@書起說：我們什麼都說
有個朋友離職出國進修，最近一直在朋友圈吐槽學習小組的同學。
專業課分小組作業，任務是在學期結束前，一起製作一部短電影。
不幸的是，她被老師隨機分組了。
更不幸的是，別的組都是3個人、4個人，而她們組只有2個人。
更更不幸的是，唯一的隊友第一次開會就開始明著擺爛。
說好了帶想法來討論，她啥都沒準備，只會說“你覺得呢”、“你的想法是什麼”、“都行”、“你決定就好”，甚至連作業的要求都捋不清楚。
後來朋友的室友透過社交平臺知道這件事，直接給她出了個主意，給老師發郵件說明情況，並要求更換組員。
其實朋友剛開始嘴上吐槽歸吐槽，實則打算自認倒黴大包大攬一個人解決作業。
但外國室友說：“你要尊重你自己。”
你交了那麼多學費來學東西，最後卻因為一個擺爛隊友導致專業課拿低分，還弄得一整個學期都不開心，你尊重你自己了嗎？
不要覺得自己有負罪感，而是要有配得感，因為你有權力維護自己的權益。
醍醐灌頂！
中國人一向崇尚中庸之道，不祈求多交一個朋友，但求少樹立一個敵人。
很少有人會說：
你要尊重你自己，不要忍！
從小的教育都是“忍忍算了吧”、“多一事不如少一事”、“將就將就得了”……
可是這樣，很多時候會以削弱“情緒”和“態度”為代價。
而這些的“情緒”和“態度”，才是讓你表達真實的自己最最重要的部分。
尊重自己，勇於表達自己真實的情緒和態度，勇敢地為自己爭取應得的權益，是一種能力，也是一種自我覺醒。
朋友曾經談過一個25元的前男友。
剛談一個月不到，她在逛街的時候看到一個小挎包，愛不釋手。
一看價格才25元，屬於再窮也能拿下的小玩意。
但
她沒買，因為想讓男友送。
後來想起她也覺得當時有點矯情，又不是買不起，為啥要別人送。
但那時的想法其實很簡單，他們的生活費1000元，這不會給他造成負擔，而且他從沒送給什麼禮物，這個價格也不會顯得她多物質。
剛談戀愛的女孩子大概都這樣，希望被寵著，又怕對方有壓力，即便索取也是小心翼翼的。
跟男友提了之後，他乾脆地買了，朋友高興得很，幾次跟我們炫耀。
後來她跟男友出去吃飯，男友卻把這件事當作笑料講出來：“
你知道嗎，她連25塊錢的包都要我送。
”
然後鬨堂大笑，朋友也跟著笑，笑著笑著眼淚就掉下來了，這句話至今都忘不掉。
在這之前，她送過男友很多禮物。
有些是啃了幾天饅頭買下的名牌鞋，有些是熬了幾個大夜親手製作的小禮物，而他的回禮到至今只有這個25塊錢的帆布包。
我們年輕時，因為愛，總是拼了命的付出，又裝作大度。
後來才發現，
你無底線的放低自己，只會換來對方的貶低，你在他心裡只配背地攤貨而已。
生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。
這裡的自由，包括自尊。
面對愛情，我們不必太過委曲求全，也不必喪失自尊，丟掉自我，
自尊自愛吸引過來的才是正緣。
之前有個很多的話題：“學會和自己和解。”
有些人覺得自己學習不好，和別人說話怕有色眼光和區別對待。
有的人覺得自己能力不行，和別人閒聊的時候怕被說閒話。
有的人覺得自己程度不夠，和別人合作的時候害怕拖人後腿。
其實能力差不是最糟糕的事情，糟糕的是你看不起自己，不能接受自己，更無法愛自己。
當一個人沒有尊重自己的時候，任何人都可以路過他時踩上一腳。
你越是踐踏自己，越是自責，就越難以做出改變，越容易自暴自棄。
把大量的時間浪費在愧疚、懊悔和後悔的情緒上面，會讓你精疲力竭，再也沒有精力做出改變。
心理學上有一套名為“薩提亞模式”的心理療法。
它的核心觀點就是：
尊重自己，才是決定一切人際關係的本源。
它透過提高患者的自尊，建立患者對自我的良性認知，尊重自己所有的精力，實現個人潛力的最大開發。
簡而言之就是：
先愛自己，才能去愛他人；
愛自己，才能真正杜絕精神內耗；
愛自己，才擁有被人愛的理由；
愛自己，才能鼓勵人生的正面發展；
愛自己，是自我信任和自我保護的基礎。
只有學會和自己和解，接納自己，尊重自己，才能變成更好自己。
文：書起
某知名啥也不是的新媒體小白、間歇努力持續擺爛的可回收廢物、習慣午夜心碎的三十歲花季少女、廢話大賽常駐嘉賓、朋友圈小有名氣的窮光蛋。
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