文 | 黛西 · 主播 | 應猶
微信群，是一個讓人又愛又恨的存在。
我們生怕錯過群裡的重要資訊，同時又被這種擔憂裹挾，每天被大量的垃圾群訊息所打擾。
我微信幾十個群裡，有一個卻特別安靜，那就是我的老同學群。
有時候幾個月沒有一個人說話。
看到群訊息的提醒紅點亮起時，點開卻是某某同學發的拉票廣告，要不就是求搶票的連結。
然後群繼續歸於死寂，安靜地躺在我的微信列表裡。
我才發現：
畢業以後，大家各奔前程，漸行漸遠，不再聯絡，早已變成了最熟悉的陌生人。
畢業後同學的陌生，讓人覺得可怕。
可是，我的老同學群裡，明明是當年一起笑靨如花的同窗，承載著我最美好青春記憶的地方啊。
為什麼今天淪為了拼團、拉票的“營銷群”呢？
想到這裡，我不由對著手機螢幕嘆了口氣。
我點開微信群裡的那些好友頭像，有些同學我竟然連微信都沒加，還談什麼聯絡呢？
有點可笑。
可我知道，即便我們生活中不再有交集，我最燦爛的4年時光，就是和如今這些陌生到可怕的人一起度過的。
我們一起瘋過，一起傻過，然後一起走上各自的道路。
可可是我大學認識的第一個同學，也是我最好的閨蜜。
記得報道前一天，我推開寢室的木門，第一眼就看到一個大長腿小姐姐，盤坐在床上玩手機。
她穿的鬆鬆垮垮的，主動走過來跟我握手：
“你好，我叫李筱可，叫我可可就好啦。”
就這樣，我認識了這個率真的大學室友。
我們真正的友誼，結識於一次游泳選修課。
軍訓以後，我被曬得有點黑，再加上有點胖，於是有好事的男同學，偷偷地叫我做“小黑豬”。
我開始很難受，但是慢慢也就習慣了。
課後又有男生經過我身邊，看著我微胖的身材，開始嘲諷我。
我當沒聽見，人就在傻站著。但是他們依然不依不饒地圍著我念。
這時候可可直接衝過來，對著那幾個男生就是一通臭罵，還差點動起手來，語氣比教官還兇，幾下就把那幾個男同學趕走了。
可能她只是路見不平吧，但是我當時感覺得救了，心裡有說不出的溫暖。
後來我們慢慢地變成了最好的閨蜜，我被她的率直和純真打動。
她會幫我擋住很多討厭的事情。
會在我窮困時毫不猶豫地轉我2000塊，會在我發懶時給我疊被子洗衣服，會在我最失落時，陪我度過一個個無眠的晚上。
我最喜歡的是她從四川老家帶回來的豆瓣醬，她說是奶奶做的。
每次靠這幾勺豆瓣醬，我能光吃兩碗飯。
我也會把我整理的四六級蒙題秘籍，毫無保留地分享給她。
在列印店準備好馬哲的縮印版資料，在考試時坐她後面，幫她渡過各種難關。
我記得有一次我們去圖書城，一起舉個牌子做家教。
我很害羞，紙牌子都不好意思拿出來，她卻半個小時不到，就搞定了一個學期的生活費，拍著我的頭說：
“別舉啦，我養你！”
其實我知道她這樣說，是為了保護我那可憐的自尊心和麵子。
我想，要是可可是個男孩子，我可能真的會嫁她吧。
我們就這樣無憂無慮、又傻又天真地度過了大學4年。
那4年時間，真的好快啊，像一瞬間就沒了。
我以為我們永遠這樣快樂下去。
可是我畢業想去廣州，她卻要想回老家照顧爸媽。
我們心照不宣，雖然畢業越來越近，心裡卻不願意面對這一天。
3年前的一個午後，太陽曬得人發慌。
我穿過學校的綠草坪，去二教取我的三方協議。
剛出大樓，我就收到了可可發的微信，說她上火車回四川瀘州了。
那一瞬間，我的眼眶就溼了，一個人蹲在草坪痛哭起來。
203室的牆貼還歷歷在目，你們卻都走了。
特別是可可的離開，我的大學時代，算是結束了。
那段豆蔻年華和黃金時代，一群傻子玩鬧的自由時光，一去不復返了。
我當然繼續用力地聯絡著可可。
她後來跟瀘州當地的一個醫生結婚了，也有了自己的寶寶。我還是一個人在廣州打拼著。
但是不知道什麼時候，我們的話題，好像越來越遠，越來越難聊到一起。
她朋友圈裡，都是和老公和寶寶的合影，要不就是轉發某公號的育兒知識。
我還是一如既往地讀書、寫作、賺錢，在追夢的路上義無反顧。
我才發現，我和當年的可可，好像已經不是一個圈子了。
越是用力靠近，氛圍越尷尬。
所幸後來不發微信了，就在朋友圈裡，互相給對方點點贊。
我時常去努力回憶我們的大學時光。
最後讓我和可可分開的，不是什麼車禍，也不是癌症，而是普普通通的生活。
我們命運的指南針，把我們引向了不同的方向。
那就好好告別吧。
我後來才逐漸明白：原來有些人，就只能陪我們走一段路。
剩下的路，還是要靠我們自己走啊。
所謂成長，就是要學會，不斷地和過去的朋友告別。
我很喜歡一段話：
“每個人都走在人群裡，你走得離我遠了，就會離另外一些人更近了，未必不是好事情。
成長的過程，就是不斷轉換朋友圈子的故事。
不是你走得太快，讓別人跟不上了；就是別人走得太快，你被留在原地了。”
各自安好，相忘於江湖，才是對這段友情真正的尊重。
只希望那個和我一起用豆瓣醬拌飯的女孩，時光可以對她好一點。
躺在我老同學群的另一個女同學小洛，是我最心疼的女孩子。
因為我親眼目睹了她和前男友經歷的甜蜜和憂傷，還有最後的撕心裂肺。
他們從大一就談了，他彈吉他，她配唱《情非得已》，那畫面美得我不敢看。
我們都以為，他們會從綠草地，直接走到紅地毯。
小洛以前跟我說，男友牽她手時，她手心會冒汗；
第一次接吻，腦子缺氧緊張到全身發抖。
每次她們約會回來，我都看到小洛蹦蹦跳跳，像個小孩子般歡呼雀躍，感覺整個世界都是自己的。
愛讓她瘋狂，而瘋狂最終卻毀了她。
因為生活總是比電視劇更狗血。
他們因為畢業異地，小洛的男友出軌了，然後拼命求小洛原諒。
不諳世事的女孩子，當然抵不過渣男的甜言蜜語。
只是出軌這種事情，只有0次和100次的區別。
後來小洛又在男朋友的微信裡，發現了各種不忍直視的聊天記錄。
物件有他的遊戲好友、在外面認識的所謂“客戶”。
那些“寶貝、親愛的、我很想你、愛你哦”這種最甜蜜的愛意，原來是分發的情話，顯得如此廉價和諷刺。
我知道這種痛。
就像當初所有的甜蜜美好，都像一把刀直接戳進你的心窩，鮮血熱乎乎噗噗地往外冒。
我身邊這樣的故事太多了。
最甜蜜的情侶，走著走著變成最眼紅的仇人。
曾經愛得有多深，傷得就有多痛。
以前有多熟悉，現在就有多陌生。
從前捱得多近，現在就離得多遠。
小洛近1年的時間，一度自閉在家，抑鬱到甚至去醫院住院治療。
後來去找他傾訴，居然還被他給拉黑了。
我問小洛：“你恨嗎？”
畢業第
1年，她說：“恨到咬牙切齒，恨不得把他撕碎。”
畢業3年了。
小洛在廣州和我見面時，她已經是一個一家500強公司的部門小主管，氣場絲毫不輸《我的前半生》的女強人唐晶，在職場上披荊斬棘。
我們再聊起這段往事時，她說：
“啊，你不說我都記不得了。
不愛了，也不恨了。
也許我要感謝他吧。
因為每個人的任何過去，才讓ta變成今天這個樣子。”
是啊，既然相遇，就應該好好愛，不要考慮以後散或者不散的事情。
沒有誰辜負了誰。誰沒有年少輕狂，沒有犯過錯呢？
如果一段感情太難，可能是它一開始就不合適吧。
生命就是一段旅行，好的壞的都是風景。愛的時候好好愛，分開的時候，就好好告別就好了。
也許這也是我們作為成年人，最後的一點體面。
我是一個念舊的人，常常因為猶豫不決，讓自己很長一段時間備受煎熬。
該放手的不讓它走，該離開的時候卻留在原地。
我也很傻，總覺得事情還沒被我放下，就似乎還沒真正失去，過去的美好都被我強行留住了。
我曾經無數次，執拗地翻看大學班群，去找回我們大學4年的美好回憶，卻發現兩三年的記錄都幾乎是空白。
只偶爾有一些節日祝福，和各種夕陽紅風格的拉票和拼團連結，再也找不回當年快樂的影子，也無法改變那段黃金歲月流逝的事實。
原來我已陷在往事的泥淖裡這麼久了，除了徒增難過我什麼都得不到。
我花了很長的時間，才想明白一個道理：
人來到這世上，就是不可避免地一個人往前走，學會不斷地相聚和告別。
和我們最好的朋友分開，和最親密的愛人分手，和過去稚嫩的自己說再見，這種伴隨著陣痛的過程，不就是成長本身嗎？
沒有人，有義務陪我們一輩子，各人有各人的苦與樂。
與其對過去戀戀不捨，不如一個人勇敢地前行。
見面時好好相遇，告別時也好好再見，這才是真正的相互尊重。
一段真正的感情，永遠不會因為一個群的存在或者消失，而若隱若現。
該留下的，自然會留下。
終於，我點開大學班群，找到“刪除並退出”的介面，輕輕按下了確認鍵：
親愛的同學，我先走了。
謝謝你們曾帶給我的溫柔，好希望你們以後的每一天，也能被歲月溫柔以待。
