第一次，如此笨拙地練習愛一個人
當孩子被產科醫生像小青蛙一樣地，拎著肉肉的小腿肚子，給提溜出來的時候，我心底的母愛還沒有被完全喚醒，我甚至沒有意識到初為人母的“危機”。
當孩子餓極了，一直在我的懷裡哭，還一頭扎進我的懷裡尋找母乳。我懷著少女般害羞又好奇的心情，讓孩子接觸到了“奶源地”，他竟一口含在小嘴巴里，用力地吮吸，費了好大的力氣，可依然沒有吃到奶。他又氣惱地別過頭去，繼續哭。
我驚歎於他“吃奶的力氣”和“吃奶的本能”，也第一次感受到了心裡滿滿的愛意，甚至有些著急。看到旁邊的二胎媽媽，孩子一出生，就立刻有母乳吃，我都恨不得讓寶寶去借吃幾口母乳。這個想法，實在難以啟齒，就只好責怪自己不能及時給孩子需要的奶源。
月子裡的時候，孩子每天幾乎就只做三件事：吃、睡、拉。我常常偷偷看他熟睡的樣子，一看一個多小時，怎麼看怎麼喜歡。孩子，是媽媽的心頭肉，是媽媽眼中的小天使。每一天的凝視，都讓我體會到做母親的心情，對孩子的愛意日漸濃郁，他真的成為了我們這個三口之家的一份子了，我是如此愛這個小小人。
直到滿月後，我才真正感受到危機和考驗的逼近，
我第一次感覺到：想要愛一個人，有多難！
月嫂走了之後，也沒有更多的幫手，就只有我和愛人，兩個人照顧孩子。愛人的陪產假期也結束了，他回到了早出晚歸的工作中，而我告別了原來的崗位，接受了一個偉大、光榮又難上加難的新工作——做全職媽媽。
寶寶第一次做我的孩子，我不能讓他失望，不能讓他沒有安全感，不能讓他不開心。可是，我也是第一次做媽媽，第一次嘗試著如此笨拙地去練習愛一個人。
我從不曾知道，愛一個人也是需要練習的
。在月嫂即將離開的最後一週，我再一次回到了學生時代，拿出筆記本和圓珠筆，詳細記下養育孩子的細節和要點：寶寶粑粑顏色變化，各自代表什麼，要怎麼改善；寶寶常用藥有哪些，是什麼牌子，有什麼作用；適合下奶、追奶、回奶的食譜、禁忌······我都事無鉅細地記在了本子上。
手機裡還拍下了月嫂給寶寶洗澡、塗潤膚霜、做保健操的全過程，生怕日後自己遺漏了哪怕一個細節。第一次給寶寶洗澡、第一次給寶寶換尿片、第一次給寶寶泡奶粉，我前所未有地不自信，一項項地去反覆練習、回想、實踐，原來做媽媽是這麼難。
都說母愛偉大，卻從未有人告訴我，作為母親的卑微，在寶寶面前，我感受到自己是那棵低到塵埃裡的花。
人生的第二次改變，我給了孩子
我人生中第一次重大改變，是認識了愛人，他讓我看到了自己身上的光。他出現以後，我變得自信，生活中滿是光彩，只是愛情帶給我的力量和改變。
被愛是幸福的，愛一個人則是滿懷期待的，期待自己做得更好，期待自己能讓他感到更加幸福和快樂，這也是做母親的心情。
在愛人面前，我是需要呵護的玫瑰，還常常帶刺；而在孩子面前，我卻變成了十足的超人，邊抱著孩子，邊炒菜做飯。但
孩子給我第二次重要的改變，更加認識自己，肯定自己，完善自己。
其中，對我來說，最大的一點改變，是讓我學會了做自己情緒的主人，學會了控制情緒。
我常常想讓孩子，把媽媽當成是超人，無所不能，聰慧過人。但孩子讓我看到，我也不完美，偶爾還很脆弱，會無助地孩子一起崩潰大哭。但哭過之後，我會反思，為什麼情況會變得如此糟糕？為什麼我總是情緒低落？為什麼我連一個嗷嗷待哺的孩子都照顧不好？
操乾眼淚，我開始讀書。讀育兒的書，讓我學習孩子成長階段的特點，不再面對新問題手足無措；讀心理方面的書籍，讓我自己正視自己的弱點，肯定自己，學會掌控自己的情緒；讀婚姻類書籍，讓我從親子關係中跳脫出來，開始重視夫妻關係的經營和改善。我再把自己的心得體會，寫成文章，分享給有著同樣困惑的讀者看。
當指尖敲擊在鍵盤上的時候，飛躍跳動的聲音，讓我覺得歡呼雀躍，心裡覺得異常的滿足。當孩子熟睡時，我就開始閱讀、寫作，堅持早起，孩子醒了，就一心一意地陪伴孩子，和他一起玩遊戲、陪他聊天，他開心了，我就感覺心滿意足了。
在讀《這樣做父母就對了》這本育兒書時，看到一句話，讓我醍醐灌頂：“不穩定的情緒，會堵塞愛的通道。”
近段時間，我剛巧被自己控制不住情緒，衝孩子發脾氣，甚至打罵孩子，事後後悔不迭，還跟愛人商量，如何才能控制住我的壞脾氣。愛人說，對待孩子不好的行為，要淡定。我總感覺說服力不夠，而書中的這一句話，就讓我明白，自己該怎麼做了。
我對待孩子的初衷是好的，我希望他有良好的習慣，我愛他，但我不當的行為和情緒，卻堵塞了我表達愛的通道。孩子都感受不到我的愛了，就算他在我的逼迫下順從了我，那又有什麼用呢？那根本不是我想要的啊。
愛他，不是你一個人的事，是一家三口的事
我和愛人都是第一次做父母，對於這個角色，我們並不是從孩子一出生，就迅速進入角色當中的。就我自己來說，就曾有過一段時間的排斥，對寶寶這個新成員的排斥。家裡突然從二人世界變成了“三口之家”，作為全職媽媽的我，一下子失去了自由，沒有工作，沒有交際圈，整天圍著寶寶的吃喝拉撒睡轉。有一天，我很苦惱，甚至很好奇當初為什麼那麼迫切地想要一個孩子。
孩子和父親沒有切膚之痛，沒有十月懷胎的親密感，就更難以進入父親的角色了。愛人總是加班，似乎在躲著我和寶寶，我心裡忽然冒出三個字“多餘的人”。我胡思亂想著：愛人眼裡，我和寶寶是不是多餘的人，讓人總想躲著？
有一天晚上，愛人加班回來得比較晚，我和寶寶都已經睡著了，他就沒有進房間，直接在書房睡下了，半夜醒來，我看到床的另一側空空無人，心裡一陣淒涼，覺得萬分委屈和傷感。後來，愛人告訴我，他只是怕吵醒了我和寶寶，我誤解他了，還暗自傷懷了一個晚上。
幾乎所有媽媽都會吐槽孩子爸，是甩手掌櫃，“喪偶式育兒”常常被他們用來描述自己家庭的現狀。愛人也曾因為難以進入父親的角色，又因為總是做不好育兒小事，被我罵，後來乾脆就少幹，或者不幹，這樣就能避免捱罵。
我們也快陷入了“喪偶式育兒”的悲劇模式，但在讀書的過程中，我意識到一個問題，愛人在育兒路上的缺席，可能正是女人的強勢。
當他正準備給孩子泡奶的時候，我會想著他給孩子泡奶的水溫會不會太燙；讓他給孩子換尿布，他會不會把粑粑弄得到處都是；讓他哄孩子睡覺，外套馬甲都不知道脫，就和孩子一起睡得鼾聲咋起。下一次，也許我就一個人包辦了所有這些事。
當我明白這個道理時，在該剎車的時候剎車，讓自己停下來，和孩子靜靜地待一會兒，當爸爸笑嘻嘻地拿來泡好的奶時，我一摸奶瓶，果然是合適的溫度，是我多慮了。我一次次放手，一次次誇獎和鼓勵，讓愛人對“父親”的角色更加自信了，不知不覺地加入到了育兒的“事業”中來。
愛孩子，養育孩子，是我們夫妻兩個人的事情，可我們往往強勢地搶著做了這所有的事，把自己累到以後，又回頭來責怪丈夫的不參與。
讓愛人“歸位”，回到他作為父親的角色當中來，參與到育兒中來，時刻鼓勵他。你一個人的愛，不足以給孩子健全、快樂的童年，只有你和愛人共同的愛，才能讓孩子獲得最好的陪伴。
