1。朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
2。女同事問我說：”你說我守寡了三次了，你說我是不是命裡剋夫啊？“我隨口說：“有可能吧！”然後女同事說：那我該怎麼辦？ 我說：“以後多讓你老公穿耐克的衣服。。。”
3。去女朋友家，看見女友把她的小侄子打哭了，我就一邊指責女友怎麼跟小孩子制氣，一邊安慰她侄子“好啦！別哭了！你怎麼惹你姑姑生氣了？”她小侄子“我就說了句你男朋友好醜啊！她就打我……” 槽，來女友！你繼續打，我不攔著……
4。一天小明拿著零分的考卷回家被老爸打了一頓，然後找麻麻告狀。小明：麻麻，如果有人打了你兒子怎麼辦？麻麻：如果有人敢打我兒子，我就打他兒子，說是誰打的你？小明：沒什麼，呵，我就是問問。
5。兒子今天問我：爸爸，幼吾幼以及人之幼，這話是什麼意思？我納悶：我哪知道啊！兒子說：老師說你肯定知道！我想了想：養別人的小孩就像養自己的小孩，唔，你們老師幾個意思啊！
6。回老家偶遇多年不見的初中女生，渾身珠光寶氣，儼然一個貴婦！我：一看你就混得很好，生活得很滋潤！女生：這還不是多虧了初中的那點地理知識改變了我的命運！我：怎麼講？女生：你還記得初中地理課學過我國煤礦的城市分佈嗎？我：記得啊！女生：畢業後我就奔著那幾個產量最高的城市去了，結果成功地在山西俘獲了一個煤老闆的心！
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7。昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：感情沒啥問題，就是換了幾位丈母孃。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，，是我特麼我岳父厲害！
8。到市裡辦事，還是到經常去的麵館吃麵，一個男子忙裡忙外，結賬時我問：一段時間沒來，換老闆了？男人只是輕輕的嗯了一聲。我又問：可是面的味道沒變，跟原來一樣啊！男子靦腆的說到：老闆娘沒變。原諒我這鄉下姑娘跟不上城裡人的節奏！！
9。小王走到我位置邊：姐啊，我發現你越來越深沉了。我暗自得意：一邊去，拍馬屁，姐不一直都這樣，大大咧咧，有什麼深沉可言啊。小王：姐啊，我這可不是拍馬屁，說的是真的。我：那你說說，我哪裡深沉了。小王：姐，你有一百五了吧？我：啥？小王：剛才你在門口稱體重的時候，我可是留意看了。我：尼瑪，滾……
10。今天女友帶我去見他的爸媽，第一次肯定要留一個好印象，打扮的帥氣，穿上正裝！到了他爸媽家裡，女友把我拉著：“爸媽，這就是我的男朋友。”他爸媽誇我：“小夥子長的挺帥的，穿的真精神。”哪知二貨女友來了一句：“爸媽，他說了，要亮瞎你們的狗眼，肯定要穿的體貼，正式！
