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公司的公關部招人，來了一位美女，雖然人長的很漂亮，但是各方面條件一般！…面試的時侯她一直看著我，我也覺得她有點面熟，就問道：咱倆以前見過嗎？…她點了點頭說：我記得您，對您印象特別深，上次看到您的時候，您三分鐘完事了，卻讓您的幾個同事在大廳裡等了您一個多小時……
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剛從洗浴中心出來坐公車回家，好心的女售票員見其拉鍊未拉上，提醒他說：“同志，你木倉沒放好，小心走火呀。” 哥笑曰：“沒關係，子彈剛剛打完了，不會傷到人的！”
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告訴大家實用的東西：住賓館渴了又不想去買水，賓館裡擺放的又覺的貴，那該怎麼辦？我來告訴你把礦泉水喝了在灌進自來水，喝完把蓋子擰的自己擰不開為止。綠茶喝了可以尿滿。易拉罐的可以扎個孔倒杯子裡喝。餓了的話~可以把泡麵底子用刀子割開反過來泡，早上擺放好就行了。不說了，醫院輪椅競速賽開始了
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一早到公司搭電梯時巧遇老總，只有我們兩人。老總那個嚴肅啊，害得我緊張得要命。老總說幫他按9樓，我卻鬼使神差地按了10樓，瞬間懵逼了，又腦抽伸手按了 “-1”樓 。最後老總出電梯時直搖頭，隱約聽見他嘟囔道 ： “人事部怎麼招了這樣的蠢貨。”
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樓下便利店有個女收銀員，長得很漂亮。昨天為了要她微信我就買了好幾百的東西，結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬，然後她頭也不抬地指著櫃檯的二維碼，上面寫著：不加好友也能支付！
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小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裡，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子！”
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媳婦說：老公對不起，我把你新買的腳踏車撞散架了！ 老公：沒事寶貝，你若安好，便是晴天！ 媳婦說：老公你太有詩意了。 老公：滾犢子，安不好我弄死你！
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老媽讓我去幼兒園接小侄女，路上遇到高中同學，他驚訝的說：幾年不見你看你孩子都這麼大啦，結婚時咋也不通知大家一聲，，小侄女白了我同學一眼：叔叔，你出門忘戴眼鏡了吧，你覺得我姑姑能生出我這麼漂亮的閨女嗎……？？我。。。
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甲：“我這人有兩大特點。第一是我非常幽默。”乙不屑的說：“就你還幽默。”甲拿出明晃晃的刀子，繼續說道：“我這第二特點就是，我動不動喜歡砍人。”乙趕緊回到：“大……大哥，你還真幽默。”
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出差一個月剛回來，拉著老婆正準備啪啪啪，發現避孕套不見了，老婆略顯緊張地說套套過期給扔了，我冷靜思考了一下，問她：“我不在家，你沒事去看套套的過期時間做什麼？”她有些不高興了：“你在懷疑什麼！套子過期又不是我發現的！”聽她這麼一說我鬆了口氣。
