昨日情人節的朋友圈可謂是熱鬧非凡，有表白，有求婚，有幸福家庭，有滿天飛的紅包，有趁機官宣，但也有遺憾、傷感，那就是我。
今年又是我度過的第26個單身情人節，我出生的那一天是2月14號，可我就是沒過情人節，沒有情人，沒有花，沒有巧克力。
正是這樣的拉扯（絕緣體）。
不知什麼原因，對感情總是很遲鈍，開竅晚了，好不容易才24歲，開竅。
但是真正談戀愛的時間都在2020年，今年25歲。
看看周圍的朋友、同學一個個都在甜蜜，或者已經走向幸福的婚姻，有些不急那就是不可能，怕被錯過。
四月份，閨蜜介紹了同事，談了不到兩個月，為他花了點錢，最後以對方拒絕溝通，冷暴力結束了關係，分手後閨蜜無意間說漏嘴，這個男的竟然在我們分手之前向她表白。
親戚朋友都在勸我，網路雞湯也在勸女孩子，一定要找對自己好的人，不然太累太委屈了。
於是，接受了一個對我的確很好的男生，我們兩個志同道合，他也很優秀，但我們卻難以同步，也有委屈啊，雞湯不可信。
或者兩個月後，這件事終究是我做錯了，傷害了他，雖然傷害了他，但在談話的過程中我是非常認真的，抱著一直走下去的態度在交往。情感這個東西不能彌補，也不需要彌補，根本彌合不了。
八月份末因為一個玩笑，姑姑把她的兒子介紹給我，那個傢伙跑過來和我見面，然後就約我去遊樂場，他的細心開始讓我心動，接下來就是一連串的約會，許多細節都讓我深深陷入其中，喜歡到無法自拔，當然，他也很喜歡我。
這個社會也許，還想讓我再經受一些磨難，再成熟一些吧，他不能接受我的缺點，一個不能承受的人。
又是兩個月前，他是身邊第一個收不住我的親戚，我不怪他，也不恨自己。
為解除他的愧疚，我故作瀟灑，毫不在乎，反去安慰他。
如今離別已有三個多月，依然無法釋懷，每天特別想念他，對除他之外的男孩子一概不感興趣，只要一提起“那個男娃”，眼淚依然無法控制。
心裡的憂傷太大，太多，以前連鞦韆都怕的我去坐大擺錘，感受那落下的失重感，那壓抑著的情感，找不到出口，觸不到淵底。
經常對朋友說，他彌補了我初戀的缺憾，是我愛得對，我想我真的是愛得太慘了。
最近，除了他誰也不喜歡，誰也不喜歡。
真的喜歡一個人之後，不知道需要多久才能走出來，經常問自己“你還相信愛嗎？”是否仍會相信愛的存在？還是會執著地想尋找愛？」
現在心裡的想法是，還是想執著地相信愛情，尋找愛情，直到結婚才是因為愛而結。
幹不得，可以堅持好幾年，我也不知道。
也許哪天家催的架不住了，累了，或者覺得條件還好，人還好，合得來，結婚了，也就沒了愛情。
周圍的人太多了，妥協了，想說：不管有沒有愛情，女孩子找物件一定不要急，不要被父母左右，不要受年齡限制，不要將就，不要誰對你好就跟誰走，沒有誰會一輩子對誰好，還是學會自己對自己好，才是最真實的。
