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我已經很久沒有開心過了
文|影子
公眾號|微風清酒
晚上睡覺，做噩夢。
夢到自己一個人躲在廁所裡，全黑，沒開燈，門外面是鋪天蓋地的嘲諷、責罵。
我蹲在地上，想哭，但是怎麼都哭不出來。
身上的所有力氣都被用來和自己對抗，讓自己不要被門外的責罵打垮，根本沒有一絲力氣流淚。
然後我就想，痛苦越真實，就越是夢。
夢裡的我努力捶打自己，忘記了門外的聲音，終於，我醒了。
把這事給我朋友說。
朋友說，你真厲害，我每次噩夢都沒辦法自己醒來。
我當時走神了，沒什麼，就是有點心疼自己。
太要強了，所以在夢裡也不服輸。
不輸真的特別好，就是有點辛苦。
我也不知道自己是從什麼時候開始，就學會了掙脫噩夢。
小時候常做的另一個夢，是被人追殺，有時候是一個人，有時候是一群人，總把我逼到絕路，死無全屍的那種。
然後有一次夢裡，又被壞人逼上了懸崖，一不小心跌落下去。
沒想到，落下去不是坐過山車那種驚恐，反而是人很軟，很飄，甚至很舒服。
從那之後，我每次再夢到被人追殺，我都會主動跳崖，太爽了。
當然，跳下去就意味著意識到這是夢了，意識到之後，人就醒了。
這種不讓任何想欺負我的人得逞的做法，實在是太像我自己了。
看過一個人心理學方面的分析過，講夢到被壞人或猛獸追逐的原因：
一方面是你眼下處在困境，內心非常焦慮，總想逃離。
另一方面是遇到問題後，即使內心十分糾結，也不敢正面面對，只想逃避。
是的，我已經很久沒開心過了。
很長一段時間裡，“你怎麼還不去死”，“我曾無數次想過放棄”，這之類的文字都能擊中我。
我很要強，但也軟弱。
我不依賴別人，但也會感到孤獨。
現代人的軟弱，是獨立的，但也有共性。
每個人所面臨的困難不一樣，需要解決的問題不一樣，需要突破的點也不一樣，但有一點一樣，就是孤獨。
除了要面對眼前本身的困難之外，克服自己的孤獨、自疑、軟弱更難。
在我最最困難的時候，沒有人可以理解我的處境，我想要去依靠的人都站在自己的立場對我緊逼，根本喘不過氣。
我真的不明白人生為啥這麼難。
更難的是，在夢裡我可以捶打自己就醒來，或者直接跳崖，但現實不可以。
現實是什麼呢？
是你瘋狂捶打自己，痛到沒有力氣流淚，也還是跨不過的坎。
是你無數次想要放棄，但放棄所有甚至生命，也依然躲不過的債。
而且，你不可以告訴別人你的難。
因為別人不會給你實質性的幫助，他們只會笑你，太沒見過世面了，太小題大做了。
這可能就是我們心底深處還期待愛的原因吧。
生活太刻薄了，所以想在冰冷的夜晚回家時有人為你留燈，想要噩夢醒來時有人抱緊，想在內心糾結矛盾煎熬時有人說我懂你，想要有人說，我希望你生日之外的每天都要快樂。
但我越來越不屑別人的垂憐了。
得不到的理解和關心，慢慢就不那麼需要了。
比起等別人的肩膀，我更信任自己的力量。
最近失眠的時候，我常聽岑日珈的《真身》：
“在未來茫然寂寞跌碰，
金鋼已化身 獨立地往還。”
“露出鋒芒 遮掩耗損和怯慌，
學懂隱藏 鑲起了難以碰撞。”
歌詞說白了，就是叫人要好好生活，活出自我，懷抱希望，迎難而上。
可是我真的很喜歡這種力量，不恐懼，不退縮，不屈服。
生活很難，要為自己淬鍊盔甲，築起城堡，與世界對抗。
下次噩夢總會來，但“我可以自己掙脫，所以不怕”的底氣，比被愛被理解更足吧。
熱烈激進|不受控制
世上獨缺我這種女子
送給我自己
也送給溫暖的你
願我們都能被這世界溫柔相待
