每次帶孩子出去，總是因為要不要給孩子買東西而跟我家先生鬧矛盾。
我一向心軟，孩子看見好玩的玩具，好看的飾品，好吃的零食，我總是會一一滿足。
即便是有時候知道有的零食吃多了並沒有什麼好處。也見不得孩子們流露出巴望的眼神。
而先生總是擔心慣壞孩子，有時候冷靜理智的有些殘酷。
甚至超市裡買個零食，都要研究完配料表，才決定要不要買。
說了不買的東西，任憑孩子怎麼哭鬧，都不會妥協。
我們經常意見相左，互不謙讓，有時候還會互相指責對方做的不對。
隨著孩子漸漸長大，有了自己的思想和判斷，有時候買東西會小心翼翼的問：爸爸，我可以買這個嗎？
甚至會在我們爭執不下的時候說：媽媽我不要這個了。
懂事的讓我心酸，又有些無奈。
《童年不缺愛》這本書裡說，“
沒有體會過匱乏感、內心更有安全感的孩子，往往有更好的人生
”
究竟該怎麼平衡既滿足孩子的內心滿足感又不會過分溺愛孩子，是我一直在思考的問題。
因為我怎麼也無法忘記，自己小時候怎麼壓抑著自己渴望，懂事的沒有問父母要那一件件一個個自己其實很喜歡很喜歡的玩具或者是零食。
是的，我從小到大都是別人家談論的乖孩子，懂事有禮貌，不胡攪蠻纏，安靜乖巧。
可是，只有我自己知道，我跟父母的關係並不親密，我至今也對他們保持著禮貌和疏離。
這大概就是依戀關係處理的不好吧。
孩子對父母的依戀。
媽媽的養育態度決定了孩子安全感的高低，自信安全感又強的媽媽，在生活中能準確覺察孩子的需求並給於滿足，自然依戀關係也是非常穩固。
所以要鼓勵孩子表達自己的情緒，做一位看見孩子內心需求的媽媽。
我發現每次帶孩子逛商場，孩子總喜歡不停地拿產品放購物車裡面，蹦蹦跳跳的很開心，對於這些花花綠綠包裝袋子裡面裝的是什麼，他們並不是很在意。
我想也許他們只是享受一份買的快樂，而真正想要的想吃的並沒有很多。
於是我就放任他們姐弟在超市裡買東西，最後，讓他們各自選一個最喜歡的拿去結賬，然後孩子們玩的很開心，也買到了自己想要的東西，皆大歡喜。
其實，孩子的內心真的很簡單，很容易滿足，很容易快樂。
當孩子提出不合理要求時，父母先要尊重孩子的想法，之後再委婉的說不，他們更容易接收。
當然，也有例外，我們家女兒就是一個執拗的人，認死理，不給就會一直哭一直哭，先生在的時候，就斬釘截鐵的不買，而我，總是敷衍的買給她。
不管哪一種方式，我覺得，她都不是很開心。
昨天晚上路過一個小超市，門口插著比手掌還大的棒棒糖，扁圓形，上面的顏色像彩虹一樣，很好看，孩子立馬被吸引了，一定要要這個。
剛好我和先生都在。
先生說：滿滿的都是色素，不能吃，不買。
我原本想著沒多少錢，孩子喜歡就買吧。
後來轉念一想為什麼女兒會喜歡這個呢？
應該是喜歡裡面五顏六色的彩虹一樣的色彩吧。
於是我蹲下來，問她，是想吃糖嗎？家裡還有好多沒吃完呢。
她噘著嘴，不吭聲。
我說，你是不是喜歡這麼多漂亮的顏色？
她點點頭。
我說：這些顏色如果吃到嘴巴里，紅色的會把你的舌頭和嘴唇染成紅色，綠色的又會把他們染成綠色的，藍色的又把他們染成藍色的了，到時候你的舌頭會很不舒服，然後這些顏料又會進到你的腸胃裡，把你的身體也染成五顏六色的，到時候你可能會生病的，你確定要吃這個嗎？
我看見女兒明顯的猶豫了一下，又問她：你是不是喜歡這個彩虹，我陪你回家把你的橡皮泥做成這樣的形狀，好不好。
女兒高興的說：好，最喜歡那個彩虹了，媽媽，我們做兩個吧。
於是回到家後陪她玩了很久的橡皮泥，做了很多可可愛愛的造型，我們渡過了愉快的下午時光。
原來孩子要零食的背後，只不過是喜歡那樣花花綠綠的顏色。
如果爸爸不給買，她哭鬧一陣，不開心。
如果我給她買，她拿到手，吃幾口，發現並不好吃，而且一旦融化後各種顏料混合在一起，變得不好看了，她會更失落，最後也是不開心。
看見她真正想要的=彩虹。
回家做一模一樣的，她的快樂就很持久了。
其實，很多時候，孩子的要求裡，都藏著自己的小情緒，一定要善於觀察，看到他們真實的需求。
愛並不在於事事滿足，而在於看得見他們的情緒，並引導他們做出最好的選擇。
就如書中作者心心媽強調的：
當孩子被這樣善待與珍愛時，他便能感受到安全、踏實，他也會經由我們，愛上整個世界。
童年是多麼美好的時刻，當我們低下身來，以孩子的視角看問題的時候，就會發現，
愛不只是流於表面，我們可以做到更多。
童年不缺愛，人生才飽滿。
陪孩子長大的路上，需要不斷地學習總結不斷地發現問題調整策略。
孩子的童年只有一次，而我們好好愛孩子的機會，也只有這一次。
且行且珍惜。
ps：原創不易 抄襲必究
