我們在選擇伴侶時，只看重對方的相貌、才華、經濟條件、責任心及三觀，卻很少有人去注意對方的“消費觀”。但正是這個被忽視的消費觀，很多時候成了婚姻的硬傷。
一家理財網站做過一個關於錢與婚姻關係的調研。結果顯示，平均每對夫妻每年會因為錢的問題爭吵39次；無論男性還是女性，花銷矛盾均列在與配偶吵架原因的前三名；花錢的分歧會對夫妻關係產生巨大破壞力。得出的結論是：花錢的認同度（即消費觀）是否一致，是決定婚姻關係是否和諧穩定的重要因素。
談戀愛要談消費觀
小寧的男友來自農村，大學畢業後應聘到一家機構，工資不高但他很安於現狀。因從小養成了節儉的習慣，所以容不得小寧半點“浪費”。小寧逛商場買了一支兩百多元的口紅，男友看見了，一臉不高興，還說網上二三十元的也能用。小寧說：“我花的是自己的錢！”
兩人出去旅遊，小寧想找一家乾淨舒適的酒店，男友卻堅持要找個便宜的旅館。出去吃飯，小寧覺得好不容易來趟海邊，想吃點海鮮，但男友卻不同意，還說她不會過日子。小寧當場就爆發了：“我和你出門費用平攤，又沒佔你一點便宜。但你只考慮你不想要什麼，從不考慮我想要什麼！”
雖然那場旅行不歡而散，但小寧很感謝那次體驗，讓她沒有盲目地進入婚姻。
其實，很多時候，窮本身並不可怕，怕的是窮的心態。真正的會持家，是結了婚一起掙錢，透過兩個人的共同努力，創造出舒適的生活。而不是在隨遇而安中，你過得省一點，我過得差一點，最後越過越窮，反而失去了單身狀態時的那股朝氣和拼勁兒。愛一個人，不是讓她降低姿態，去遷就你的低標準，而是要不斷努力，和她一起過越來越好的生活。
消費認知失調
最近，梅與丈夫爆發了一場激烈的爭吵。因為梅無意中看到丈夫的網購支付賬單，不到四個月時間，他花了5萬多。
丈夫屬於享受型，梅屬於節約型。平時他們就摩擦不斷，丈夫總抱怨梅不會享受生活，梅則不認可丈夫的消費觀。有了孩子後，丈夫給孩子無論是買玩具還是買用品，從不考慮價格，多貴都捨得買。還說就一個孩子，幹嘛節約？丈夫消費的態度很隨性，正因為如此，他掙得不少，但並沒有積蓄，基本上算月光族。去年公公做手術，丈夫拿不出錢，後來是梅動用了自己的存款。
與梅的家庭相反的是慧的家庭。慧是一位中學老師，結婚五年，丈夫各方面都不錯，就是很摳門。每次涉及到消費，丈夫的態度就讓她很不舒服。
去年，北京的冬天很冷。於是，她和幾個閨蜜相約，趁寒假帶著孩子去雲南玩了一週。但回來之後遭到丈夫的各種指責：“來回得花多少錢，就不為今後的日子做打算？”在雲南，慧買了一枚心儀已久的項鍊墜，丈夫看到就說：“淨買些沒用的東西。”
上週，慧下班後接了孩子去超市買東西，回來時大包小包，還帶著孩子，慧就叫了計程車。丈夫又和她吵：“真不會過日子，多走幾步路能累死？為什麼非要打車？你這消費觀真有問題！”
慧很委屈：“幾乎每次消費，丈夫都是說沒有必要買這麼好的。但我們努力掙錢的目的，不就是想要生活過得更好嗎？”
夫妻彼此的消費觀不同，這樣的關係的確很累。
每個人都是獨立的生命個體，來自不同的原生家庭、成長經歷及教育環境，但這並不必然造成雙方的矛盾，矛盾的根源在於，雙方在觀念不一致的情況下，一方用自己的觀念去綁架別人，強迫另一方接受他的觀念。
在消費觀上，慧的丈夫就是不允許慧和自己不一樣，他的認知裡有一種傾向：我是對的。你和我不一樣，就是錯的。我要找理由反駁你、否定你、說服你、改變你，才能維持自我的認知一致。其實，這是一種“認知失調”。
“認知失調理論”是由美國社會心理學家利昂·費斯汀格提出的，他認為：如果兩種認知出現不一致，就會導致心理不適。個體就會藉助“最小努力法則”，即採取最節省能量的行為，去幹涉其中一種認知，使它們變得一致，去消解這種緊張不安。
成熟的人，會用自己的內在力量去解決認知失調，不輕易干涉和評判他人。但有些人則會用“自我實現傾向”，用自己的觀念來要求別人，他們會把矛盾問題二元化為兩個標準：“應該怎樣做”和“不應該怎樣做”。不僅以此要求自己，也以此要求別人。你和我不一樣，就是錯的，就是不正常。
如何獲得消費觀的平衡
婚姻是以法律的形式是把兩個人鏈接成一個利益共同體，即使彼此秉承財務獨立，也難免落入“你的就是我的，我的還是我的”這種剪不斷、理還亂的利益關係中。和伴侶遇到消費觀的衝突，應該怎樣處理？消費觀不一致，就一定走不下去嗎？
心理諮詢師、婚姻家庭諮詢師葉子認為，對於戀愛中遇到的消費觀差異，請不要過早下定論，應該給自己一點時間去進一步接觸考察：到底不同是好處還是壞處？是否能夠承受這個差異？是否可以透過打磨兩人的差異從而形成互補？消費觀的和諧在感情中確實很重要，畢竟婚姻的存續需要幾十年去打磨，不要在初期就過早地把自己原生家庭的習慣套用到Ta身上，造成彼此壓抑而難以進一步發展。
任何婚戀關係都不可避免會涉及消費問題，也有不少夫妻就是因為消費觀上的分歧而分手。
兩性情感諮詢師黃騏認為，面對這個問題，最重要的是，雙方能否彼此尊重，敞開溝通。
未必要讓對方的消費觀和我們完全一致，但是在一些共同花費上，兩個人可以商量著決定，大方向有共識，細節可出入。而且要考慮對方的感受，各為彼此讓一步。
敞開溝通，意味著我們需要分享各自對於消費的看法。如告訴對方：哪些錢我覺得是可以省下來的，哪些錢是在我看來必要花的，針對自己家庭的財務狀況是應該多花、多攢、還是多投資。兩個人只有敞開溝通，才有可能找到一個平衡點，達成一定程度的共識。好的關係不是彼此檢視對方的消費行為，而是雙方朝著同一個方向看，形成雙方認可的財務目標與消費限額。
消費觀沒有對錯，它只是溫飽基礎上的一種消費選擇。你節儉，我也節儉。你奢侈，我也奢侈。或者，我不節儉，但我尊重你的節儉，你不奢侈，卻願意滿足我的奢侈。最終你沒那麼摳，我也不那麼亂花錢，我們都因為愛，改變一點自己的消費觀。
