粉絲向趣虎留言道：女兒進入公立幼兒園，回家說老師很兇的批評她，上學情緒低落，我該怎麼辦？
孩子今年3歲半，找了關係進入公立幼兒園，原本以為公立園比私立園好，結果現在我很糾結要不要轉園。求大家幫助！孩子性格好，很少哭，不亂髮脾氣，會好好溝通，很懂事，上週入園，入園前每天都很期待上學，可是每天回來都會跟我講老師很兇的批評她，她很害怕，我問怎麼了，她說沒有睡午覺，女兒從小沒有睡午覺習慣，老師中午趁孩子睡覺自己休息這個我能理解，但是為什麼不哄一下，或者我接回來再送去也行啊。孩子說老師說再不睡覺就給你趕到別的班去，老師上週每天都會發孩子睡覺照片，但是我一看孩子是眯著眼睛假睡，更加心酸。平時孩子上廁所老師也不管，我在內褲上看到了大便，一問孩子老師也不給擦，週五上午孩子已經很抗拒入園了，說在學校很可怕，下午我去接的時候，孩子嗓子啞的，老師說做夢了哭了半個多小時，我回家問孩子為什麼哭，孩子說老師把她皮筋扔了，給她梳頭髮也特別疼。今天週一送孩子去，孩子全程發呆，表情木衲，問她怎麼了只是小聲說媽媽我可以不去幼兒園嗎？我很心疼，但是也不知道自己是不是過於矯情了。他們班50個學生，4個老師，我可以理解老師工作量大，情緒不好也是正常，但是孩子小，更需要老師正確引導，而不是一味批評，我現在想給她轉私立，但是想想好不容易給她送公立，而且別的孩子不也都上了，是不是孩子也需要磨練，不轉學，又看到她每天回一到上學時間發呆情緒低落我就很想轉私立，害怕給她家都是老師批評，嗓子哭啞，心裡留下陰影。最起碼私立一個班孩子少，老師能管的過來。求大家幫我想想辦法吧！是留園還是換班？如果不換又該怎麼和老師溝通，我真的很無助！
趣虎分析：
我家老大也是安靜溫順型，幼兒園第一天，別的孩子抱著媽媽大哭，她看我一眼，眼淚嘩嘩的，但是不哭不鬧，乖乖的在小椅子上坐著。
雖然之前我也看過分離焦慮的文章，也給她做過很多入學鋪墊，但是，我依然捨不得。出了教室，我眼淚也嘩嘩的。
那會兒幼兒園還有監控影片，我在公司看著，她全程就那麼坐著。有些孩子媽媽一走就好了，自己玩；有些孩子找不到媽媽找老師，老師手上抱好這個抱那個。只有她，就那麼坐著，沒人理他。
回到家裡，按照分類焦慮應對指南跟她聊幼兒園，問她幼兒園感受，她不哭，就是求我：媽媽，我們不說幼兒園好嗎？
要去幼兒園，不哭，就流眼淚：我不去，行嗎？
那個星期是我印象裡時間最慢的時光，到了後期，我也在糾結：是不是等一年再送。
好在我家老公嚴厲制止了我。
等到上小學，第一天也不讓送進教室。她怎麼知道去哪個教室？她還認識家訪見過一面的老師嗎？老母親百轉柔腸。娃跟我說好拜拜，直接就進去了，頭都沒回………
現在她上初中，可以離開媽媽獨立做很多事，前兩天還在跟我討論組長欺負組員她應該怎麼辦。有時候看著眼前亭亭玉立的大姑娘，真不敢相信，她是當年那個坐在教室裡默默流淚，被“冷落”的小孩。
我在知乎也一直說要關注孩子的心理健康，要用她需要的方式愛她、支援她。要讓孩子有安全感，絕對不可以跟孩子說我不要你了之類的話。
但是並不是說孩子一點兒受不了傷害、委屈。
孩子的生命力遠比父母以為的強悍。
孩子入學，跟媽媽分開就是長大的開始。
那麼，怎麼樣降低分離焦慮對孩子的傷害？我給一些行動上的建議。
1，準時接孩子放學。
最好是孩子最依賴的大人去接。
對孩子進行預期管理：必須要上學，但是，放學時間一到，媽媽就來接你。
還可以用糖零食之類的獎勵孩子。前提也是在送的時候給孩子希望：媽媽來接你，會帶你最愛的*
2，在家無條件順從孩子
孩子剛上幼兒園的兩週甚至一個月，孩子會有各種反應。這段時間除了準時上學，其他規矩就先放放吧。跟媽媽睡，吃巧克力，看電視……一方面讓孩子放鬆心情，另一方面是讓孩子堅信，爸爸媽媽很愛她。送她上學是必須走的路，而不是因為不愛她了。
3，關注老師的批評
如果老師批評的是行為，而非孩子本身，即使你覺得不妥當，我也建議忍著。
沒有人能像父母一樣包容、關愛孩子。
孩子去幼兒園不僅僅是學習，更重要的是開始適應家以外的人和世界。
我家老大那會兒有個同學，整整哭了一個學年。那個孩子非常特別，只要有任何大人來，都會第一時間衝到門口，嚎啕大哭：你帶我去找媽媽！你只要一表示不行，他就自己回去玩了。然後你到外面晃悠一圈再回來，影子才到門口，他就又衝出來抱著你腿了。
回想這些小事，就會很感動。每個孩子都是獨特的個體，他們都有脆弱又強大的靈魂。
做父母的要保護，也要適當的推他們走出舒適區，這個度其實很難把握。
但是，送幼兒園是個相對有共識的年齡和行為模式，家長還是堅持一段時間再看看吧。
——————-關於老師的補充——————-
評論區有朋友認為家長的核心問題是關於老師的，而不是關於孩子的，我的回答跑題了。
我明確一下我的思路。
家長、孩子、老師，是個三角關係。親子、師生、家校，互相聯絡，互相影響。
評論的朋友聚焦點在師生關係，我個人認為核心在於親子關係。
親子關係穩定堅固，孩子在師生關係中受的委屈要發展成傷害比較難，因為孩子回家能自我修復。孩子在師生關係中受到了傷害也會第一時間反饋到父母這裡，父母針對傷害來處理更容易。
這是我這個回答重點談親子的原因。
用家庭的溫暖來幫助孩子度過幼兒園的困難。
迂迴的來處理師生關係，而不是直接聚焦於師生關係。
———— 直接面對師生關係————-
前面說了家長、孩子、老師是三角關係，師生關係是脫離家長控制的存在，那家長什麼時候干預就很有講究。
基本上也是家長教育觀價值觀的體現吧。
所以仁者見仁智者見智。
我個人的原則有：
以孩子利益為先
不要用自己的觀念代替老師的觀念
不要用自己的感受代替孩子的感受
所以，娃的委屈我都無所謂，只有確信孩子受到傷害了才會強勢干預。
比如這個例子裡，要不要午睡，我自己覺得孩子想睡就睡不想睡就自己看書，但是，我不能這麼要求老師。我知道巴學園孩子可以不睡午覺的，其他幼兒園，老師中午開會、休息，全部依賴孩子午睡……更直接點兒說，目前大環境下老師對孩子的包容度就是趕不上父母對孩子的。所以，不能在理念上要求老師，只能就事論事。
老師給學生做規矩，到底是正常，還是兇，還是很兇，是很主觀的判斷。但是，孩子的感受一定要尊重，孩子覺得很兇，那就是很兇。需要幫助孩子應對“很兇”，優先處理孩子的感受，也就是我前面說的親子關係幫助孩子修復。
我不建議去糾正老師，因為“兇”沒法定義，最後跟老師糾纏於定義，不歡而散，沒意義；就算舉報讓老師被批評，依然於事無補。
