藝人明道最近爆出了最新訊息。
緣由是一位小朋友的家長曬出一段影片，影片裡明道、黃奕一起和小朋友拍攝廣告。
在拍攝途中，小朋友比較調皮，屢次不配合，於是明道忍不住發了脾氣。
甚至爆了粗口，表示小朋友浪費了自己不少時間。
最後憤憤不平地對小朋友說：“等你玩好了我們再繼續拍”。
該小朋友的家長對此十分憤怒，便發出來想讓網友們“評評理”。
訊息一出，網友熱議。
對於此事，大部分網友倒是表示理解，畢竟熊孩子帶來的陰影，許多人都經歷過。
有時候，某些熊孩子的作為實在是讓人忍無可忍。
所以大部分人對明道這件事做出的處理表示理解，明道也很快對事情做出了迴應。
表示自己也是個新手爸爸，在學習怎麼樣與小朋友交流，以後會更加註意。
這件事情說大不算大，說小不算小，好在明道的這件事也得到了許多吃瓜群眾的理解。
但有件事是我們不能忽視的：明道當時衝小朋友發脾氣、甩臉色，甚至憤而離場，達到他想要的目的了麼？
熊孩子影響了工作，耽誤了大家的時間，確實讓人生氣。
但只是一通發脾氣，就能解決熊孩子的問題，讓她乖乖配合了麼？
根據現場工作人員的透露，這件事倒是一同拍廣告的黃奕搞定的。
在拍攝期間，黃奕也有點不耐煩了，但她不厭其煩地疏導、引導那位搗蛋的小朋友，直到對方配合大家把廣告拍攝完成。
而黃奕的耐心、智慧為她圈了一波好感，讓大家覺得：
她是真的理解、喜歡小孩子，願意也能夠與孩子溝通；
她也沒有大明星的架子，不認為自己是明星，別人就必須配合自己。
如果是與人合作，對比明道這樣的“暴脾氣”，當然還是黃奕這樣的人更能受到歡迎。
細細分析明道和黃奕遇到同一件事的不同反應，對我們的親密關係也有著啟發作用。
那就是，遇到了矛盾、問題，遇到對方不配合自己的情況，你是想發洩情緒，還是想解決問題？
01
憤怒背後都有不合理的執念
同事小李就是一個炸藥桶，平時對朋友、同事還好，可是一面對自己的男友，就會忍不住發脾氣。
男友動作慢、有拖延症，害他們出門晚了趕不上火車，有時候還害得她遲到，她發脾氣。
男友丟三落四，用過的東西經常找不到，害她每次要找半天，她發脾氣。
男友不夠細心，不懂女生的需求。
每次她不舒服，想去尋求安慰，對方都只會說多喝熱水，她又忍不住發脾氣了。
心裡不舒服，想發脾氣可以理解，可是發完脾氣問題還是沒有解決。
男友還是拖拖拉拉，還是丟三落四，還是不會照顧她，甚至連“多喝熱水”都不怎麼說了。
如果仔細分析，我們會發現小李對男友有許多“理所應當”的要求和執念。
比如她認為，既然是男友就應該不讓自己遲到，應該配合自己的時間，儘快收拾好東西出門。
比如她還認為，既然是男朋友就應該懂得照顧女朋友，會泡紅糖水、燉燕窩，會知冷知熱、貼心溫柔。
這樣的男友當然誰都想要，在偶像劇裡這樣的男友可以撩倒一片人了。
可是現實生活中，偏偏大部分都是些邋遢、拖延、啥也不懂的鋼鐵直男。
想要這樣貼心的男友沒有錯，但要求自己的男友必須也這樣貼心、配合；
而且是不經過培養、溝通，一開始就能如此符合自己心意，就有些過於理想主義和幼稚了。
畢竟，不遲到是小李的需求，而不是她男朋友的需求。
身體不舒服的時候要怎麼樣才能舒服一些，也只有她自己最清楚。
她可以教給男友，但無法要求男友做自己肚裡的蛔蟲。
就像明道的這個事件中，明道是大明星，每小時都可以掙很多錢。
趕緊把這個活幹完，去幹下一個活，掙下一次的錢，這是明道的需求，不是小朋友的需求。
對於貪玩的孩子來說，甚至來拍廣告也只是父母的需求。
她只是想有人陪她玩，也許拍攝的時間延長，陪著她的大人越著急，她就更加興奮。
一個心智成熟的人，表現就是他可以分清楚對方是對方，我是我，我有我的需求，對方有對方的需求。
對方如果沒有首先想要配合滿足我的需求，這是再正常不過的事情了。
我可以想辦法讓對方配合我，但是沒必要生氣發脾氣。
02
除了發脾氣，找到其他解決方式
如果對方不滿足我的需求，我用什麼樣的方法能達到自己的目的？
發脾氣只是其中一個方法之一，有時候管用，但更多時候是無效的。
而我們要相信，除了發脾氣，每件事都還有很多其他解決問題的方式。
比如站在對方的角度考慮問題，想想能夠為對方提供什麼樣的利益和好處。
如果對方實在提供不出來，就自己滿足自己。
比如前文說的小李，當男友總是拖拖拉拉，她可以站在男友的角度，看看男友總是拖拉在哪些方面。
如果是起床太慢，她可以早一些喊男友起床。
如果是收拾得太慢，她可以幫男友快一些收拾。
如果這些問題男友很難改變，她可以自己先走，不等男友了。
而當她不舒服，男友不懂得怎麼照顧她，她可以明確告訴男友自己的需求。
想吃什麼喝什麼讓男友去買去做，也可以徹底躺平，好好照顧自己。
再比如新聞中明道碰到的這個棘手的熊孩子。
站在孩子的角度，問題也可以有許多種解決方式。
比如跟孩子交換利益：你配合我好好工作，我送你一個小玩具。
也可以把工作當作遊戲引起孩子的興趣：我們來玩個遊戲，看誰可以做五分鐘木頭人……
明道如果採取其他任何一種方式處理問題，都比現在的好。
這件事不僅當時就能順利解決，而且不會給他帶來負面影響，還能為他圈一波好感。
03
分清是解決問題還是發洩情緒
許多人都有這樣的困擾：
知道發脾氣不好，解決不了什麼問題，還對關係有破壞性影響，可就是做不到忍住不發脾氣。
遇到不符合自己期待的事情就忍不住發脾氣，這是我們過往模式的自動化反應，也是非常常見的情況。
而唯一的改變之法就是覺知，在情緒升起的瞬間提醒自己：
我到底是想發洩情緒，還是想解決問題？
在遇到一個暴躁、一點就著的伴侶時，用這個方法提醒對方尤為重要。
它可以快速把兩個人從無窮無盡的情緒中拉回來，回到當下需要解決的問題上來。
我們都有過這樣的體驗，當帶著情緒與對方溝通時，很容易把情境發展成指責、批判大會。
也許本來兩個人想溝通一下如何分配帶孩子的問題；
可一旦懷著憤怒、委屈，就會忍不住指責對方有多麼不負責任，而控訴自己為家庭和孩子付出了太多。
指責不能帶來改變，只會引發對方的防禦和反擊。
對方也很有可能再回過頭指責你在某些方面做得也有很多不足。
在這裡並不是說我們不可以有情緒。
委屈積壓得很多時，想要發洩是可以的，只是需要明確知道：我的目的就是發洩情緒。
這時候就可以直接告訴對方：
我感覺很委屈，很失望，很生氣，我在帶孩子的時候付出很多，很累；
我覺得你可以做更多的活，幫我減輕一些負擔。
當你可以坦誠自己的情緒時，對方多半是可以對你感同身受的，也願意對你予以配合。
這時候再商量兩人的分工，效果也能事半功倍。
唯獨要避免打著解決問題的旗號，做著發洩情緒的事情，而解決方式只是指責對方。
發脾氣、甩臉色，是小孩子才會使用的“低階”的處理問題的方式。
而冷靜分析、站在對方角度考慮問題、尋找兩人共同利益點，說服對方心甘情願地配合自己，才是成年人成熟的溝通方式。
作者|止水療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
