我一直都認為我們是我媽媽想要生兒子的犧牲品，生而不養，讓我們活成了什麼樣子，沒有好的思想，好的工作，愛情也因為自己都不自信都無疾而終，從小就沒安全感，不知道怎麼去溫暖他人，活的沒心沒肺，看見感人至深的場景就覺得諷刺，會喜歡那種不喜歡自己的人，當對方喜歡上自己時又反感他，處處都是問題。內心渴望愛，又懼怕愛。
我是來自四川宜賓的一個小村裡面，家裡有四姐妹，最小的是弟弟，上面三個都是姐姐，我是老三，不知道是哪裡出了問題，總覺得我們一家人每個人都有問題，從小和爺爺奶奶一起長大，說窮吧，爺爺在我們很小的時候有開過礦，後來出了事故死了人，當時情況也不太瞭解，就算破產也不是很糟糕，大了又瞭解到，爺爺又是我們村唯一一個有退休工資的人，但是教出來的孩子心理上都有或多或少的疾病，
大姐在青春期時想要跳樓死，二姐在相親被拒絕時喝了二兩白酒坐在門口田坎上號啕大哭，我二十六歲就沒有談過戀愛，弟弟多少有些憂鬱，我們的人生在同一處出，境遇卻完全不一樣。
我媽媽，自尊心強，又不肯承認錯誤，性格也很強，處處都要贏，但同時又是很脆弱的人，我和她說不到一起去，我同樣也很強，從小也不知道有媽媽的溫暖，但是我認為所有的人都沒有錯，媽媽也沒有得到過父愛母愛，所以不知道怎麼去愛別人，她也是第一次做媽媽，她的性格養成也是受到了傷害所以她不知道怎麼去相處，她自卑的性格讓她覺得生了三個女兒會很丟臉，她不服輸的性格又讓她一定要生個兒子出來，她從小就覺得我們醜，沒有一處是好的，我大姐說她以我們為恥，我幾次感受到媽媽厭惡的眼神，
因為腋下長了腋毛媽媽用厭惡的眼神看了一眼就心裡恐懼，姐姐因為胸部比較大被媽媽說成不祥的人，
媽媽的所有言行舉止裡都有她的不安，羞愧，
不快樂的母親是無法養出快樂的孩子的，長大了就深刻的意識到了，
我以為自己會擺脫這些不好的性格，但內心深處它還是存在，稍微不注意就會跑出來，我無法去追求我的愛情，不知道怎麼去爭取好的東西，不喜歡被別人的目光注視，總覺得自己扒光了被別人圍觀，像個機器人一樣重複每天的事，生病了也想不到好的辦法去解決，聽天由命，任其發展。
我也不能怪自己媽媽，反而心疼她，做為一個妻子，丈夫很懦弱，她做為他父親的女兒也沒有得到過愛，做為六十年代的女性沒有兒子就會被恥笑，是她自己都思想耽誤了她，她的內心要是很強大就不會被別人的說法左右，但是矛盾的是她的父親沒有教過她怎麼把內心變強大，一直在我心裡的問題是，既然所有的人都沒有問題，那到底是哪裡出了問題，
把一個嬰兒時期什麼都不知道的人變成了自卑，懦弱，虛榮，膽怯，自大，懶惰，憂鬱，到處都是問題的人，
但我們也不知道自己錯了啊，
生而為人，我很抱歉………
《人間失格》這本書我不敢看，彷彿看到了自己過去的黑暗時刻，會被它拉進深淵，我想逃離這一切讓我不得意的事，逃離人間。
父母在等我們感恩，我們在等父母道歉，但是誰知道是誰的錯呢，人性就是這樣。
爸爸在我眼裡一直都是個可有可無的人，可能很少交流，爺爺奶奶從小也是重男輕女養成了他自私的性格，他沒有愛，結婚時也還沒有長大，我反而心疼我媽媽，爸爸不知道做為一個丈夫的責任，後來又當了父親，不知道要怎麼去接受這些東西，媽媽就擔起了這個責任，這又是誰的錯呢，爸爸的沒擔當，懦弱的性格，懶惰的行為，媽媽如果不夠強就會撐不下去。
我在想，如果每一個父母都懂得愛多好，這樣每一個孩子就會多一份健康的身，快樂的心。但是有好多事情都說不清楚，只能說人性很複雜。
我只希望我能夠明媚開朗一點，能勇敢的追求我的愛情，遇到困難不會退縮，長成一個健康的人，但是我好想已經成形了，改變不了，只有遇見那個內心充滿愛的人才能解救我，人的正確方式是獨立生活，才能好好愛人，可我只想遇見一個寵我的人，讓時間停留在那一刻，永遠的幸福下去。
