週末和幾個朋友帶孩子出去聚餐，孩子們見了面就特別興奮，小遊戲玩得不亦樂乎。直到菜都上齊了，他們都無動於衷。
一個朋友催得煩了，說：“我數到3啊，1，2……”
剛好數到3的時候，他兒子就趕緊把手裡的玩具放下，拿起了勺子吃飯。
幾個媽媽立刻不約而同地感嘆說：
“看來還是這招管用啊！”“我們家的也是，叫幾遍都沒用，但是隻要一聽到數123，就立馬聽話了。”
其實，大多數父母都用過這一招。孩子不聽話，只要搬出這3個數，孩子立馬就乖乖合作了。
是這3個數字有魔力嗎？
當然不是。能讓孩子乖乖合作的，其實是隱藏在這3個數字後面的話：
“我數到3，你再不睡覺，我就把你一個人關在房間裡”；“我數123，你再不走，我就不要你了”；“我數到3，你還不吃飯，今天就別吃了”……
對於大人來說，這只不過是普通的3個數字。可對於孩子來說，卻是妥妥的“威脅”。
因為，“數到3”意味著爸爸媽媽要生氣了，後果會很嚴重。至於，為什麼要這麼做，自己哪裡做得不對，根本就來不及思考，也不需要思考。
可是，如果不用數123的方法，孩子不聽話，又或者拖拉成性的時候，該怎麼辦呢？
1、確認孩子聽進去了你說的話
這一點很重要，聽到和聽進去是兩個完全不同的概念。
其實，我們跟孩子說話的大多數時候，他們都在全神貫注地做別的事情。
比如：玩玩具、看電視、看書。這個時候，你不管跟孩子說什麼，他們大機率地都沒有聽見去，最多就是敷衍地“嗯”一句。
當我們一而再再而三地看到孩子不合作時，就很難控制住情緒了。
所以，如果需要孩子的合作，不妨走到他的面前，看著他的眼睛，確保他聽進去了你的要求：
“現在我們要出門了，趕緊穿好衣服和鞋子。”“你剛剛沒有聽到媽媽說話對嗎？大家都在等你一個人吃飯，先把電視關了，一會兒再看好嗎？”
行為心理學家指出，如果與他人的談話過程中有60%-70%的時間注視對方，就能與對方建立良好的默契。
對待孩子也是如此，看著孩子的眼睛，確保他接受到了你的訊息，才是合作的第一步。
那麼，如果孩子就是不接納你提出的要求怎麼辦呢？
2、接納孩子的情緒，給孩子提供一個選擇的餘地
情緒沒有對錯，我們大人尚且有脾氣，何況小孩子呢。
如果孩子不配合，父母就打罵，或者用孩子其他喜歡的事情來“要挾”。只會讓孩子“口服心不服”，用其他的行為來進行反抗。所以，不如換一個方式。
比如：要遲到了，孩子還沉迷玩玩具的時候，父母不妨先共情：
“媽媽知道你很喜歡玩這個玩具，它看起來很有意思”；“現在我們要出門了，你一定很不捨得放下吧”……
先認同孩子的情緒，他才會聽進去你說的話。
等孩子能耐下性子來聽你說話的時候，再給他提供一個選擇的機會：
“你今天是想穿這件外套，還是那件？”“今天我們是走路過去，還是坐車？
給孩子提供選擇的機會，能夠中和剛剛打斷他的不愉快的情緒，從而給孩子一個自己還是可以掌控某些事情的感覺。這樣，他們願意合作的機率就會更高。
3、樹立規則意識
有的時候，孩子的不配合，是因為缺乏規則意識導致的。
比如：有的孩子看電視經常都超時，一到關機就又哭又鬧。
那是因為，很多父母並沒有明確規定孩子每次看電視的時長，又或者做了規定之後，沒有很好地遵守。以至於孩子覺得尊不遵守這個規定都無所謂。
古人說：“沒有規矩不成方圓。”
為孩子立規矩，一方面是為了約束他們的行為，另一方面，更是為了讓他們更好地成長。
比如：
每次看電視的時間不能超過30分鐘；
每天晚上9點上床睡覺；
每個月買玩具的限額是多少……
當孩子有了這些規則意識之後，就不會再胡攪蠻纏，也不需要父母再用“數到3”這樣的方式了。
當然了，父母還可以對孩子的行為進行適當的獎懲，鼓勵他們做得更好。
教育家蒙臺梭利曾說過：“父母的規矩應該儘量少立，但立了，就一定要遵守。”
總之，當你站在孩子的角度，而不是對立面去看待問題的時候。就會發現，其實贏得他們的合作並不難，多一點耐心和技巧，足矣。
