一、廣告看多了也不好，最近到一哥們兒家，發現他漱口杯有一黑一白兩牙刷，我驚訝的問到：交女朋友了啊。他說：沒有啊。我再次審問：那怎麼兩隻牙刷？他說：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。尼瑪病的不輕啊。
二、去商場買衣服，我看上了一件毛呢大衣，試穿了一下，效果還不錯。營業員一個勁兒的誇我：“美女，你長得漂亮身材又好，穿這件衣服特有氣質。”我性格比較內向，被營業員誇的臉都紅了。害羞的說：“不要叫我美女啦，請叫我女神！”
三、戀愛紀念日的那天，女朋友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的問她：“為什麼偏偏選在這個時候說分手？！”她幽幽的回道：“因為天氣預報說今天有雨，我覺得比較適合渲染淒涼的氛圍。”
四、一直懷念，高中和同桌沒被捅破的愛情，28歲還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激動的腦子發熱，開口就問：談嗎？女孩：談！我又問：訂婚？女孩：訂！雙方父母目瞪口呆，沉默了很久。相親宴就在這四句話六個字之後變成了訂婚宴。
五、剛吃完飯，載女神回家，一路上各種激動不已。。完了遇到交警叔叔查酒駕，交警叔叔就拿著酒精探測器讓我吹氣，我吹完之後儀器顯示很正常，可交警叔叔還是一臉疑惑地讓我再吹一次，還是很正常。正當我感覺莫名其妙的時侯，旁邊一大爺說話了：‘’行了他沒喝酒，不就載個美妞嗎？臉紅得跟酒駕似的！‘’
六、老師批評小明說：昨天你畫的餃子，今天又畫餃子，你就不能換個樣嗎？小明委屈的說：老師，我換了啊，餡是不一樣的。
七、初中時暗戀隔壁班的一女生，寫了個表白字條裝在口袋裡，課間看到她正靠著欄杆聊天，快步“路過”，掏出字條塞她手裡。心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條居然還在口袋裡！原本在兜裡的一塊錢不見了
八、剛才站在南風廣場玩手機，突然聽到保安喊了一聲：“小偷，站住！”於是我拔腿就跑。我要是站著，警察不就以為我是小偷了嗎？ 看來我還是很機智
九、記得大2的時候，聽說二級學院有個男生從樓上掉下來腿摔斷了，後來多方打聽，才知道事情原委是這樣的。那個男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去廁所，就站在宿舍窗臺往樓下尿，結果風一吹一暈乎掉下去了，據說他就說了句“我日！！”
十、冬哥陪太太逛街 左邊走來一位長髮披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直。太太不悅：怎麼了？你啊？！冬哥忙解釋：脖子睡覺時扭著了。一會，右邊又來一位染金色短髮、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：又幹什麼？冬哥：正一正脖子也不行嗎？
十一、小明一遊泳鼻子就進水，於是他想了一個辦法，用兩顆豆子塞進鼻子裡，這樣就不會進水了。游泳完之後，豆子取不出來，回到教室後，同桌說：你感冒了？鼻音好重啊。幾天後兩顆豆。在鼻子裡發芽了！
十二、最近剛學做飯，正好老公來了一朋友，非讓我露一手。由於第一次給外人做飯，我比較緊張，一會嚐嚐會不會太淡，一會嚐嚐會不會太鹹，後來嘗著嘗著菜就沒了。我尷尬地喊老公：“你們出去吃吧，我就不去了。”
十三、老闆把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”我大怒：“臥槽，你TM憑什麼無緣無故開除我！”老闆說：“我剛才故意試探你的反應，你竟然不求我還罵我，所以你現在被開除了！”
十四、深夜……老公：老婆，餓不？我給你煮碗麵啊？老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我乾點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特麼得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還特麼月薪3萬！
十五、有一次，我在大學食堂吃飯，實在沒什麼好吃的就點了一碗餛飩吃，正吃著，一粉嫩的學妹走來問我對面有沒有人坐，我說沒有，她就坐我斜對面的位子了，把包放在我對面的位子上，開始沒注意，後來抬頭一看，把我雷到了，她的創意帆布包上有幾個大字：“單身，就是一個人在食堂吃餛飩……”妹子你幾個意思？
