大多數人都經歷過情緒崩潰。這個時候,除了自己消化情緒之外,和親戚朋友聊天也是很多人的選擇。
因為親戚朋友的理解和認可,會更容易擺脫他們的“負能量”,但有時聽者未必能滿足聽者的需要。
俗話說“旁觀者清”。
大多數聽者都是站在“聽者”和“旁觀者”的立場來看待整件事的,所以他們往往選擇透過安慰和鼓勵來幫助你儘快振作起來。
所以當你說話的時候,你得到的反饋通常是:
“我理解你,不要太難受”,“這個會過去的,堅強點”,“振作起來,你應該這樣做”。。。
有人會說,這些安慰根本感受不到共情,沒有經歷過的你也無法完全感受到共情,
面對你的傾訴,他們能做的就是“傾聽”,理解你的感受,支援你的決定;
但有些知己會像“祥林嫂”一樣,不管別人怎麼說,都很難聽。
出於某些原因,他們不願意面對現實,讓聽者反覆回憶自己與自己的不幸經歷和痛苦感受,希望聽者繼續支援和理解自己。
時間長了,聽者會逐漸從一開始的同情和理解,變成“TA怎麼這麼蠢”“上帝想再說一遍”,
這種說話從一開始就改變了聽者的理解,變成了後來的“不屑”。
這是為什麼?讓我們分享一個你身邊的例子:
有一個和老婆結婚七年的男人。他們有兩個孩子,但今年因為妻子的不忠而離婚。
離婚後,他覺得很痛苦。一方面,他覺得被背叛了;另一方面,他不知道如何告訴孩子們這件事。
這些壓力和痛苦一直壓在他的心裡,他幾乎要抑鬱了,於是他找了很多朋友告訴前妻他的痛苦和對未來的擔憂:
我們在一起這麼多年,她怎麼能這樣;
她不要孩子,為什麼這麼狠心;
我怕孩子知道我媽不要他。
當時有些朋友受不了了,不想再聽了,找到了我,想讓我跟他聊聊。
朋友是冷血動物嗎,不是,因為朋友知道:
他需要別人的關心、支援和鼓勵,但不止於此。
其實他很清楚自己要面對的事情,但是他在逃避,他不願意面對。他現在反覆抱怨的不幸、痛苦、煩惱,換來的是親人朋友的理解和支援,短暫的麻痺,讓他逃避現實。
他的朋友們一直在啟發他,但是他們為他付出的時間和精力都是無效的,這讓他們感到無能為力,同時他們也在不斷地接受他的“負能量”,甚至使自己的情緒狀態受到他的影響,變得非常消極。
聽者一開始顯然是想幫助別人擺脫“負能量”,但最後卻讓自己“充滿負能量”。
如果是的話,不妨問問自己,你的談話對你有幫助嗎?是否影響了別人的情緒?
請記住,說話的目的不是為了獲得別人的理解和認可,而是為了驅散自己心中的“負能量”,讓自己早日走出陰霾,積極面對接下來的生活。
我們找親戚朋友傾訴,是為了更好的調整自己的狀態,而不是讓自己在痛苦中迴圈,讓關心你的親戚朋友被“負能量”困擾。