作者 | 和小畏
編輯 | 張罐子
責編 | 陳沉沉
你是否經歷過這樣的時刻：
身邊總有人堅定不移地說你不好，無論你怎麼澄清都沒用。
對方始終認定，你就是一個不好的人。
這時，我們會容易陷入到自我懷疑之中，認為是自己不好。
但我想告訴你：
有時候，別人如何說你，反映的是他的內心
。
為什麼對方總說我不好？
最近，好友阿芬和我說起她的困擾。
兩個月前，她被調去了新的科室。
因為希望能儘快融入新集體，阿芬做事很主動，也很樂於幫助同事。
但沒過多久，意外卻發生了。
她與同事小D鬧了矛盾，對方一直說阿芬是個自私的人。
起因是，某天小D找阿芬幫忙處理一下手頭的工作，但那天阿芬剛好有事請假了，要提前下班，所以拒絕了她。
小D對此一直很在意，直言阿芬為人自私。
一開始，阿芬覺得自己沒幫上忙確實不太好，於是在後面的工作裡，經常向小D表示自己願意幫忙。
斷斷續續幫了兩週左右，兩人關係有了好轉。
阿芬心想：這下應該能改變小D對自己的看法了吧。
然而意外的是，某次阿芬因為自己的工作忙不過來，再一次拒絕小D後，小D又生氣了。
這一次，她不僅說阿芬為人自私，還說阿芬沒責任心、沒有團隊意識。
阿芬本來就是一個習慣反省自身的人，這樣的結果讓她更苦惱了：
為什麼我做了這麼多，對方還覺得我自私呢？
是我做得還不夠嗎？真的是我錯了嗎？
但聽完阿芬的講述，我和其他朋友的態度都很一致：
從頭到尾，你並不自私呀，始終都很熱心幫忙，
反而是小D每次只考慮自己，還越來越得寸進尺，
她才是自私的那個啊！
在大家的提醒下，阿芬才慢慢醒悟過來，確信自己並沒有不妥的地方。
然而，留心觀察的話你會發現，很多人都遇到過類似的困擾：
別人一直說自己不好時，試圖反覆自證澄清，但都無濟於事，待力氣耗盡，便掉進自我懷疑的泥潭中——
我真的那麼差勁嗎？
但身邊人都清楚，事實並非如此。
別人怎麼說你，反應的是他的內心
在人際關係中，經常存在這樣一種情況：
別人覺得你不好，不是你真的不好，而是他自己不好。
但是，他接受不了自己的不好。
於是，就將這個東西轉移到你身上，反覆地說你不好，以此讓自己不那麼焦慮。
這個現象，就叫
「投射」
。
投射，是人際關係裡非常普遍的心理現象。
在宋朝，蘇軾與好友佛印的一段趣事，就很好地詮釋了「投射」是怎麼一回事。
一次，兩人在一起打坐。
蘇軾看著佛印穿的黃袈裟，然後脫口道：我看你就像是一坨屎。
而佛印則保持平靜，沒有反過來罵蘇軾，而是說：我看你像是一尊佛。
蘇軾大喜，覺得是自己贏了。
然而回到家，小妹卻笑他其實輸了——
佛印因為心中有佛，所以才會看人像佛；
蘇軾因為心中裝的是屎，所以看人像屎。
兩人把彼此心中所想之事，「投射」到了對方的身上。
在人際關係中，這樣的「投射」，很常見。
其中，
「負面的投射」
是最容易傷害關係的。
當一個人無法接受自己內心中某個
（陰暗的）
部分，就會無意識地將這部分「投射」到別人身上，然後再猛烈攻擊對方。
就像小D，其實是她自己心中有自私的部分
（認為別人有義務幫自己完成工作）
，同時又無法承認自己的自私。
於是就「投射」到阿芬身上，指責阿芬自私。
所以，從表面上看，這是兩個人之間的矛盾；
但其實，這只是小D個人的內心在發生鬥爭。
類似的事情在生活中非常普遍，所以我們常會看到“賊喊捉賊”的情況。
比如我做諮詢時，遇到一位被PUA的女士。
她對男友無比關心體貼，可對方卻總嫌棄她為人強勢、說話傷人。
但在外人看來，明明她男友才是強勢、說話傷人的一方。
還有隨處可見的“鍵盤俠”現象。
在很多熱點新聞下面，總有一些人在發表挑剔、辱罵的言論。
這些人對背後的真相未必有詳細的瞭解，然而，他們在批評辱罵時，總是有一種斬釘截鐵般的語氣。
其實他們所說的，更多是自己內心陰暗面的投射。
像08年劉翔因為受傷，在奧運會場上退賽後，遭到了大量網暴。
即使今天回過頭看，劉翔在跨欄上取得的成就，也是頂尖水平，在整個田徑史上，能和他並論的人也寥寥無幾。
儘管如此，當年依然有很多人罵他。
認為劉翔一方面貪財，為了接廣告賺錢，疏於訓練，另一方面又很虛偽，明明跑不贏，還死要面子在跑道上“表演”。
這些鍵盤俠顯然並沒有深入瞭解劉翔的真實生活，他們也懶得去了解。
至於批評劉翔的“貪財”和“虛偽”，更多是鍵盤俠自己心裡有這兩個部分。
需要注意的是，這種「投射」，是無法透過簡單的澄清去改變的。
像阿芬的所遇裡，因為事情的根源在於小D自身的內心衝突，哪怕阿芬再幫她一百次，只要小D的內心衝突還在，就依然會發出指責。
欲加之罪，何患無辭。
想要真正中止這種「投射」，只有2種可能：
1、對方覺察到自身的問題。
像蘇軾事後意識到，罵佛印其實是自己的修行還不夠，那麼他之後就會調整了。
2、我們自身及時覺察，拒絕被「投射」。
當現實中遇到「負面投射」時，我們常常無法改變別人。
與其期待別人不「投射」，不如自己及時拒絕。
接下來我們重點講講，如何來拒絕「負面投射」。
拒絕負面投射：覺察+提升價值感
投射成功需要2個步驟：
一方發出「投射」，
另一方認同了「投射」。
這意味著，在面對「負面投射」時，我們可以選擇拒絕認同。
拒絕的前提是，你有沒有意識到，自己被「投射」了。
在阿芬與小D的例子裡，當我告訴阿芬「投射」的原理後，她就能夠慢慢釋懷了。
後來小D再說她，阿芬就會在心裡提醒自己：她說的是她自己，不是我。
當這麼想時，阿芬就不會再去反思自身，或是改變自己的行為，繼而變得可以從容面對攻擊了——
你罵你的，我自己該幹嘛幹嘛。
或許你會擔心：
別人對我們的批評，除了是「負面投射」，
也有可能是中肯的建議呀，該如何辨別呢？
在這裡，與你分享3個供參考的判斷指標，當情況符合以下情形，則更傾向於是「負面投射」。
當有人說你不好時，先不用馬上否認自己，先想以下幾個問題——
1、他對你的評判，是否更像說他自己？
當別人說你自私，可以對比下你和對方的行為，看下這個形容詞放誰身上會更加貼切。
例如阿芬發現，自己主動幫人，這並不自私，而小D總要求別人幫忙，這更像是自私。
這就意味著，小D對阿芬的評判，其實就是一種「負面投射」。
2、是否很少有人這麼評價你？
我們每個人，都會在過往的關係裡，形成對自己的大概認知。
像與阿芬相處過的人裡，大部分都會評價她待人友善。
當突然遇到一個截然不同的評價（自私）時，尤其需要警惕。
因為反常態的評價，極有可能就是源於對方的「投射」。
與此同時，保持豐富多元的社交，也有利於形成更加準確的自我認知，有助於更好地識別「投射」。
3、對方是否拒絕澄清/討論？
正常的批評，是能夠接受澄清和討論的。
比如，你覺得我自私，但我不認同，咱倆是可以對此進行理性探討的。
並且，當我調整了行為，你也會自然改變對我的看法。
相反，「投射性的批評」，往往是不接受反駁的。
他們會一口咬定你就是不好，完全聽不進不同的聲音。
以上，就是在日常的關係裡，用於識別「投射」的方法。
而在現實中，還有一種特殊情況，就是來自
「權威的投射」
：
本來我覺得自己很不錯，但遇到一位權威人士認為我不好，於是便陷入嚴重的自我懷疑中。
假設說阿芬自私的並不是同事，而是上級的領導，或者是長輩、老師等有一定權威的角色，那麼應對的難度也會增加。
對於這種情形，我們可以做的有3步：
1、接納自我懷疑。
需要承認的是，在這種情況下，會懷疑自己是非常正常的。
像梁朝偉擁有影帝級的演技，也曾坦言，自己在拍《阿飛正傳》時，一場只有一句對白的戲，足足NG了27次。
導演王家衛依然覺得不滿意，心態崩潰的梁朝偉回家就哭了一個星期，覺得是自己不會演戲。
但這真的是梁朝偉不夠好嗎？
背後也可能是王家衛沒想好自己想要怎樣的效果，內心的焦慮「投射」出來，所以覺得怎樣都不好。
所以，當懷疑襲來，可以提醒自己：
沒關係的，每個人都會有懷疑自己的時刻，這很正常。
2、保留對自己的評價權。
我們可以聆聽權威的看法，但要記得始終保留評價自己的權利。
周杰倫在剛出道時，雖然才華嶄露頭角，但依然有不少音樂人評價他風格怪異，勸他換一種更加主流的風格。
但他沒有把權威的評價和自己劃等號，依然保留自我評價的權利。
也正因為他心中一直有一部分是認可自己的，所以才能夠走到最後。
3、提升自我價值感。
提升價值感，需要堅持活出自我，做自己認可的、有價值的事情。
這個過程沒有捷徑，只能一步一個腳印。
這並不容易，但只要走下去，我們就越活越有力量，越來越能夠經受起外界風雨的吹打。
谷愛凌在自己熱愛的冰雪運動上，投入了大量的練習，最終斬獲奧運金牌。
在這個過程中，她也獲得了堅實的自我價值感。
賽後有記者向她發出尖銳的提問：“美國有觀眾並不喜歡你，對此你怎麼看呢？”
谷愛凌雖然年紀不大，但面對質疑時，回答得很輕鬆：“他們不喜歡我，是他們的損失。”
這背後，是她很清楚自己是一個怎樣的人，也承認身上有閃光的地方。
所以不會因為別人說她不好，就馬上懷疑自己。
堅實的價值感會形成一道牢固的屏障，對迎面而來的流言蜚語進行過濾，把那些不符合現實的「投射」擋在外面，從而保護好自己。
寫在最後
我講識別關係中的「惡性投射」，並不是說拒絕自省，而是想說：
雖然「投射」有時會給我們帶來不少困擾，但也不全是壞事；
這也是在提醒我們去覺察自身，學會聆聽自己聲音，而不是完全被外界左右。
更好的平衡狀態，應該是既有自省能力，也有拒絕「惡性投射」的能力。
任何人格的發展成熟，都需要一次次面對外界「投射」的歷練，然後一點點地壯大自己的內心。
就像一個小樹苗，需要在經歷了風吹雨打，才會長成茁壯的參天大樹。
作者：和小畏；後現代取向心理諮詢師，專欄心理作者。
