1。
小的時候性子急，去哪都要跑著去。
在外面跑得多了，難免摔跤。回到家指著傷口跟父母訴苦，父母卻十次有九次責備說：你看你！一點不知道小心，跑步不知道看路的嘛？該。
我心想：明明是你們的寶貝兒子受傷了，這才是重點好麼。怎麼反倒教訓我一頓呢？
類似的狀況接連發生，我小小玻璃心裡的這道坎，也就一直過不去。
直到有一次，大人們都不在，我照看弟弟。
一轉身的功夫，人沒了。
不到十分鐘小傢伙哭唧唧跑回來跟我說：我剛剛去馬路上玩，一個車開過來，可快了，差點把我撞到。
我問：車呢？他答：跑了。
你猜我怎麼說？按理說，我應該安慰他，抱抱他什麼的，畢竟他是“受害者”嘛。
但我的第一反應竟和父母如出一轍：你怎麼這麼皮？過馬路不會看車嘛？再有下次看我怎麼收拾你！
2。
弟弟自然如小時候的我一般，委屈地抹眼淚，估計在心裡也會偷偷埋怨：什麼破哥哥，對我沒有一丁點感情。
但這件事卻讓我徹底原諒了當初父母的反應。
我也才明白過來：他們當初發火，不是衝我，就像我發火也不是衝弟弟。
甚至可以說：在現實情境中，這種“責備”是種必須。
一來能讓我和弟弟長記性，以後注意安全，加小心。
二來確實不得已，他們又能怎麼辦？總不能去找絆倒我的樹枝報仇吧？弟弟也沒受傷，我也不可能像影視劇裡一樣拿把槍去千里追司機。
難不成要父母責備自己？也不太近人情。他們雖是監護人，卻無法保證每一秒都護在我身邊。
又在情急之下，脫口而出一句：哎呀你怎麼這麼不知道小心！完全可以理解。
這時的話是沒有物件的，這種話也不能當話來聽，僅僅是傳播者在表達一種心情。
3。
這件事也讓我明白一個道理：他人給你的情緒，你不必都接著。別人發火生氣或者對你說不好聽的話，那未必是針對你。
有的時候是宣洩，有的時候是滿足心理所需，有的時候受制於種種元素導致他們必須那樣講，有的時候，只是他們自己的問題。
就像我的一位朋友，剛進單位時是個非常優秀的姑娘。直屬上級也非常欣賞她，私下裡以姐妹相稱，誇讚之餘難掩寵愛之情。
可一進辦公室，領導立馬嚴肅冷漠起來，這種變臉屢屢發生，讓她很不適應。
最“離奇”的一次，是她代表單位去參加某個比賽，領導在辦公室對她說：你這次好好比，你上次的表現就讓我很失望。
她別提多失落，心想“完了，我讓領導失望了，她肯定是看不上我這個人了。”
沒成想剛下班，領導就從後面追上她：走呀妹妹，一起吃飯去？
這種事幾乎讓她崩潰，跟我反覆唸叨說：實在是摸不透她的脾氣。
我笑著勸她：你不需要猜她脾氣，你只需要分清楚你們的關係。你不必太在意你們的談話內容，無論她在辦公室的場域內跟你說什麼，都不是衝你這個人去的，也不會影響到你們辦公室外的感情。
當她再在辦公室對你說些冷話時，你就在心裡告訴自己：她聊的不是話，是關係；她的發火、冷靜、停頓、拉長音等，都是“戰術所需”，甚至有點像“演戲”，我不必想太多，執行就行。
沒過多久，朋友終於能把這些處理得遊刃有餘。
4。
記得剛畢業時，與一位同學吃飯。
他進入職場比我早，我就打算向他取取經，問他在公司內需要注意什麼問題。
他提到一點讓我印象很深：有一種衝突叫戰略性衝突，當它發生時你不要當真，別覺得對方在刻意整你，也不必自責，或過度反思是不是自己這個“人”哪裡有問題。
它只是一種普遍的職場特殊現象，有時候必要的“爭吵”能激發創意，一方必要的“強勢”能推動團隊效率。
這就像甲請乙吃飯：
甲問：吃什麼？
乙說：啥都行。
甲看似很衝地懟了乙一句：老闆，來份兒啥都行。
這時乙才反應過來，趕忙說：給我來份炒餅。
難道從這個情境我們就該推測出：甲這個人很刻薄？或者甲對乙有意見？
都不是，甲的情緒是環境下的必要，對乙來說，算假性情緒。
如果不這樣，相互你一句我一句的推辭，倆人是很和諧，但一道菜也點不下去。
5。
除了父母跟孩子對話時的情急之語、領導跟下屬對話時的戰術性冷漠、同事之間常發生的戰略性衝突外，日常生活中還有種“假性情緒”，你完全不必太在意。
那就是：對方的問題。
有的時候，是對方在跟你溝通時，生理狀況不太好。
我們都知道女性會有些不舒服的時候，或者一個人在被病痛折磨時會心焦，甚至在氧氣不夠充足的環境下跟你交流，都會影響到她的神色、語氣。
這時如果對方話語裡有情緒，不是衝你，他的情緒只是“假性情緒”。
有的時候，是對方在跟你溝通時，表面上是一個人，背後卻站著家裡面突發的一大堆狀況——公司裡剛和同事犯急、上午因為沒送孩子上學被老婆批評，找到你之前，吃泡麵把手機掉到湯裡……
這時如果對方話語裡有情緒，不是衝你，他的情緒只是“假性情緒”。
6。
當一個人能意識到與他產生交集的物件，是有可能存在假性情緒的時候，他就會更能包容他人，也更容易放過自己。
也會活得更灑脫，更開心。
忘了是哪位明星，接受專訪時，主持人問他：你怎樣看待網路上的一些負面評論，甚至有人專門去你微博上進行言語攻擊？
他釋然道：批評建議的話就有則改之無則加勉唄；
要是遇到些人身攻擊，我就問問自己：他這樣的話，敢當著我的面說麼？於是我發現：不是我的問題，也不是他的問題，只是網際網路釋放了人的一些動物性。
7。
當一個人能意識到與他產生交集的物件，是有可能存在假性情緒的時候，他就會收穫到更多、也更有質感和韌性的友誼。
曾有讀者朋友向我傾訴道：我越來越不敢發朋友圈了。有時我買件新衣服，拍個照分享下，就被人說秀曬炫。有時我只是單純地轉發個連結，就有人在下面酸酸地評論：喲，還關心上了時事問題。
有時我說我喝了杯咖啡，就有人含糊其辭地說：有的人吶，都到中年了，還在裝小清新。
你說，是不是他們羨慕嫉妒恨？還是我被針對了？或者真是我有毛病？
我跟讀者講了點自己的經歷：當我過年回家的時候，母親偶爾會提到一些同輩人的發展狀況。比如，某某都當上大公司主管啦。
每當此時，我就會情不自禁地說：哼，有什麼了不起，天天忙得腳打屁股，有什麼了不起。
注意，我是對那個人有意見嗎？不，我都不認識他。我是吃不著說葡萄酸？也不，我覺得我過得也挺甜蜜。
那是為啥呢？
就是咱們人這種生物啊，在擺脫幼稚之前，會特別脆弱和狹隘：生怕自己的生活方式“不正確”，每分每秒在每個領域都想透過把他人壓下去，來展示自己的優越性。
這種優越性不全是給別人看，主要用來說服自己，安慰自己，彷彿在潛意識裡對自己說：你活得對，咱的道路沒啥毛病。
這與其說是嫉妒，虛榮，其實就是脆弱和狹隘，脆弱到草木皆兵處處假想敵，狹隘到看不見多元性，意識不到人可以到達很多方向上去。
這種反應，不是針對你一個人，這種情緒，也是一種假性情緒。況且誰也無法完全脫俗，不必掛心。
8。
意識到假性情緒的存在，是人走向自我和解的最佳途徑。
早晚你會發現：我們表面上都是黑頭髮黃面板黑眼睛，但人跟人真的不一樣。並不是每一條魚都生存在同一片大海里。
早晚你也會明白：人在世上走，七情六慾纏繞，貪嗔痴功利名，沒人能走得乾淨。誰的心裡沒點坑兒？誰的成長經歷沒留下點陰影？誰又能保證沒有一點病。
當問題成了每個人的共性，那就不算什麼問題。只是個可愛的遊戲設定。
在這場人間遊戲裡，不必事事計較，更不必事事當真。
進而你也會明白：你還不真正瞭解自己，他人說出來的話也都沒有百分百的正確性。
所以，你不是標準的尺子，別人也不是。他人的看法之所以不能衡量你的價值，原因就在這裡。
知道哪些情緒是假的，哪些反饋是失了準的，才能輕鬆活出真的自己
