前幾天，許久不聯絡的閨蜜晨晨忽然找我聊天，說她覺得自己太失敗了。一聽到這話，我趕緊問她發生了什麼事。細聊之後，才知道原來她是在為不知道怎麼安慰孩子而苦惱。
晨晨今年30歲，有個4歲的孩子，自從有了孩子後，她就當了全職寶媽，在家照顧小孩。而且，為了能更好地照顧孩子，她還學了很多育兒相關的知識。儘管如此，她還是不知道該怎麼更好地安慰孩子，讓孩子內心充滿安全感。
一個月前，她聽別人說“共情”這個方法很管用，於是趕緊用在了孩子身上。每次孩子遇難什麼不開心事，她就和孩子“共情”，可卻發現自己越是安慰孩子，孩子就越是哭鬧，讓她很無奈，覺得孩子越來越嬌氣了。
生活中很多人都曾遇到過晨晨這樣的問題，自己越是安慰孩子，孩子就哭得越厲害。其實，之所以會出現這樣的情況，不是因為孩子“嬌氣”，而是因為你沒有和孩子建立起“有效共情”。
那麼，怎麼才能和孩子建立起“有效共情”呢？在《童年不缺愛》這本書中，作者心心媽專門為我們提出瞭解決方法。
心心媽是二胎媽媽，科恩親授的遊戲力育兒師，也是美國認證正面管教講師，寫過許多10萬+文章，對育兒很有體會，她希望透過自己的育兒經驗，能夠幫助更多的父母擺脫育兒困境，讓他們能夠更好地理解孩子，和孩子建立起有效共情。
那麼，想要和孩子建立起“有效共情”，父母到底應該怎麼做呢？
01什麼是“有效共情”？
想要和孩子建立起“有效共情”，首先你要知道什麼“有效共情”。
格萊德斯坦認為“共情”分為兩種：一種是認知共情，另一種是情感共情。
認知共情會調動我們腦中管理理智思考的區域，讓我們準確識別孩子的情感，但是卻沒有調動我們自身的情感，所以當我們說出一些共情的話的時候，表情身體都是僵硬的，孩子就不會買單，因為他感受不到我們是在真正的關心他。
而情感共情會觸動我們腦中管理情感的杏仁核區域，讓我們真切地感受到孩子當下的情感狀態。所以，“有效共情”其實指的就是“情感共情”。
02怎麼才能和孩子建立起“有效共情”？
想要和孩子建立起有效共情，你需要讀懂孩子哭鬧背後隱藏的話語，並做出正確的反應。具體來講，主要有以下四種：
第一種是孩子感到被理解，所以盡情地釋放情緒。
孩子之所以會這樣，很可能是因為他平日都表現得比較懂事，心裡壓抑了不少情緒，所以當你站在他的角度安慰他時，她感覺到自己被理解了，所以就會盡情地釋放情緒。
對於這型別的哭，你就讓孩子安心地釋放情緒就好了，等他哭夠了，他自然就會迴歸良好的狀態，變得活蹦亂跳的。
第二種是孩子覺得你是在敷衍他，希望你能用心對他。
要確認孩子的哭鬧是不是這種情況，你需要問問自己，是不是總是不假思索，就按照共情模板給孩子安慰：“孩子，我明白，你現在很____（孩子的感覺），是因為____（孩子相信的原因），我猜你希望____（孩子的願望）。”
如果是的話，這時你需要做的最重要的事就是調整自己的狀態。當孩子遇到什麼令他不開心的事情時，不要再背臺詞，而是要調動自己的情緒，真切地去感受孩子當下的感受。然後再給到相應的安慰，孩子感受到被理解了，就不會再一直哭鬧了。
第三種是孩子為了配合你
孩子認為，你覺得他應該難過，應該哭，那他就選擇哭給你媽看。但實際上，他很可能不太在意這件事。
對於這種情況的哭鬧，你需要做的是，當你感覺孩子受傷了時，不要急著行動，要先等待、觀察孩子的反應，然後再做出你的反應。
比如，孩子跌倒了，你覺得她很痛很難過，先不要急著安慰他，看看他的反應，如果他覺得沒什麼，你就不用再說：“寶貝，摔倒了很疼吧，來，媽媽抱抱，想哭就哭吧。”你可以誇獎他：“寶貝，媽媽發現你變得更勇敢了呢！”這樣才是和他建立起了“有效共情”。
第四種是孩子認為自己有理
當你和孩子共情時，孩子覺得他是受害者，情緒更加強烈。
書中，作者講了一個她和孩子故事。
有一次，她決定在女兒心心放學後就帶她去吃火鍋，但這個決定她沒有提前給心心說一聲。女兒放學後得知這件事變得很不太開心，因為她本來想和自己的朋友一起去玩兒的。
見孩子
這樣，在去吃火鍋的路上，作者就和她共情，說自己懂她的感受，可女兒不吃這一套，還對著她說：“都怪你！”
這件事讓作者明白，孩子把自己當成了受害者，必須好好處理她的情緒，否則容易讓她產生錯誤認知，認為自己是對的就有理由發脾氣。
後來回到家後，她就和孩子做了一個角色互換的遊戲，她扮演心心，心心扮演她，重現了由火鍋引發衝突的這件事，把心心大哭大鬧的表情演得很誇張。孩子笑得前俯後仰。
透過這個遊戲，心心理解了她的感受，並告訴她下次要吃火鍋的話一定要提前說。就這樣，他們的矛盾化解了。
如果你也想很好地和孩子相處，就需要讀懂孩子哭鬧背後的話語，和孩子建立起“有效共情”，讓孩子深切地感受到你的關心和愛。
願你在養育孩子路上，越走越順暢，陪著孩子健康快樂地成長。
