最近看了一檔講得很棒的訪談類紀錄片，
《生命.成長》
，強烈想分享給大家。現在一共出了兩季，我是一口氣看完的，每期都好精彩，值得多刷！
這部紀錄片，就像看一本打動人的育兒心理書一樣，是育兒，也是育己。
每期節目都會邀請一位教育界的行業大咖、心理學專家、或者教育機構的創始人，
聊一聊他們心中的理想教育和育兒故事，談一談他們的成長曆程
。
嘉賓有華大基因的CEO尹樺，雨果獎得主郝景芳，世界頂級薩提亞家庭治療法大師約翰。貝曼，一土教育的聯合創始人李一諾等。
看過後最大的感受是，
他們的育兒觀，包括從小接受的家庭教育，其實有很多相似之處。
這篇文章算是我的觀影筆記，我把最觸動我的內容整理了出來，
有情緒管理、適度放手，和如何發現孩子的天賦
，共三個部分，希望對你有幫助。
先從我印象最深的育兒故事說起吧，主角是心理學家賀嶺峰。
賀嶺峰可以說是理想中的寬容爸爸，女兒從小寫完作業就可以隨便上網、打遊戲看漫畫，他從來不干涉，還主動女兒給買網絡卡，因為
“那是小孩兒的談資”。
雖然他和太太都是心理學博士，但在他的散養模式下，女兒長成了個快樂的小學渣，四年級就考59分，上興趣班不服老師管教，還自己給自己打100分。
有次女兒同一道數學題連錯了四遍，老師一氣之下把賀嶺峰叫到學校裡，劈頭蓋臉地罵了這位“不合格的家長”一頓。雖然心裡不爽，但事後他根本沒跟女兒提被罵這件事，反而鼓勵她最近卷面整潔了很多。
他不罵女兒的理由是：
“
老師有情緒是她自己的問題，她自以為是個優秀的數學老師，直到遇見了我女兒，那麼簡單的題居然教四遍沒教會，自尊心受到了嚴重打擊.……所以才會想到把我叫去罵一頓。
而我有情緒是我的問題，如果我回家再把我女兒訓一通，那我跟那個數學老師有什麼區別？只是情緒的宣洩而已。
所以我的情緒問題是我的問題，老師的情緒問題是她的問題，這些事情跟我女兒都沒什麼關係。
還有最重要的一點，我和我女兒的關係，怎麼能因為外人說幾句壞話就被破壞掉？我絕對不做班主任在家庭中的代理人。
”
為人父母，最重要的是維護好親子關係。我們需要替孩子扛一點東西，不要老把自己的負面情緒轉嫁到孩子身上。我們應該把孩子的開心、快樂看得更重要，而不是是否能滿足自己的期待。
父母的控制慾其實是“放棄自我”的表現，我們有很多願望希望在孩子身上實現，比如當醫生、學鋼琴、考100分，但每一個個體都承載的是他自己的生命，而不是父母的慾望。
哪怕你是父母，你也沒有權利去規定另一朵花、一棵樹如何開放，因為你也是一朵花
。
華大基因CEO尹樺在另一期節目中換了種表述：生一個蛋，告訴這個蛋，我上一代是做母雞，下一代你要變成鳳凰，咱倆一起努力變鳳凰
。但她忘了自己應該先變鳳凰呀，是不是自己也沒做到呢？這是問題的核心。
我們對孩子不安全感的投射，其實都源於自己對外界的不安全感，實際上是對自己沒信心，對世界沒安全感。
在孩子身上抱有太多期待，是希望我們的孩子能替我們找到安全感，所以孩子成了父母不安全感的替罪羊。
只有父母自己找到了安全感，孩子才不會被父母的焦慮影響。如果每位父母能有這樣的心態，還會出現輔導孩子作業雞飛狗跳，突發心梗的事嗎？
除了深呼吸，再給一些切實可行的情緒管理小方法：
1. 每天和家人一起做一些有互動的事。
比如擁抱孩子四分鐘，雙眸凝視對方四分鐘，在寒冷的冬日你們的身體一定會因此溫暖起來，家人間的肢體接觸、打打鬧鬧很重要。
2.
多笑。
人的笑臉是一種天生的本領，外周肌肉和大腦前額葉已經成了一種無條件的反射，所以裝笑的最後會變成真笑。別把工作中的負面情緒帶回家，你可以對著鏡子傻笑五分鐘，再去和孩子相處。
3. 多說一些積極的話。
用心關注孩子的變化。比如五個字母錯了三個，那就關注寫對了的兩個字母，讚美孩子的進步，而不是做得差的方面。
第二個想分享的是《老子說》、《莊子說》的作者蔡志忠的故事，可以總結為——
讓孩子為自己的人生負責，給孩子無限的愛和自由。
蔡志忠的人生經歷很特別，家境普通，15歲離開家去臺北畫漫畫，全靠自學成才，只念到初二。他是位非常成功的漫畫家，作品銷量超千萬冊，更是很多年輕人瞭解中國古代智慧的媒介。他還獲得過亞洲橋牌的冠軍，又花了十年研究數學和物理，在多個領域風生水起。
這樣鬆弛隨意，又能把每件事做到極致的性格源於他的家庭教育，
在15歲離開家之前，他們家從沒出現過問號❓。
不用問“媽媽我能吃月餅嗎？”，直接把六顆月餅都吃了就行。
即使最後要永遠地離開家，也不是去問他父母不可以，
而是去告知父母自己的決定。
“爸爸，我明天去臺北。”
“去幹嗎？”
“去畫漫畫。”
“找到工作了嗎？”
“找到了。”
“那就去吧
。”
27個字對話結束，不帶懷疑和擔心。他從小遵循的家庭準則也對標他對女兒的教育：
你身為蔡家的小孩，你就是自己的主人，你要為自己的行為負責。父母會永遠支援孩子，不問為什麼。
在另一篇採訪裡，蔡志忠提到了女兒的童年趣事，兩三歲讓女兒自己決定選單，上小學第一天做甩手掌櫃讓女兒自己回家，14歲支援女兒獨自去日本旅遊✈。
他的理念是，
如果父母幫孩子做了選擇，即使她順利地走完這條路，也會懷疑可能她自己決定會更好。
所以父母能做的只能是舉雙手支援孩子的選擇，讓她自己承擔後果，同時告訴她：
“
你可以犯一百萬次錯，可以考一百次零分，這些都不會改變你是我女兒的事實。”
全世界七十億人，在七十億中間最樂意幫助你，實質幫助你最多的人一定是我，所以你犯了什麼錯，或者需要我處理的，第一時間告訴我，我一定不會罵你。
即使你突然懷孕了，想去拿小孩，如果需要我幫忙，第一時間告訴我，不要有因為害怕而錯過了那個最佳時機。
我的意思是，我永遠會沒有底線地幫你。
”
這些話他從女兒三歲開始，講到二十三歲，說過無數次。也因為如此，他和女兒一直是無話不談的朋友，考零分、選男友，選興趣班，任何話題都可以，理想中的親子關係。
再回到現實。我對一位心理學家的這段話印象很深，大意是：翻開家庭教育史，古今中外從來沒有一批家長在孩子的教育上面，花費如此多的時間、精力和情感。
但是說實話，如果再過幾十年或者上百年，回顧並評價現在這段中國教育史時，
我相信，那個評價保證是負面的，這代家長做得是非常不合格的。
原因就是我們一直在為孩子做決定，卻不能為孩子承擔可能造成的後果，而不是像蔡志忠、賀嶺峰這類父母一樣，我們缺乏說出
“我不支援你的選擇，但如果你選擇了，我會支援你”
的勇氣。
愛你的小孩，“愛”就是讓那個小孩敢於冒險奮鬥，因為ta知道，家是最堅強的後盾。
第三點想總結《生命。成長》中，大家對如何去發現孩子天賦（報興趣班）的觀點，思路是相似的。
藝術教育的本質，是給人生找點樂子
首先需要考慮的是，
我們為什麼要給孩子報興趣班？
原因不外乎是為了孩子升學、為了能有一項拿得出手的才藝，或者先塞兜裡再說，反正總有一天孩子會用到。
然而所有技藝的養成，都需要熬過那個漫長重複，外界看來會相當枯燥無趣的狀態。所謂的“一萬小時定律”一定需要自身興趣的加持，靠家長打雞血很難走到最後。
△嚴伯鈞覺得拉空弦完全不是個枯燥的事，因為每拉一小時，他就離拉曲子的目標更近一步了
藝術教育的本質，應該是讓人生變得有趣，讓一個人獨處也能過得開心。
這種開心的方式是持久的，而且隨著修為不斷地提升，孩子會越來越能感受到其中的美好，學習是一件非常快樂、享受的事，尤其是學成的快樂。
不要急於評判，先讓孩子培養興趣
在讓孩子嘗試各種興趣班的時候，他們一定會發現自己更擅長的方面，可以比其他小朋友做得更好。“努力就會成功”是個善意的謊言，
人只有在做自己最拿手、最喜歡的事情時，ta才可能做到極致。
而在找到孩子的愛好之前，試著進入孩子的世界，盡情地傻玩吧，
不要急於評判，別太在乎眼前的成品，先讓孩子培養興趣。
心理學教授賴念華早年間是一位美術老師，她說她太清楚怎麼教孩子，創作出一份「讓家長滿意的作品」了。但這個過程中，孩子的創造力會被完全剝奪，那不是孩子真正想表達的東西。
所以市面上出現那麼多迎合家長心理的速成興趣班，模板式教學。
△賀嶺峰的女兒很喜歡畫畫，但他只送女兒去上了三天興趣班，原因是“老師在不斷否定我女兒，但我女兒以後又不準備做油漆工。”
因為當孩子被一再地否定，達不到父母的要求時，孩子就會本能地退縮說自己做不到，這是得不償失的事。
指導的步驟交給老師就好，父母的任務不是去糾正對錯，評判好壞，僅僅去表揚孩子做得好的方面就夠了。
比如我希望孩子往左走，別往右走，那她往右我不鼓掌，稍微偏離右邊我就鼓掌，越往左走我就鼓得越大聲，這樣才是正確的反饋。
要自身作則，才能靜待花開。
最後最重要的一點是，
身教重於言傳，父母對孩子的習慣養成有潛移默化的影響。
如果我們想讓孩子看書，我們自己就要養成閱讀的習慣，每天抽出足夠的時間閱讀，而不是刷手機。家裡有足夠多的書，把書放在孩子夠得到的地方，每天給她講繪本，做階梯式的閱讀，孩子自然也就會養成閱讀的習慣，她會覺得書是家和生活的一部分。
而如果你搓著麻將，說讀書好，孩子一定不會相信，沒有任何說服力，我們願意為一件事件付出的心力和它的重要程度絕對是正相關的。
在和孩子日常相處時，父母的喜好是沒法表演給孩子看的。
只有你真正地想這樣去生活，你的行為和價值觀知行合一的時候，才有可能影響孩子。
△林曦平時很喜歡在書房看書寫字，她驚喜地發現自己對讀書的喜歡居然影響了兒子。
說到底，給予孩子無限的寬容和耐心，俯下身去傾聽孩子的情緒和想法，就是養娃路上的寶典啊。
這檔紀錄片的內容分享就到這裡了，也歡迎留言對你觸動最大的育兒紀錄片，或者育兒書片段給我哦。
