他們從來沒有真正的自信，從來都不敢拋開身外之物，去享受人與人之間最真實、最本質的相處。
記得幾年前在飯局上認識一位男性友人，互相加好友的時候，該男生突然冒出一句：“你知道我暱稱後面那幾個數字是什麼意思麼？”
“那是我和我前女友分手那天的日期。”
我尷尬而不失禮貌地接話：“你對前女友真是念念不忘啊。還有機會追回來麼？”
他答道：“早就沒感覺了，和平分手的。她那時候特別喜歡我，對我可好了。但後來相處性格不合適，現在就只能做普通朋友了。”
……那麼兄臺你跟我說這個的意思是？
認識之後沒多久，我親眼看著這位男性友人被一個小姑娘表白。小姑娘一開始在他面前表現得像個花痴一樣，拼命誇他帥，還主動向他要聯絡方式。我看得出這男生很得意，他一次次主動向身邊的朋友提起小姑娘如何如何喜歡他，卻又表態說：“其實我對她沒什麼興趣，都是她纏著我，我也沒辦法……”
結果，這位男性友人與小姑娘認識剛半個月，就確立了戀愛關係。然後，他開始被小姑娘叫到各個場所裡去幫忙買單。更有甚者，有一次說好單獨的約會，結果小姑娘帶了一大幫朋友過來蹭飯，飯後還要搞活動，一切開銷都算在這男生頭上。
在這個期間，他還是在不斷跟身邊的朋友吹噓，說小姑娘對他多麼多麼痴心，連初夜都要主動獻上。不過他是個負責任的男人，既然對人家小姑娘沒動真情，自然不能佔這種便宜。
再後來，他發現這小姑娘另有一個戀愛好幾年的男朋友，就在同一個城市裡，從未分手。
於是他們這段“動心痴纏”的戀愛，在一個月之後告一段落。
最弔詭的是，分手的時候小姑娘還發狀態說自己“難過得想哭”，他還轉發了小姑娘的狀態，對仗工整地回了一段話，大意是：我也難過，我也想哭。
老實說，當時見到這位友人的遭遇，我受到了挺大的衝擊。當時我年紀很小，有著嚴重的情感潔癖，一心認為“愛情”是個神聖的東西，凡人一生能遇到一回都是幸事。因而我也很羨慕身邊那些並肩攜手的情侶們。
但是看了這位朋友的戀愛過程，我由衷地覺得可怕。
從頭到尾，他甚至不能確定那個小姑娘是不是真心喜歡過他。但他在對方的恭維下，竟然陷入了一種良好的自我感覺裡，並且他願意付出金錢和時間的代價，來維持這種自我感覺。
甚至在與我們這些朋友交流的時候，他口口聲聲提到的仍然是“小姑娘有多麼多麼愛我”、“我對她有多麼多麼不上心”，好像這麼宣告一番就能討到什麼便宜似的。
姑且就當他是真的不上心吧。那這就更可怕了：他可以為小姑娘一次次買下十幾個人的單，可以跟小姑娘用情侶物件，可以付出大量的時間陪伴，可以牽她吻她抱她——
而這一切，竟然只是一個習慣動作，是他所篤信的“一個男人在戀愛中應該做的事”，根本談不上走不走心。
但是聊起來，他卻可以言之鑿鑿地聲稱自己談過若干個前女友，有著豐富的戀愛經驗，肯定比那些只戀愛過一次兩次、甚至根本沒戀愛過的人，要更懂得愛情。
他真的懂得愛情麼？
最近蔣勁夫爆出毆打日本籍女友的新聞。
早在今年夏天，淡出娛樂圈、留學日本的蔣勁夫主動公開戀情，還高調地曬出了手臂上的紋身——紋身內容正是兩人開始戀愛的日期：2018年6月2日。接著，他堅持在微博和Instragram上秀了一段時間的恩愛，甚至爆出了“見父母”、“婚期將近”的傳言，儼然一副遇到真愛的模樣。
不過短短的四個月後，兩人就在社交網路刪光了秀恩愛的照片，甚至解除了好友關係。
接著就是蔣勁夫的女友中浦悠花曬出了自己受傷的照片，指責蔣勁夫家暴；再是蔣勁夫在微博承認家暴，向公眾道歉，卻看得出欲言又止；接著是蔣勁夫的朋友發聲，上演了一個濫交女子騙財騙愛的法治線上懸疑節目。
根據雙方的講述，可以拼湊出這樣一個故事：
蔣勁夫今年四月飛到日本留學，意圖放下明星的身份，做回一個“普通人”。沒多久，身邊就出現了一個瘋狂追求他的女孩子，兩人很快就在一起了。此女在美國生活數年，無奈小蔣英語和日語都不好，平時交流都需要聯絡好友的老婆（同樣有美國留學經歷的姑娘）來充當中英翻譯。
中途有一回，小蔣聯絡這位好友的老婆，給出了一段話請求幫忙翻譯。
這段話大致列舉了女友的三宗罪：第一，太愛去夜店；第二，從不為小蔣花心思花錢；第三條就比較抽象了：
“我比你年紀大，我經歷過最刻骨銘心的愛情，未來將發生的，或是已發生的，我都能預見最直觀的結果。我不想控制別人或是說教別人，每個人都是自由的。我觀察得很仔細，你的每一個動作和語氣，我也很敏感，我記得所有的事情。所以我建議我們不要死纏爛打，好聚好散是最好的選擇。你是個很好的人，希望還能和你做朋友。”
（這一段我是原文引用，看得出是有人幫小蔣組織過語言，不然以他的文化水平也說不出這麼工整的一段話。饒是如此，當中的標點和語法錯誤我也實在忍不了，引用的時候稍微調整了一下。）
哪知道，女方直接找上門來求蔣勁夫原諒，“進來就往地上一跪”，蔣勁夫一時手足無措就選擇了原諒。之後，據說女方直接辭了工作、退了房子，搬去和蔣勁夫一起住。好友覺得這樣不妥，但是“夫仔連連說這個女孩這樣做是為了他所做的犧牲，說明女孩很愛他”。
看到這裡，我已經能感受到小蔣的腦子有多不好使了。
先不去考慮“假如性別倒置，這種情況可不可怕”，單單就“草率同居”這一點，就能看出這兩個人在處理感情上都是非常不成熟的。
在蔣勁夫對女方去夜店表示了明確不滿之後，女方的做法是下跪求原諒，把小蔣哄好了之後，夜店照去不誤，
並沒有從實質上為他做出任何一點改變
。而同時發生的辭職、搬家，其結果是女方不用再辛苦上班，也不用再支付房租——這兩點對女方有利無害，實在看不出哪裡是“犧牲”。
然而只要女方宣稱一切都是因為愛他，小蔣就可以照單全收，甚至多半還在心裡洋洋得意，覺得是自己憑藉個人魅力，征服得一個女人為他放棄了自立。
“她經濟不獨立有什麼關係？我有錢養我的女人。”——悲劇的種子，從直男癌的爆發那一刻，就已經埋下了。
再之後，故事的走向就開始魔幻了。
中浦悠花生理期紊亂，遂對小蔣宣稱自己懷孕了。可是醫生的檢驗單卻顯示她並沒有懷孕（小蔣好友曬出了驗孕單）。小蔣並沒有弄清真相，就開始考慮“奉子成婚”，還帶女方見了家長。可是輪到見女方家長時，女方一再搪塞，小蔣才發現女方的實際情況與之前的描述有很大的出入。
接著，女方懷孕的事情被發現是一場烏龍，小蔣也並沒有追究女方當時堅定的態度，而是“當做醫生不負責任”，就此不了了之，結婚的事也擱置了。
就在這個尷尬的階段（用小蔣朋友的話來說，女方“感到騙婚無望”），中浦悠花和蔣勁夫發生了一次激烈的爭吵，在爭吵過程中，女方在兩性話題上說了很過分的話進行挑釁，蔣勁夫失去了理智（我覺得更像是一個直男癌被傷到了自尊），遂對女方大打出手。
女方彷彿有備而來，迅速報警取證，並且叫黑社會的人要挾蔣勁夫，賠償10億日元來了結此事。據小蔣的朋友說，女方聲稱蔣勁夫給她看過銀行存款，裡面有三十億，付這筆賠償金是沒有問題的。
然後就有了蔣勁夫為了躲避黑社會而下落不明，以及傳說中的“護照被女方扣留無法回國”，和“蔣爸爸飛去日本斡旋此事”。
在梳理這整件事的時候，我有一種特別熟悉的感覺。
其實我認識不止一個像這樣的男生：外表光鮮亮麗，身上名牌無數，和人相處時出手闊綽，內心其實既自戀又自卑。“重情重義”、“一擲千金”、“豪爽磊落”，都是他們給自己貼的標籤。這樣的人往往喜歡在眾人面前吹噓自己的家底——為了證明自己所說的話的真實性，他們甚至會曬出一些本該極為隱私的賬戶資料。
我爸認識一個在政府供職的老伯伯，平時表現得廉潔奉公、一身正氣，年過半百的老頭，每天都是顫巍巍地蹬著腳踏車去上班。可是他兒子到海外留學之後卻時常大擺宴席、出入豪車豪宅，交朋友更是闊綽之極，這便為老父親引來了一番調查，終於以老伯伯被“雙規”收尾。
諸如此類不分場合、不知避忌的炫富，引發的公案還不少。
曾經我會對這些人的友誼感到受寵若驚，認為對方一定是將我當做了極為信賴的朋友，才會與我分享這麼重要的資訊。後來我才意識到，
這些人在炫耀自身資本的同時，並沒有去考慮自己的聽眾是否值得信賴，他們只是在享受那一瞬間的良好感覺。
當他們吹噓起自己的家境和個人魅力時，他們非常享受聽眾眼裡散發出來的羨慕和嫉妒。至於之後可能會造成什麼樣的後果，根本不在他們的考慮範圍裡。
其實這些人真的很可憐，因為
他們從來都沒有真正的自信，從來都不敢拋開這些身外之物，去享受人與人之間最真實、最本質的相處。
我相信直男癌的小蔣，在那位“瘋狂追求他”的日本女友中浦悠花面前，也有幾分這種居高臨下的姿態。
一方面，小蔣是敏感的，他能夠感覺到女方對他有所保留；另一方面，在異國他鄉，拋卻了“明星”的光環，小蔣並不那麼習慣“做自己”，他還是喜歡享受那種高高在上的感覺，喜歡被人仰視崇拜，喜歡被人追捧愛慕——因而他願意相信，有一個女生會在這種情況下，不帶任何其他目的，只是單純因為被他吸引而真心愛上他。
所以，當女方下跪哀求，當女方熱忱地表達出對他的依賴，當女方的情感表達與他自己的本能判斷相沖突的時候，他選擇相信了自己更願意相信的那一面。
蔣勁夫更願意相信，自己的個人魅力大到足以使一個人改變本性。他更願意相信，即使剝去了明星的光環，自己本身仍然是一個值得愛的人。
可他的行為又透著不自信：他在社交網路上一次次曬出自己的恩愛，接受萬千觀眾的點贊；他向女友展示出自己的銀行存款……瞧，我有這麼多別人沒有的優勢，你真的沒有愛錯人呢。
對於自己偶然察覺到的不妥，對於朋友的規勸，對於網友的提醒，他把頭埋進沙堆裡，置若罔聞。
蔣勁夫太想要擺脫明星的光環和家庭的資本，他太想要證明自己本身作為一個人的魅力，可悲的是事實上他根本離不開這些光環，他需要不斷不斷地利用這些身外的東西，去吸引眼前的人的關注。他需要以這些現實的因素做餌，將“愛他的人”釣上來之後，再自欺欺人地說：對方愛的不是這些身外之物，而是我這個人本身。
然而他根本沒有勇氣去直面這些偽飾之下的真相。
在這件情感糾紛在網路上發酵之後，中浦悠花方面很快就有了第二次發聲：
“我其實根本不想釋出被你施暴的相關資訊，這樣一來，你終於有所行動了，真的想道歉的話就不是發微博而是直接跟我道歉，並且現身贖罪。你都藏了一個月了，現在才想起來道歉嗎？我一直在等你聯絡我，一直相信你！然而呢？等待了這麼久，你只是在微博上道了個歉？我其實有很多話想對你說，看來你只關注這裡，那我就在這裡跟你說，你踢掉了你的孩子，我被你踢肚子踢到流產。我曾一直很努力的想要幫你戒掉暴力，我們也曾一起正視並努力剋制你的暴力。我朋友和家人的聯絡方式都被你刪除了，這四個月每天24小時都是一直跟你在一起，我的手機也是你拿著的，都這樣了，怎麼還能像你們說的那樣與別的男人有不正當交友關係。早點自首吧，也不要在網上散佈不實的資訊了。 ”
很多人說男女雙方各執一詞、事實撲朔迷離，但其實女方的這番話已經佐證了幾件事。
第一，女方是真的在處心積慮地置小蔣於死地，恨不能用一切手段使他聲名狼藉。
蔣勁夫的朋友手裡有實質的證據，證明女方懷孕只是一場騙局。而且如果“踢到流產”是真的，女方一定會把它當做一個重要的談判和爆料籌碼，而不是這樣輕描淡寫地揭過。女方可能也意識到了這一點，因為擔心謊言被戳穿，所以在釋出這條訊息之後不久就刪掉，很快又清空了Instagram。
至於“踢肚子踢到流產”、“努力地幫你戒掉暴力”、“朋友和家人的聯絡方式被刪除”，這些都是旨在塑造一個心理變態的控制狂形象，以此反擊小蔣對她“濫交”的指控。然而此番指控用力過猛，她也並不知道此前小蔣“缺心眼肌肉男”的形象已經在中國深入人心，更不知道
這種盛產於日本社會的戲劇化人格，在人際間普遍缺乏強烈情感互動的中國社會里，並不多見。
第二，由此可見，女方根本談不上了解蔣勁夫這個人，更遑論真心愛過他。
在網上熱切的討論中，有兩句網友評論讓我印象深刻。一句是：“如果他朋友說的都是真的，這樣還能愛上，蔣勁夫是有多瞎？”
還有一句是：“談戀愛居然語言不通，基本交流還得靠人翻譯。或許他們
在微博上表現得有多恩愛，在現實中相處就有多尷尬
吧。”
深以為然。
其實我與小蔣學長算是有一點淵源：我以前在長沙念過書，我所在的長沙市一中和他所在的雅禮中學，同屬湖南省四大名校。高中的時候我也聽朋友討論過：“雅禮出了個十項全能的校草”。那會兒似乎小蔣學長還沒有開始用“蔣勁夫”這個名字。
另外就是，我媽認識小蔣他爸。還是我高中的時候，我家買了個新房子，而小蔣的爸爸也是那個小區的業主。我媽說，閒聊的時候，小蔣的爸爸還拿出手機給大家看兒子的照片，非常得意地說：“看，這是我兒子，長得帥吧？他是要考藝術學校當明星的！”言語之間滿是驕傲。
當時我媽跟我說，那個蔣伯伯的兒子確實長得非常帥。
再後來就是我大二的時候，比我高一屆的小蔣學長得到唐人力捧，以《軒轅劍》的男主陳靖仇一炮而紅，之後很快獲得了和各種一線藝人合作的機會，風頭一時無兩。無奈出道了一段時間，他始終懸在半空中，既不能算不紅，卻也不能算大紅大紫。
那時候我和我的好朋友老趙，很喜歡沒事去看小蔣學長在微博發的小作文，一面品評一面嘆氣：“他離大紅大紫始終差著那麼點兒運氣，大概是因為沒文化吧？”
這一回，老趙跟我說：“小蔣的事兒太撲朔迷離了，感覺雙方還要放大招，我需要繼續觀望一下。”我說：其實不需要觀望了，無論怎麼撕，有兩個結論是不會變的：第一，小蔣確實是個直男癌；第二，小蔣的腦子真的非常不好使。
由於這一點點的淵源，加上對於相似成長背景的同理心，我自認為是可以將小蔣的心路歷程拼湊出個七七八八的。
首先說明一點：即使女方真的是騙婚未遂就故意引誘小蔣傷人、從而敲詐勒索，小蔣的暴力行為也是不可原諒的汙點。其實，從出道選劇本，到和唐人解約，再到如今攤上這件事，
每一樁都體現出了小蔣這個人的衝動、幼稚、沒見識和沒腦子。
不過，我很反感一些不瞭解小蔣的人，藉著這件事的發酵，大肆談論家暴和女權，將小蔣塑造成普通家暴事件裡的那種渣男。因為這件事，和俞敏洪的直男癌言論，和劉強東的擺酒局玷汙女學生，和一般的那種家庭暴力事件，從本質上是完全不同的。
在那些事件裡，體現的是男性對女性的強權和霸凌。而在小蔣的事件裡，更多的是體現了兩個“人”在誤解和謀算中的相處。倘若小蔣能夠放棄所謂“男人的尊嚴”，能夠放棄所謂的性別角色，放棄他那一點點的虛榮心，其實他早就應該看清楚事情的真相了。
小蔣的事件，並不是男人以更高的地位或者更大的力氣，對女性實施霸凌。而恰恰是女性利用了男人的這種心理，才導致了一連串的算計。
一言以蔽之：我完全相信蔣勁夫的朋友所說的一切，我相信女方是個騙子，相信這一切都只是一個局。
但是蔣勁夫活該。
每個人都應該為自己的愚蠢、衝動和自以為是，付出應有的代價。
為什麼從董潔潘粵明，到黃奕黃毅清，到薛之謙李雨桐，所有曾經相愛過的人的決裂，都會同時把兩個人的路人緣都敗光呢？因為，
在你選擇那個人成為你的伴侶的時候，那個人就已經成了你的一部分。那個人如果十分不堪，也就是說明你的眼光十分不堪罷了。這種伴侶間的撕扯，無論誰爭贏了，都是兩敗俱傷的結局。
最後，我們再簡單地討論一個問題——
蔣勁夫和中浦悠花之間，到底存不存在愛情？
回到我在文章最開始提到的那位男性友人，還有那個在表白成功後，叫他買了無數次單的小姑娘，那兩個人之間存在愛情麼？
當時那位男性友人讓我覺得最可怕的一點是，無論是他留在暱稱命名裡的前女友，還是他當時短暫交往的小姑娘，其實他從頭到尾都並不在乎對方的想法和感受。
他非常心安理得地活在自己給自己營造的深情以及紳士的人設裡，非常心安理得地享受這種自以為是的“被迷戀”、“被愛慕”。他只看得到自己想看到的世界，卻從來看不清別人眼中的他自己。
經過了幾年的成長我才明白，
愛情誠然是一件神聖的事情，可是不同的人身上註定會有不同的閾值。
我曾經給了自己非常多的條條框框，規定自己在遇到心動物件之後，要對其作出這樣那樣的一番考驗，直到對方都給出正確答案，我才能真正交付真心。
回想起來，那時候的我真的挺可怕的。因為我對自己的人生規劃，竟然只有“遇到真命天子”這一樁。
我之所以把閾值設得特別的高，是因為在我那時候狹窄的世界觀裡，除了“美好神聖的愛情”，竟然沒有其他任何值得期盼的事情。
所謂女生的“戀愛腦”，不外如是。
近幾年來，一樁樁的現實事件，以及輿論環境的風雲變幻，幫助女生們逐漸看到了更大的世界，也讓女生們逐漸脫離了簡單的“戀愛腦”。可是大家都忘記了一件事：誰來幫我們身邊的男性們，脫離這種“戀愛腦”的思維呢？
我國男女的“戀愛腦”系出同源，即雙方披著性別角色的外衣，以一種固化的模式進行相處。
女性在這種相處中獲得了寵愛和照顧，逐漸失去自我；而男性則在這種相處中獲得了足夠的權威，以及絕對良好的自我感覺。
在少年時代一次兩次的“嚐鮮”之後，這些男女就會建立起一套習以為常的相處模式，並將其貫徹到之後的每一段關係裡。
觀乎蔣勁夫的草率同居、“奉子成婚”，以及後面的兩敗俱傷，你會發現這一切都太荒唐太兒戲了。但如果他們真的順利結了婚，過幾年再鬧離婚，女方因要求分財產而鬧上法庭，這便又是最尋常的家庭糾紛——畢竟小蔣也二十七歲了，在這個年紀和一個適齡女子結婚，是一件“再合理不過”的事情。
或許現實中許許多多看似十分“合理”、“及時”的婚戀關係，在本質上也都和蔣勁夫的故事一樣荒唐、一樣兒戲呢？
可憐這世上好多人，談了一輩子戀愛，可從來也沒有遇見過愛情。
