2021。12。21 星期二 冷
今天是冬至！
在北方，冬至是要吃餃子的！
下午約辦公室一個妹子一起吃餃子，她說她早已有約，笑話我的孤苦無依，我回她了一段話：Born alone。Live alone。Die alone。是的，我是孤獨的！對過年的記憶，是某個遙遠的除夕，我媽媽把我和弟弟裝扮一新，弟弟還戴了一頂洋氣的軍帽，我們兩衝到奶奶房子裡去討紅包，儘管只有一毛錢，那時的記憶我終生難忘。再就是某年我過生日（應該是小學一年級），我媽為了給我驚喜，故意不告訴我，哪想到那天中午放學的時候被鄰村姐姐拉去她家吃飯，當我下午回家看到滿桌的剩飯，我難過的低頭不語，而我媽只是問我“中午有沒有吃到麵條”？再後來，我的生日就是哪天我爸心血來潮就幾個孩子一起過生日（他到現在都不知道我和我弟的出生日期），然後我必會被他在飯桌上一堆親友面前吼哭。我每年最怕過年，因為越熱鬧我就越覺得孤獨。
今天又想到了孤獨。是的，我是孤獨的，我每天都覺得孤獨，但我缺又選擇孤獨。我總是在獨自承受著所有的艱難。記得十幾歲的時候住院（那次真的非常的幸運，得的病恰好是我繼外公的專長，他是這個領域的權威，否則依我爸對我的所謂的“愛我”，我可能早就掛掉了），我一個人回到老家，找外公做手術，老爺子是個好人，有求必應，外婆是個刀子嘴又絕不豆腐心，到處嚷嚷著我回來害人來了，可能她更生氣的是我爸對我不聞不問，只是和別人輕飄飄的一句“聽說我回來做手術來了”。麻藥散去的那個晚上，我疼的睡不著覺，能躺下七八個人的炕上，我從這頭翻到那頭，硬是一滴眼淚也沒掉。因為我清楚，哭有什麼用呢？我看到的別人的關心和愛護，就像是隔著一道屏障，冷冰冰的。對的，那時的我就已經習慣了孤獨。
都說“相由心生”，辦公室那個妹子舉手投足一看就是從小幸福的生活在蜜罐裡的公主，永遠不缺朋友，不管在哪裡，總有一堆朋友相伴，哪怕長途旅行，都有朋友天南地北結伴同行。這幾天還在煩惱著要不要去北京工作，因為那裡朋友更多。今晚聽說是一群同學過來大家一起煮餃子吃。我呢，在辦公室裡，我也算是“交際達人”，和誰都有話題聊，但也僅限於辦公室，公司裡。我一個人吃飯，一個人逛街，一個人旅行。當然，我的孤獨是由內心到身體的，即使周圍熱熱鬧鬧，依然趕不走我的孤獨，它已牢牢地紮了根。而我也清楚明白，這份孤獨不是依靠誰誰誰某某某就能消失的，除了我自己，我不相信任何人，我也不依靠任何人。
每到週末的時候，我都想著去哪裡逛逛，可最後發現我只是像完成任務一樣的出門，即使在偌大的圖書館，我也能睡到想馬上意念回家躺在床上做美夢。
所以，我還是孤獨的。
到底有沒有“命運”這個東西呢？如果有，那我的歸宿是什麼呢？難道是“生而孤獨，死亦孤獨”嗎？我註定是平凡的不普通嗎？我將要怎麼去總結我這一生呢？“她來過，她活過，她掙扎過，她努力過，”那就把這當作我的墓誌銘吧！哎，算了，連墓都不要了吧，記得我又有什麼好呢，我不願意當做別人的談資，任他們隨意品評唏噓感嘆。當我走的時候，我就要走的乾乾淨淨，煙消雲散。
現在，我活著，我努力著，我相信著，我還不願就此放棄，但我仍是日復一日的孤獨著。
我，是否能擁抱我那久違的幸福呢？
