＂活著為了什麼＂或＂為什麼活著”，這麼問如果不是哲學家一定過得不如意、至少有些迷茫對現狀不怎麼滿意，春風得意者不會這麼問的，Ta只會讚歎：活著真好。
我常常這麼問，當然我不是哲學家，這除了說明我活得不如意，還說明我沒有從根本上解決這個問題，以至於一遍遍地問。我以前的答案一定是錯誤的，我說是為了幸福，下一刻的幸福，不錯，我現在不如意，可是熬過這一段我就幸福了。這樣想著我就繼續活下去。可是現在看我的答案是錯的。
幸福是天生的、與生俱來的，也可說是一種天賦。老話有講“生瞎了人別生瞎了命”。命就是福。我小的時候常聽我奶奶說稱命，說誰誰的命幾兩幾兩，命重的（注意不是體重）福大，命輕的自然就福小了。還有看面相，說耳垂厚大者有福。稱命是一出生就稱的，耳垂大小可不也是孃胎裡形成的？但那時不以為然，一概斥為迷信。即使倒退十年，猶豫一下依然會吃力地扛起那句“我要扼住命運的咽喉，它絕不能使我屈服”。哭哭爭爭小半生，精疲力盡方信：心比天高，命比紙薄。
有享不了的福，沒有受不了的罪。“至於你信不信，我反正信了”。我的親戚以及周圍我認識的人證明了這一定律，他們非常不幸，活著就是受苦受罪，可當幸福之神終於想起他們，要給他們補償時，他們卻撒手人寰，有的儘管活著卻比以前更苦。他們是一隻只低度數的燈泡，發著微光，遇到強大的幸福電流，生命的鎢絲便燒壞了。
我們喜歡的一位大姐，出生於資本家家庭，只可惜不早不晚恰恰生在五十年代的中國，由此可想她做女兒時的境況，連帶著影響了婚姻，她一進門便服侍癱瘓的婆婆，一服侍就是二十餘年，婆婆剛走老公又罹患癌症，煎熬了幾年最終人財兩空。她本已退休又找了份臨時工作，騎腳踏車上下班，回家給八0後的兒子、媳婦燒飯、洗衣，一刻不得清閒，卻從沒聽她有過抱怨，總是樂呵呵的：這是我的命，我生來就為侍候人的，不侍候人我就要死了。
她的口頭禪讓我想起夏洛蒂 勃朗特的名言：人活著就是為了含辛茹苦。夏洛蒂的命運印證了她自己的話，在功成名就、結婚半年後因病去世，年僅39歲。既然如此，為什麼還要活著？終止“含辛茹苦”不行嗎？
去年這個時候，我被疾病折磨，頭暈、乏力、面無血色，到後來不能進食。我堅持不去醫院，請假、檢查、花錢讓我心煩，最主要的我活夠了。上半場體能狀態俱佳，我未進一球糊里糊塗把自己搞得傷痕累累，下半場還有戲嗎？我只怪病得不是時候，爸媽二姐和外甥特地從老家趕來看世博會，我不能陪，反給難得的相聚罩上了陰影。他們看了一次再不肯去，爸沒心情拉二胡，媽吃不下睡不著，一天幾個電話，我忽然覺得這樣自虐其實是在犯罪，如果我死了，媽媽該怎麼過呢？媽有三個女兒，我只有一個老婆。他的話讓我一怔，我苦笑：老婆如衣服，舊的去新的來，怎麼著也比我好。好不好你怎會知道？也許我會出家，也許隨你去，也許繼續活著，但是不會再有幸福了……
我是被姐架著完成就診、檢查的。抽完血，我癱在椅上，有生以來最虛弱的一刻，原來說話、睜眼都是需要力氣的！而我已經沒有這樣的力氣了，我會死嗎？我意識清醒，記起了診室旁關於血液病的介紹，後果極其可怕……
當看過化驗單的醫生宣佈“小姑娘是缺鐵性貧血”時，我不敢相信，大聲重複著“謝謝！”進家便要吃的。
康復的日子十分漫長，不過沒什麼不舒服，一天三次將吸管兒插入小玻璃瓶內、吸味道怪怪的紅色藥水，不由自主想到《西遊記》中的那個妖精，她沒有血喝會變成白髮蒼蒼的老太婆，而一旦有了血液就又煥發青春了。
紅潤漸漸回到臉上，可以自己上樓了。
八月中旬，大姐一家去旅遊，爸媽返家，他出差，熱鬧的家裡突然只剩下我一人，但我一點不覺孤單，我知道什麼讓我變得堅強。而親人們之所以能放心地各赴旅程，皆是因為我已恢復得無大礙，假如我病著，他們無論如何不會安心的。
我是那麼渺小，微不足道，沒有了我，世界照樣精彩。
我是如此重要，不可替代，沒有了我，有些人的世界就黯淡下來。
我為什麼活著？是因為沒有死去，是因為不能去死。
我活著為了什麼？是為了不讓愛自己的人難過。
不談夢想、人生價值，不談幸福，那些高高在上的東西，只給我累和失望。
就讓我低到塵埃裡，如果上帝允許，我願意活得更久些 。
我想以後，我不會再問這個問題了。
2011。8。1
