對於這句話，我深以為然。
傅首爾在自己微博上分享小時候為了見媽媽一面，喝下洗潔精的經歷，看了讓我無比心痛。
由於小時候的她，沒有感受過溫情，也不知道被媽媽攬在懷裡親一口是什麼感覺。長大後的她，和性格迥異的不同男生談戀愛，但都無疾而終。
因為她打心底裡，根本就不敢相信愛情，也覺得自己不配擁有愛情。被傷害過的她，心裡總有一個受傷哭泣的小孩，寧願假裝堅強，也不願意展露自己脆弱的地方。
這讓我想起施琪嘉教授所著的《療愈你的內在小孩》中提到過一個案例，有一位男性來訪者每次戀愛時間都不會很長。短的只有幾周，長的也不過6個月。當問他為什麼會這樣，他說“因為我害怕被拋棄，每次當我跟別人發展出親密關係時，就有一個聲音說‘這個人要拋棄我了’。”
原來他很小的時候，父母就把他留在老家去南方打工了。當他5歲的時候父母才回家，而且帶了一個兩三歲的小妹妹。妹妹穿著漂亮的衣服，被精心打扮著，而他卻穿的灰頭土臉。他心裡想，父母跟妹妹在外面一定生活的很好。
過完年父母又要帶妹妹去打工了，他一路追到村口拉著父母的衣服，要求父母也帶他出去。在北方凜冽地寒風裡，他的耳朵早就起了凍瘡。但是父親沒有發現，還很粗暴的擰著他的耳朵讓他回家，當時他的耳朵就裂了一大塊。這種深深的創傷記憶影響了他成年以後的親密關係。
每個大人都曾經是個小孩，在我們每個人的童年，或多或少的都會受到過傷，沒有療愈的童年創傷，就像一個長不大的小孩一樣，它就會一直躲在角落哭泣，成了一個陰晴不定的孩子，會讓成年後的我們依然陷入創傷的泥潭裡無法自拔。影響著我們生活、學習、工作、家庭，讓我們不停的重複創傷的模式，陷入無限惡性迴圈。
其實，療愈童年創傷，療愈受傷的內在小孩，並沒有我們想得那麼難，施琪嘉教授，人稱“施大爺”，是中國首批國家註冊心理督導師，集心理治療師、精神科醫生、神經科醫生三重身份於一身。
在所著得《療愈你的內在小孩》這本書中，施教授用30堂課的形式，以很多生活中典型的案例和常見的現象，透過我們每個人心裡都有一個內在小孩為主線，提出“
看見
內在小孩受傷的原因在於需求沒有被滿足。小孩子從出生起，對世界的認識是缺乏安全感的，於是以哭鬧的方式喚起家人對自己的關注。這個時候，如果他的需求都能夠得到及時的迴應，他就會覺得比較安心，安全感也會慢慢建立起來。
當孩子很小的時候，儘量無條件滿足孩子，但這這並不等於溺愛，而是迎合孩子當時的心理狀態，滿足的正是內在小孩提出的種種要求。
內在小孩的健康成長，需要足夠的信任、接納，以及足夠的愛。
相反，如果在孩子提出訴求的時候，常常被忽視，或者擔心過度給予而不加理會，那個沒有得到滿足的小孩，其內在小孩可能會朝著兩種截然不同的方向發展：
“糟糕的內在小孩”
這種“糟糕”是雙向的，因為TA的內心沒有建立起安全感，會覺得這個世界是不友好的，因此會變得“麻煩”，可能常常生病、喜歡哭泣，總之會帶來“麻煩”的事情，對於照顧TA的人來說比較耗費心力。
“安靜的內在小孩”
看起來安安靜靜，不吵不鬧，特別“聽話”，可能這是一部分家長期望看到的樣子，覺得這樣的小孩很好啊，可是，在小孩的心理TA已經對這個世界失望了，TA喜歡躲在自己的小世界裡，不喜歡與人交往，會變得孤僻。
書中說：
如果你在孩子早期能允許自己被孩子當作工具無情地使用，孩子長大以後，當你年老時，他就會對你充滿感情。
看見不同時期的內在小孩，並對他溫柔相待，那他在成長的過程中就會相信人間是愛的，從而用他的愛予以回報。
共情
如果說“看見”是需要及時滿足孩子的需求，“共情”則是要知道給予的是不是符合孩子的需求。
書中有個特別好的故事，兩三歲的孩子在沙坑旁爬樓梯，3種不同型別的媽媽給出3種不同的反應：
第一種，看到孩子爬樓梯，馬上過去把孩子抱走，說這個太危險，不能爬。這個媽媽會緊盯孩子的一言一行，不讓孩子越雷池一步，是過度敏感的媽媽。
第二種，孩子已經快爬到頂了，要摔下來了，她還在旁邊跟別人聊天，根本沒注意到孩子的情況，這是疏遠的媽媽。
第三種，看到孩子往上爬，邊跟別人講話，邊用餘光看著孩子。爬到一定高度，她就過去扶著孩子，並鼓勵孩子繼續，這就是恰當的方式。
很多時候，家長習慣用自己的方式愛著孩子，自以為給予的就是孩子所需要的，其實，家長並沒有感受到孩子的真正需求。
本書中詳細講述了內在小孩的五種需求，“愛”、“陪伴”、“誇獎”、“玩耍”、“道歉”，以及這些需求未被滿足所造成的負面情緒“恐懼感”、“羞恥感”、“被拋棄感”、“空虛感”、“哀傷感”。
改變
如果你的成長環境中讓你所有的需求都被滿足了，那麼你真的是個幸運兒，但不可否認的是，我們大多數人在成長的過程中錯失了太多的需求，如今我們已經長大，那個內在小孩一直和我們生活在一起。
在一些特定的場合中，內在小孩會產生特定的情緒，這與我們早年經歷有關，但我們更要問一句“怎麼辦”，要對現在和未來負責，過去的經歷無法扭轉，療愈的過程在於自我改變。
恐懼的內在小孩，導致我們動不動就焦慮，我們對未發生的事感到焦慮，對事物的發展方向總是往壞處想。
羞恥的內在小孩，讓我們總感覺自己很丟臉，我們缺乏自信，唯唯諾諾，自尊心和自我價值感很低，總有一種被害人的感覺。
被拋棄的內在小孩，使我們有種隨時被拋棄的感覺，因此我們害怕親密關係，會主動製造拋棄與被拋棄，很難與人有親切感。
空虛的內在小孩，讓我們和別人相處時相當的無趣，會讓人覺得我們缺乏必要的生活常識、書本知識、一些該有的人生經歷。
哭鬧的內在小孩，對細節及周圍的環境高敏感，缺乏足夠的愛、信任和安全感。因為只會用簡單的哭鬧來表達內心的感受，讓很多人覺得很難和我們相處。
上述就是書中所說的內在小孩的五種情緒，它們會衍生五種價值信念：我不行、我不好、我不配、不喜歡、不認同。在我看來，這些價值觀同時出現在了現在很多人的身上，溯本追源就是內在小孩沒有得到足夠的愛和關注。
《療愈你的內在小孩》書中講到既然有情緒就不應該被壓抑，看見內在的小孩，釋放負面情緒，被摧毀的價值信念，透過提高自我價值來重新塑造。方法有很多，比如挖掘自己潛能，利用自身的優勢等。但是最有力量的是，用現在的自己安慰過去的自己。
改變向內開始，正如海明威有這樣一句名言：雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。從這句話中，我們可以體會內在突破有多麼的重要，也能夠看到生命的神奇和無限的潛力。
