你有沒有遇到這種情況？
孩子寫作業磨磨蹭蹭，一會要上廁所，一會要喝水，就是坐不下去。
催孩子來吃飯，眼見飯就要涼了，叫了幾遍還不動。
自己有事情忙，孩子卻總在旁邊搗亂……
這時候沒憋住火，很容易沒忍住就吼了孩子。
很多家長說，我記不清這是第幾次吼孩子了，我知道不該朝孩子吼，也很愛孩子，但是就是剋制不住，每次情緒上來頭腦就一片空白，控制不住自己的嗓門。吼過之後暗暗發誓再也不吼了，但是下一次還是控制不住。
同一個世界，同一個被娃修煉的爸媽。
孩子為什麼越吼越不聽話？
著名心理學家馬斯洛提出著名的需求層次理論。食物、水、健康等生理需求滿足後就會追求如人身安全、內心安全、生活穩定等方面的安全需求。
對孩子來說，他生活的氛圍快樂，內心覺得安全，就不會將過多精力放在對抗恐懼和不安上，才聽得進父母的話，改善自己的行為。
為什麼朝孩子大聲吼甚至打罵，很難實現管教效果？
很大部分原因還是孩子在面對吼叫時會恐懼，很大部分精力用在對抗“恐懼”上。
試想一下，孩子在面對憤怒至極、大吼大叫的父母時，他們的腦子也是空的，只想捂緊耳朵，躲避起來。至於父母在大吼大叫中說了什麼，他們沒能力記住並照做，只能透過哭來表達自己的害怕。
李玫瑾教授說，“父母發火時，孩子的那種害怕就像被幾隻老虎逼到了牆角”。像一本經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》中，孩子在我們的大吼大叫中，內心早已四分五裂了。
這樣的孩子，有辦法接收到父母的要求嗎？有辦法在這種令他們恐懼的環境中思考自己的錯誤並改正嗎？
答案是不能。
而且時間久了，被吼得麻木了，任你再大聲、再面目猙獰，他也無動於衷。
不想吼孩子？試試這幾招01生氣時，給自己一段緩衝時間事實上，這是一個非常實際的舉措，也非常具有可操作性。
當我們發脾氣，想要發洩的時候，我們可以回頭或者離開現場。
因為此時直接面對你的孩子，會很難控制住自己的情緒。
當我們的情緒得到緩解，不再那麼生氣時，就會再次面對孩子們。
同樣的方法也可以教孩子。當一個孩子想發脾氣或打人時，引導孩子深呼吸，讓他慢慢冷靜下來，他的情緒就會得到緩解。
1。 直接攤牌，分享感受
思考一下我們情緒爆發的過程，很多時候導火索是“我這麼照顧你的生活和感受，你怎麼這麼不領情？”
比如孩子磨磨蹭蹭一直不來吃飯，你催了一次，他沒動，催第二次還是不動，雖然這時候有點生氣，但還是跟孩子說：“快點來吃飯，再不吃飯就要涼了”“等會再忙，現在來吃飯，吃完飯再弄不好嗎”……
你發現了嗎？你很生氣，但是你沒有直接說明你的情緒，而是選擇了忍。
我們努力忍住情緒反而會給孩子一種“我的情緒更重要”的感覺，變本加厲，“我不想吃完飯再做，我不怕涼，就想現在做”。
這樣的變本加厲會直接將導火索引爆，吵了幾句後，還是忍不住朝孩子大吼，兩敗俱傷。
所以有情緒了直接向孩子攤牌，“媽媽催你好幾次了，就是想讓你好好吃飯，你這樣磨蹭我感覺你十分不尊重我，我很生氣”。
告訴孩子自己當前的情緒狀況，孩子其實會理解你、幫助你。
2。 暫時離開，冷靜一下
如果情緒已經上來了，沒辦法理性思考，為了不說出難聽的話，傷到孩子，不如先離開一下，找個地方冷靜一下再回來解決問題。
有一位母親說在他們的家庭中有一個特殊的地方來發洩負面情緒。不管大人還是小孩，如果他們不開心，會去情緒發洩區呆一段時間。可以哭，可以打枕頭，可以用任何方式釋放自己的不良情緒。
4。生氣後互相交流
如果自己的情緒調整好了，那就去找孩子解決問題，告訴他“媽媽剛才有點生氣，現在調整好了，你現在冷靜了嗎？”
發脾氣在所難免，要學會調整，孩子在你調整的過程中也會去學習。
事實上，我們不需要去扮演一個無所不能的形象，讓孩子知道你累，知道你生氣，他反而會體諒你，考慮你的感受。
