01
親密關係是人生最冒險的一次旅行
星辰：
前幾日我假扮崇拜者，加了交往2年的男朋友“釣魚執法”，結果他立即上鉤。男朋友家暴長大，自我價值感和自尊特低。好像不放過任何機會地想展露才華得到認可。
但我覺得他不懂拒絕，沒有安全感。事後他特別能自圓其說，把責任推給別人。
想問下老師：
釣魚執法有錯嗎？異性之間交往聊天的尺度是怎麼樣的呢？而且我總覺得雖然兩年裡交流特別多，卻沒有建立情感連結與流動。怎樣打破呢？
安潔：
我看到釣魚執法的時候，我的腦海突然蹦出一句話，雖然說出來你可能不愛聽，但我真的想說，
有時候，對於有些女性來說，真的是不作死就不會死。
為什麼要做釣魚執法這件事情呢，難道就是想測試下，到底男朋友對外界的誘惑有沒有定力，或者要去測試一下他是不是懂得拒絕？
那麼，你這個測試對於你們的情感來說，到底是加分的還是減分？對於你來說，又得到了一些什麼？
如果你知道男朋友的自我價值感和自尊特低，知道他在一個家暴的環境當中長大，如果你是真正愛他的話，你給到他的就應該是更多的感激、欣賞和崇拜。
對於男人而言，他的渴望就是希望異性給到他感激、欣賞和崇拜，這幾乎是95%以上男人的渴望與期待，而女人呢，大多時候則是希望親密伴侶給我們陪伴，安全感和愛。
當我們能夠滿足他的渴望的時候，他就會想辦法去滿足我們的期待。
如果在關係當中，你自己一直不去滿足他的期待，但期待他滿足你的期待，那麼，你們的關係是難以建立連線的。
對於兩個人之間的關係，首先是信任問題，如果你對自己足夠信任，那麼就不要去測試對方會不會受到外界的誘惑。相反，你去拿釣魚執法去問下自己，假如當外面有一個人向你伸出楊柳枝的時候，你會怎麼反應？
假如有一個人既體貼又溫柔，還能給你安全感，你會不會果斷拒絕？
有時候，我們自己都很難做到的事情，卻會特別期待對方能夠做到，對方做到了就是愛我，做不到就是不愛我。
這其實不是愛的考量標準，而是一種枷鎖，用來捆綁兩個人的關係。但其實，越捆綁，越疏離。
當你捆綁的時候，你渾身就已經散發出懷疑、不信任、不認可的氣味，已經在將對方推遠了。
如果想打破你們目前的僵局，就去開啟自己，敞開自己的感受，勇敢地去分享自己的感受。而不是用懷疑、質問、試探的眼光去探索你們之間的關係，如果你帶著那個保護殼，就永遠感受不到對方的真情。
02
什麼是兩個人的親密？
親密就是願意在對方面前去冒險，敞開我們的內心、分享我們的感受是人生最大的一次冒險，因為一旦你將自己最軟弱的部分展示給了對方，這是親密往前走的一個重要標誌。
如果你們從來不分享雙方的感受，而是去猜忌，去測試，愛不會流動起來。
讓愛流動起來，不是等著對方做了什麼，看他有沒有滿足我的需求，然後再根據對方的反饋去衡量自己付出多少，去做什麼。這不是愛。
真正的愛，一個人就可以完成，是一種自然而然的情感流動。你願意跟他在一起，你願意陪伴他，感謝他，你願意欣賞他，你願意為他付出你自己的真心，這付出的背後絲毫不談回報，這才是愛。
所以在兩個人的關係中，不是等著對方付出了多少，我才願意付出，而是我為我的愛情負責，我願意去付出。
03
當你只是困惑，還不能改變，說明痛不夠深
小雅：
男友愛得非常深入，但總是會跨過我的界限，他是在表達非常愛我的感受，所以我又不忍心拒絕？該怎麼辦呢？
安潔：
這是典型的界限問題。
我們很多人，不一定懂得拒絕別人，這跟我們原生家庭的模式有關。
如果我們生長在一個這樣的家庭中，父母都不知道如何拒絕對方，孩子就不怎麼會拒絕他人。結果就是隻能自己為不懂得拒絕承擔後果。
這種後果常常是沒有了自己，或者把自己的感受壓抑得特別深，比如你即使不喜歡，即使知道對方超越了你的界限，你會覺得不舒服，但如果這種不舒服不去表達，有可能變成憤怒，也有可能變成委屈。
當這些感受在你的身體中，不被表達，也不被接納，就會變成一種情緒垃圾。
最終可能會在你的身體垃圾中，變成一場世界大戰，或者變成身體的一部分，被吸收變成身體的傷害。
所以你如果對自己足夠負責，對自己的感受是誠實的，對自己足夠愛，就要學會如實去面對自己的感受，學會把感受在親密關係中表達出來。
如果你不忍心拒絕對方，不想讓他受到傷害，你就要想我能不能讓自己受到傷害，我目前是還可以承擔嗎，我是舒服的嗎，我還願意這樣下去嗎？
如果你真的不願意這樣下去了，你一定會去想辦法表達這個感受。
當你問這個問題的時候，我感覺你還只是困惑，但並沒有達到辛苦的程度，更沒有達到痛苦的程度。
一個人如果只是辛苦，不是痛苦，是不會想著改變的，因為他的日子還可以過得下去。所以在你的關係中，我看到的是，男朋友屢屢跨過你的界限，你只是覺得有一些不太合適，並沒有覺得有那麼多強烈得不可以，如果不可以，你一定會去想，這個界限，我該如何去保留他。
我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。
