愛，實際上父母又何嘗不是如此呢？
那些說孩子白眼狼、不孝之類的抱怨話，實際上也是在向孩子索取，本著童年的爛漫、回憶兒時對父親的關愛渴望，作為一個渴望愛的過來人，我可以很負責地說“孩子所走的路，都在踩著父母的腳印去一步一坑地走著”。
母親早逝的我，一直跟著爺爺奶奶一起生活著，這也是典型的留守兒童、留守老人生活，小時候大概七、八歲左右，每年一進入臘月唯一的盼望就是在數日子，數著父親何時歸來、何時團聚，每一年一到父親歸來那一天總是興奮地睡不著覺，然而一年四季、365個日落，最終心心念唸的盼歸，也只換來短短十來天的團聚。
而這份團聚最酸的是可望不可摸，性格本身就比較冷漠、古板的父親，每年一回家就在不斷挑毛病，頭髮不紮起來就是蓬頭散發，衣服不穿整齊就是不顧形象，低頭看路又被說成彎腰駝背……
總之，在父親的眼裡，好像作為女兒的我就從未有過優點，在這樣冷漠、無情的親子關係裡，隨著年齡增長我和父親的親子關係開始變得只落實在父親和女兒的“身份”上，對父親每年一期盼甚至變成逃避害怕、甚至不願意父親過年歸家，而那些被否決、被批評的日子也形成了我膽小自卑的一面，成年後的我，無數次被父親貼上“白眼狼”的標籤，原因是沒有按他說的去做、按他指的路去走。
被父親打壓得有多狠、對自由的渴望就會有多深，於是我逃脫了他的掌控，也揹負著“白眼狼”這個罵名生活著，和父親之間的關係更是不用多談了，那種話不過三就撂電話的審判態度，讓一顆熱淌、想要親近的心一點一點被抽乾鞭打，有的時候白眼狼的孩子不是“壞孩子”，而是父母冷漠無情的態度就註定親子關係無法連心。
在掙扎之間，我和父親之間的關係成功升級成陌路人，平時互不聯絡、互不關心，也互不叨擾……
簡單分享這個故事，是希望身為父母的我們把握好當下的教育，千萬不要讓彼此之間的關係，發展成我和父親這樣互不理睬，而糟糕的親子關係也一定要拒絕給孩子貼“懂事”標籤開始，回想曾經，那些被誇“懂事”的歲月裡就像是一塊石頭一樣壓得無法喘息，因為往往“懂事”的孩子就不能犯錯、一旦犯錯就會被唸叨一輩子……
有一個懂事乖巧的孩子，可以說是每一位父母心中最深的吶喊聲，這種沒有主見、只會一昧聽從的遷就性格，真的好嗎？當孩子被當成軟柿子去捏、任由欺負的時候，是不是家長們還理所當然地責怪孩子太弱了不知道回擊？但又有多少家長們能夠反思到，這一切的懦弱都是從我們拔掉孩子身上的刺、把他們當成“寵物”訓練開始的。
良好的教育一定體現在平等的身份、彼此尊重的態度上，我們常常把不聽話的孩子形容成“白眼狼”，大家又可曾知道白眼狼又是如何練成的？這是一份日積月累的打壓、當一個人的心被傷得徹底時，就會撕下“懂事”的標籤、去釋放那被禁錮已久的心，所以說白眼狼的孩子都是被父母“逼”出來的，不想孩子成長如“白眼狼”、生活在必定要認真對待給予孩子足夠的存在感。
比如，以下幾件事情：
1、孩子頂嘴不聽話時，別給孩子亂貼標籤
從人與人之間的不同角度來分析，每個人都是獨一無二的、他們也渴望自由渴望自我，而那些生活在被束縛、被操控的環境下的人，無法實現自我、更不會有什麼精彩的大動作帶到世人眼中，成年人如此、作為兩耳不聞窗外事的孩子也是如此。
所以給孩子足夠的存在感、讓良好的親子關係詮釋生活，就需要從禁止給孩子“貼標籤”開始，尤其是孩子頂嘴不聽話的時候，我們要有事說事不要翻舊賬、更不要給孩子亂貼如“白眼狼”等語氣惡劣的標籤。
告訴孩子、也告訴自己“你現在犯的錯，爸爸媽媽之前都經歷過”，以過來人的身份去講述自己的經歷！讓孩子從精神上去接受“我們是同類人”、而不是父母這個具有壓迫的身份，只有和孩子平等交流我們才能獲取有價值的資訊，去了解孩子、幫助他們糾正錯誤。
2、孩子的嘰嘰喳喳時，耐下性子認真聽完
不知道大家有沒有發現，那些往往嘰嘰喳喳說個沒完的孩子才是真正的親近，因為喜歡才會親近、因為信任才會分享，面對孩子嘰嘰喳喳的時候很多父母都會表現得不耐煩，尤其是孩子一件事情不斷重複的時候很容易讓情緒出現盪漾，甚至不耐煩地訓斥孩子“你煩不煩呀”。
面對孩子嘰嘰喳喳的鬧騰最好的方法就是耐下性子，你現在的一分傾聽、也是孩子在未來多一分鐘聽教的回報，如果父母一開始就不願意去聽孩子嘰嘰喳喳的聲音，那麼孩子的熱情心在得當澆滅之後，就像是我小時候不再盼父親回家一樣疏遠，沒有了安全感自然也就沒有期盼的苗頭。
告訴孩子“你慢慢說，我認真聽”，你會發現孩子先前的嘰嘰喳喳，也能跟講故事一樣給你帶來很多生活趣事，任何開頭沒有結尾就不叫事情，如果我們不給孩子說完的機會，就怎能得知他們說的不是故事而是煩惱呢？
3、孩子非要這麼幹時，先聽聽他們怎麼說
和孩子溝通，最怕的就是孩子非要這麼幹的固執勁，和孩子唱反調輸的那個人往往是父母，既知道是如此結果、我們何不妨先退步呢？但這裡所說的“退步”不是不管、也不是滿足孩子，而是以退出的方式去讓彼此的情緒靜止，待雙方情緒平靜下來的時候先聽聽孩子怎麼說，你會發現此時的溝通變得更輕鬆了起來。
告訴孩子“你為什麼非要這麼做，而不嘗試另一種方式呢”？這一問，是引導孩子對自己的固執盤點審視，也是在以另一種建議的方式去讓孩子明白“自己的認為不一定是最好的”，只要孩子接受自查、接納，他們的行動會告訴自己“原來退一步真的可以海闊天空”！
4、孩子忘記回家路時，做好他們的掌燈者
孩子長大後會飛得更高，有的時候還會飛著忘記回家，比如回家後板凳還沒捂熱就要離家，父母還未感受到兒女的餘溫又迴歸了孤寡老人的生活，這個時候作為父母更要多體諒，想辦法去走進孩子的生活，做好他們的掌燈者而不是讓子女迴歸老人的生活，畢竟時代在進步、只有不斷前進才能有機會優秀。
作為老人與其和街坊鄰居家長裡短，倒不如與時俱進，從思想、態度和言語上融入子女們的生活，比如生活方面，把兒子、閨女的稱號更替為“我的小可愛”，有的時候越是成年人越懷念無憂無慮的童年，有一個呼喚“小可愛”的“大可愛”就像是一股清流一樣，洗淨我們身上的疲憊、和煩惱！
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我是蘭媽，專注於育兒領域解析作者，以親身事例、各種家庭教育例項，來記錄育兒感觸的瞬間，喜歡的朋友，歡迎關注@蘭媽談育兒一起學習共成長！
