那時的我繼續做著那時的我，那時的我也就漸漸變成了自以為學會睿智思考的今日的我，把自己想象成浮生背後的那雙眼睛，以洞察一切的徹悟淡看世間冷暖
那種貌似深刻實則幼稚透頂的思考，卻讓我的骨子裡開始擁有了一股安靜的力量
於我是一種假扮的天性，其實是種變相的自我保護罷了
後來的後知後覺，硬生生的疼
昨晚送偉回漯河，在高鐵站廣場的昏黃路燈下，看著來來往往匆匆忙忙的行人，我說，等會兒說不定我還能順便捎回去個漂亮萌妹子哪，哈哈，偉一臉的不屑，你還是個人嗎，要點逼臉吧啊
坐在路燈下的臺階上 ，聊了很多，從離開學校到工作，林林總總，突然覺得時間像是被推著跑一樣，慌不擇路就看不清青春的模樣了。後來他突然有些悲傷的說，我這個人看起來很逗逼，其實心裡很苦逼，所有這些苦到流淚的話，我不會跟璐璐說，她會覺得我矯情，我更不會跟家裡面說，這樣只會讓他們更擔心
因為你像我，所以你懂我
我明白他說的這些，就像在一顆斑斕的石頭在平靜的湖面上盪開漂亮的漣漪，心裡的共鳴，感同身受
以前，自己的那些心情，所有悲傷婉轉的話語，總想讓別人知道，那些沉重，那些無法言說的悲歡和蒼涼
可是這個世界那麼忙，沒有人會在乎你的那些灰色心事
於是後來，那些把自己感動到流淚的故事，我只說給自己聽
畢業堪堪才一年的光景，就覺得現在的某些想法跟之前竟完全不一樣了，恐慌之餘我在想，難道這就是成長嗎
偉長長的吐了口菸圈，這逼是不抽菸的我記得
我說我戒菸了，他很鄙夷的說，從良了啊，我笑，不說話
他問我，現在和田還聯絡嗎，我說不怎麼聯絡了，上次為了裝逼在朋友圈發個狀態，配上在一起時她一直戴的手錶，她就給我打了個電話，隨便聊聊工作不再言其他，只是寒暄
我說，掛完電話那一刻，就覺得當初分開時的苦痛其實也沒有那麼難以釋懷
難以釋懷，是最不想遇見的境況吧
想起去年在去北京的火車上，電話那頭她在練車場突然哭的不成樣子，你去北京那麼遠，我怎麼辦，我故作鎮定安慰她，強忍著沒讓眼淚砸下來
想起去年在劉家窯地鐵出站口，我很不爭氣的流著淚問她能不能不分開，電話那頭，她故作鎮定安慰我，最後泣不成聲
現在再想起來當初分開時那種死一般的疼，只是我們曾一起深愛過的最好證明吧
偉說，你現在怎麼想，我長出一口氣，很平靜的說，其實現在看來，當初的決定是正確的，長痛不如短痛，至少現在她過得很好，而現在我一個人也沒有什麼不好
長大的我們做的任何決定，必定是經歷了萬般辛苦的掙扎和自我折磨，誰的青春都經不起揮霍，何必要連累別人
我想，那時候的她大抵就是這樣想的吧
只是後來，我才後知後覺，其實我們誰都沒有錯，只是敗給了現實而已
突然擔心，以後再也不會遇見我喜歡，也喜歡我的人了
這種感覺真是糟糕透了
去年從北京回來分手後，曦跟我說，以你的騷氣逼人在咱們駐馬店不出一個月肯定能泡到妹子，看好你喲騷年
現在想想，這真是諷刺
大勇說，其實不用擔心，因為是肯定不會遇見你喜歡也喜歡你的人了，洗洗睡吧
突然感受到這世界深深的惡意
我跟偉說，現在就算有女孩兒跟我表白，我都不敢接受了
為什麼
我說，早就已經過了拿耳朵來聽愛情的年歲，看看現在的我，拿什麼給人未來，甜言蜜語的承諾只是個自欺欺人的笑話罷了
我確定我在說這些話的時候，逼格閃耀，夜空中還有流星劃過
一個輪迴的時間，才能找到真實的自己
又或者，我們一直在時間裡，尋找曾經溫暖的輪迴
只道是，往事借過，草率無知懵懂，也不算滔天的錯，雖然我，眼淚滾燙如火，恨不能時光倒流
可是時光沒有影子，漲潮一樣，緩緩漫過每個人的身體，感覺到的溫潤是某種回憶
感覺到的涼意，或許就是某種遺忘吧
後來分開後很長的一段日子裡，在印象中，思維好像並沒有那麼長的停頓與留白
時光映象，回憶匆忙
