最近，福原愛婚變事件，引發了全網熱議。
我們都曾以為，這個說著一口流利東北話、像極了鄰家妹妹的女孩，她的婚姻生活會像《愛情三重奏》裡展示的那樣，充滿著甜蜜和夢幻，每天都要親吻100次。
但輿論卻揭開了生活殘酷的那一面。
真實的生活中，福原愛在感情裡遠沒有享受到那些甜蜜，反而一直扮演著隱忍的角色。
日媒《文春週刊》，用一篇長文曝光了福原愛在婚姻中遭受的
語言暴力
。
當初說著“小愛不需要改變，做什麼我都支援”的丈夫江宏傑，在赴日本迪士尼圓滿福原愛夢想婚禮的前一天，突然改口不去，更在小愛委屈落淚時，直接怒罵：都怪你，把家裡的氣氛全毀了！懷孕初期，福原愛因為孕吐吃不下東西，江宏傑就怪她影響胎兒，營養不良；到了孕後期她胃口變大，江宏傑又怪她吃得太多變胖了。而江宏傑的姐姐，不僅藉著福原愛的名氣出道，還公佈福原愛生活私密照，小愛有微詞的時候，江宏傑就罵她：都是因為你，“我們家”的氣氛才會變差！更過分的是，一次福原愛在看牙醫回來的路上，江宏傑罵她：像是挑逗一樣把嘴巴張開，你這個妓女！
以上種種，任憑誰遇到都會感覺窒息，更何況那些充滿暴力和傷害的語言，出自丈夫之口。
當我們把福原愛的事情作為一則新聞來看，尚且覺得無比震驚。
可她如果是我們身邊的一位普通人呢？
當一位妻子被丈夫指著鼻子罵“看你那樣，真令人噁心”“都是因為你來了我們家，才這麼晦氣”……
想必許多人都會勸這位妻子想開點，解釋“男人氣頭上說的話就是難聽”。
卻幾乎很少有人能清晰指出“這是語言暴力，是精神扼殺”。
很多時候，我們很容易把語言暴力誤以為是情緒上頭的爭吵。
卻不知道，它的可怕之處正在於此，
當你無法察覺到這種暴力，它就會一直以愛的名義，摧殘你的靈魂。
是情緒失控，還是語言暴力？
如果我們被拳打腳踢，當然會認同這是一種施暴。可是，如果有人扼住了我們精神的喉嚨，我們恐怕都不知道自己的痛苦從何而來。
比如，有人會在行動上關心你，卻用語言對你極盡貶低；明明打著為你好的名義，卻總是用語言攻擊著你最脆弱的地方。
因為難以分辨，我們在無意識中遭受這些暴力時，還會反覆責備自己是不是哪裡做錯了，或者是不是自己太敏感、想得太多。
殊不知，
語言暴力的本質，就是把對方打擊成一個沒有自尊沒有自信的人，從而達到自己易於操控的目的。
電影《萬箭穿心》中，李寶莉是一個辛苦的女人，從工廠下崗後，她在批發市場賣襪子，再苦再累的生活，她都沒有抱怨過。
可就是這樣一個女人，因為嘴巴的鋒利，總是把刀扎向最親近的人。
老公馬學武是國企廠辦的主任，他們家的好日子，可以說全靠老公的工作換來的。但李寶莉動不動嘲笑馬學武是“鄉下人”，配不上自己。
搬新家的時候，本來是一件高興的事。
可由於馬學武請搬家工人進屋喝汽水抽菸，瞬間惹毛了李寶莉，她當著工人的面對老公破口大罵：
“煙不要錢，汽水不要錢啊！
剛才他坐地起價的時候你不吭聲，現在跑出來發煙，真是賤！”
後來，馬學武在極大的精神壓迫下，出軌了廠裡的女同事，只因對方記得他的生日，對他說了一句“生日快樂”。
沒多久出軌的事情就被李寶莉發現了，她向警局打電話舉報嫖娼，不僅讓馬學武社會性死亡，更導致了他在被廠裡裁員後自殺身亡。
觀看這部電影時的我們，可能會下意識倒吸一口涼氣；但生活中，我們好像總會“諒解”李寶莉這樣的女人：她啊，就是刀子嘴豆腐心！
但是，
刀子嘴背後，從來都不可能是溫柔的心，只是一顆不會表達愛、渴求愛的刀子心。
她用語言攻擊老公，其實是想控制老公聽自己的話，好好珍惜自己。
她會主動給老公洗腳，主動要求性生活，可她不會說一句好話。
她試圖用語言操控著對方，讓對方知道——你只要聽我的，我就會對你好；不聽我的，我就只能攻擊你。
卻沒想到，處於暴力中的那個人，在失去自尊、失去自信後，漸漸地就連辯駁、反抗的力氣都沒有了。
為什麼不選擇離開？
語言暴力雖然不會威脅我們的生命，不會創傷我們的肉體，但是會奪走我們非常珍貴的東西——
自我完整性
。
自我完整性高的人，能堅守自己的立場，跟傷害自己的人據理力爭，知道自己到底想要什麼，並且忠於自己的選擇。
但是，當一個人長期在關係中被打擊，被語言中傷，那麼就會失去自我的完整，對自我的認知也變得模糊：我是不是真的做錯了？我是不是真的這麼沒用？
往往關係越親近，就越容易被俘虜，我們就越容易成為對方施暴的目標。
畢竟，誰都不想離開自己親近的人，為了得到他們的愛，得到他們的認可，我們會竭盡全力，哪怕是忍耐、壓抑自己。
更何況，語言暴力還會讓一個人失去力量，失去自我，變成一個任由對方操控的木偶，只能儘可能地滿足他們的需求。
所以，那些被施暴、被傷害的人，只能感受到痛苦，卻沒有力量掙脫。
並且在失去自尊之後，更容易受到情感勒索者的擺佈，因為急需他們的“肯定”，證明自己沒有那麼糟糕。
回想我小的時候，媽媽也總是對我使用語言暴力。
“你怎麼不像別人家的孩子一樣”、“我怎麼生出你這樣的孩子”、“我當年就不該生下你”、“你活著就是讓我丟臉的吧！”……
那時候的我，從來沒有想過要回懟或者為自己辯駁，我只會覺得是我自己不夠好，沒有讓媽媽開心，沒有給父母長臉。
帶著這樣的自責，我在很多年之後才意識到，當時的我並不是不該反抗，而是不敢反抗、不能反抗。
我的自我，早就那些語言暴力裡，被打擊得支離破碎，也自然無法生出客觀認識自己的力量。
幸而，
很多年後的我明白了這一點，明白了語言暴力的背後，根本不是所謂的激將法，刺激一個人進步，它就是一種精神虐待。
不管施暴者的目的是什麼，他們的行為都不能被冠以“愛”的名號，而是一種赤裸裸的傷害。
真正的愛，不會傷人
真正說起來，我們每個人都有出口傷人的時候。
換句話說，
我們都有可能是語言暴力的受害者，同時也是施暴者。
當我們被虐待的時候，會覺得靈魂受到了碾壓；而當我們施暴的時候，也只是一種色厲內荏。
你指責他人的聲音越大，就越發證明了你內心的脆弱感與不自信。
因為，攻擊別人，就能獲得安全感與控制感。高度防禦，也避免了人直視自己脆弱的一面。
當我們同時站在受害者、施暴者的角度體會，就會發現——
語言暴力這件事，沒有贏家，只有兩敗俱傷。
而真正的“愛你”和“為你好”，絕對不是以刺傷你為前提的。
真正的愛，是彼此靈魂的共同成長，是無時無刻都能感覺到愛意的流動；而不是為了避免恐懼、被拋棄，而假裝迎合。更不是不敢面對自己的無能，就把恐懼投射給別人。
不管你曾是受害者，還是施暴者，都可以試著用這樣的方法，拒絕施暴，也拒絕被傷害。
一、區分正向溝通的愛與語言暴力
很多人都會和親近的人吵架，但是很快就會意識到自己對別人造成了傷害，這無可厚非。
只要兩個人在事後會認真溝通，坦露自己真實的情感，並且及時道歉，這就算是愛的正向流動。
而企圖用語言控制對方的人，永遠不會意識到自己做錯了。
他們會不斷用語言繼續攻擊對方，不斷貶低對方的靈魂，讓對方變成一個容易操縱的人。
如果你在一段關係中，感覺自己越來越差，自我評價越來越糟糕，那你可能就遇到了對你精神虐待的人。
二、不被對方的情緒牽著鼻子走
如果我們習慣於跟著對方的情緒走，無條件順著他們的思路，認同那些“為你好”的鬼話，就很容易陷入對方的陷阱。
我們會不斷迎合對方而改變自己，為了獲得更多的愛而忍辱負重，漸漸地丟失自己。
所以，要在自己感覺到被傷害時，及時按下暫停鍵：不好意思，現在我們都帶著情緒，不是理智的，我建議等我們冷靜下來再溝通。
給自己留出一段時間和空間，用來分辨當下的情形，以及觀察對方的表現。
三、解除自己的恐懼感，學會正向表達
如果我們總是忍不住對愛人惡語中傷，那麼我們需要認真審視一下自己。
當我們想要攻擊別人的時候，想到的是什麼場景，是不是自己害怕被傷害的弱小時刻，是不是童年的時候自己被貶低的時刻……
我們不該被過去操控，應該用現在的自己面對他人。
把那些傷人的話收起來，問問自己到底想要表達什麼：是真的對對方感到失望，還是隻是想讓他看到你的需求？
能讓人感受到的愛，一定是正向又溫柔的。
傷人的話語，最終也會傷害到自己。
我們的生活中沒有多少大是大非的時候，大部分都是用語言在溝通。如果你在愛著，如果你渴望愛，那就用愛的方式表達愛。
沒有人有義務透過刀子嘴，去體味他人的豆腐心。
