蛇精今天心情不錯，看到葫蘆娃這麼可愛，打算就把爺爺還給他了，但是蛇精抓的人實在太多，分不清是誰，所以就問了一句：“小盆友，你爺爺叫什麼？”葫蘆娃裡的大娃，被這突如其來的問題難住了“這。。。誰知道他叫什麼，這麼多年了只知道他叫爺爺！！！”
個個都說現在娶媳婦好難，女家又要彩禮又要房要車要錢的，相比之下我就太幸運了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一開明開啊，沒有對我提半點兒要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未來的丈母孃她親口對我說：“你如果想跟我閨女結婚的話……下輩子吧！”
男子撿到神燈，擦了擦出來一個精靈。精靈說：“謝謝你救我，我可以滿足你三個願望。”男子說：“我要一大堆腐乳月餅。”精靈滿足了他的願望。男子又說：“我還要一大堆五仁月餅。”精靈再一次滿足了男子。男子又說：“我要你吃光這些。”“……”
前幾天回到家，媽媽就把我拉到一邊，叫我看樓下一個蹲在那裡的男的，說那男的幾乎天天都來我們家樓下，讓我小心點，可能是壞人。我聽完後，果斷去把房間裡的WIFI加了密碼。果然這幾天他就沒再來了。
十一免收高速過路費，我想一家子自己開車出去玩，剛好有朋友也開車去，我問老婆：“我們到底是坐他們的車去還是自己開車去？”老婆白了我一眼，說：“你傻呀，坐他們家的車去，那是他們家省了一千多塊錢的過路費，關我們什麼事？”
一次在階梯教室上課，一哥們兒偶遇隔壁班美女，於是就坐下聊天了。為了掩飾自己緊張且激動的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。結果美女終於忍不住了，說：“別拉了，這椅子是固定的。”
室友A：我小時候偷看電視，第一天我爸發現了，原因是換臺了。第二天，我看完就調了回去，沒想到我爸又發現了，說音量調高了兩格，簡直是無敵神探。室友B：這算什麼？我小時候偷看完電視，把臺、音量、電源線和遙控器位置全都恢復，我媽還能發現，說是電視有靜電。
弟弟騎車把一個胖姑娘給撞了，結果姑娘說你陪我去醫院給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什麼賠償。弟弟說：“妹子你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊，這麼粗……”姑娘後來跟弟弟要了1000元賠償費。
