“沒有當媽媽的人可能很難想象，
有娃的老母親想【一個人】【安安靜靜】地 【上個廁所】有多難。”
這是一位寶媽在微博上發的一條關於上廁所的“感慨”。
一石激起千層浪，底下評論吐槽聲一片：
@ae初心：
上廁所容易嗎？廁所門把手都快被崽子搖壞了，再不出來鎖都要壞了呢！
一聲聲“媽媽”哭得撕心裂肺
，嚇到硬是憋回去了……
@呂氏開心果：
剛開始是趴地下想從底下的門縫看，現在是搬個凳子面對面坐著看。
一邊喊著“臭臭”，一邊喊著“媽媽，我不要離開你”！
@坐馬桶上發呆 ：
不許我關門，守在門口賣萌、遞紙、按鈕沖廁所
，還要給我蓋好馬桶蓋。一條龍帝王般的服務，有木有？可是我粑粑還沒拉完啊……
@琳胖子愛吃肉：
上個廁所，老公抱著娃半分鐘進來看一次，不給看可以哭到斷氣，就怕我消失，怕我掉進馬桶裡……
“媽媽”聲震耳欲聾，上個廁所整得跟生離死別般悲壯！
小祖宗，你媽媽只想一氣呵成地排出身體廢物啊！
求放過，求消停，求安靜5分鐘……
別人得痔瘡，是因為坐在廁所玩手機；
老母親
得痔瘡，也許是因為坐在廁所的時候還得看孩子……
你以為忍一忍，孩子大點就好了嗎？
錯了，我兒子到現在8歲多，我去上個廁所洗個澡，他都還會拿著作業在門口敲門嚷嚷“媽媽，這道題我不會做！”每每這時候，一股無名之火就會油然升起！
當媽後，上廁所是一場艱苦的戰役！
別提逛街掃貨下午茶，蹲坑的清靜時光都是一種奢侈。
第一次聽孩子喊“媽媽”，感動得熱淚盈眶，覺得是來自天使的呼喚。如今唐僧唸經般，無時無刻都在喊“媽媽”，耳朵長繭內心抓狂，恨不得給他嘴上安個開關。
為什麼孩子有事沒事都愛找媽？
全世界的寶寶都黏媽媽，因為在寶寶眼裡，媽媽——
“你是天，你是光，你是唯一的神話，我只愛你，You are my super star！”
（80後媽媽長大後才懂，S。H。E的這首《super star》原來唱的是娃的心聲！）
法國心理學家瓦隆指出，孩子在0～3歲的嬰幼兒期與父母建立良好依戀關係非常重要。
這種親子依戀關係分為四種不同的型別：安全型、疏離型、恐懼型、痴迷型。
［1］
哪種孩子最健康？
安全依戀型——媽媽在家會哭會鬧的孩子。
1、因為信任，所以有需求
安全型母嬰依戀關係，源於對媽媽的信任。
因為信任，所以有需求。
《美國育兒百科》是這樣解釋孩子“黏媽”行為的：
如果媽媽不在家，別的看護人告訴你孩子乖得像個天使，那是因為：
孩子對其他人的信任不足，不敢去試探他們的底線。
［2］
孩子從出生就懂得擦眼觀色，在外人面前，孩子深諳“生人勿近”的道理，識時務地知道不能任性妄為，所以會很“慫”地跟外人保持安全距離，偽裝得相對乖巧。
可是，在最親密的媽媽面前，他越不聽話越作天作地，恰恰是因為媽媽無條件的包容，可以讓他們安心地卸下所有防備，一展無遺地做真實的自己。
2、會哭的孩子有糖吃
如果孩子太乖，急需被關注的需求很容易被忽略，所以才會用各種“作”的手段，去吸引媽媽的注意。
他們挑戰家長的極限，渴望家長的關注，試探規則的底線……無非就是證明自己還被深深的愛著。
越是不見，越是黏得厲害。越是見面，喊“媽”就越頻繁。
表面的哭鬧、耍賴、黏人、撒嬌只是掩飾自我的偽裝，而渴望被愛被看見，才是內心正式的吶喊。
3、遇事不動腦，習慣性依賴
如果媽媽過於照顧入微，大包大攬，孩子就會習慣性依賴，遇到困難要麼喊媽，要麼迴避，喪失了直面困境，解決問題的能力。
弗蘭克·克拉克曾說，
家長可以傳授給孩子的最重要的一課是，如何離開父母獨立生存。
想讓孩子遇事別喊媽，就得鍛鍊TA自己做。
越不放手，孩子依賴心越重，喊媽的頻率就越高。
4、爸爸育兒角色的缺位
可是，媽媽也好累，為什麼孩子有事只找媽，不找爸？
有人說，如果哪天孩子突然先喊“爸”，而不是先喊“媽”，那他下一句一定是想問“爸，我媽呢？”
當然，還有一種可能，孩子真找爸爸幫忙了。結果爸爸的下一句是——“找媽媽去。”
爸爸角色在孩子成長中的缺失，讓媽媽被迫
包攬所有。
媽媽就成為了孩子遇事時，第一個也唯一會想到的人。
家有強力膠，甜蜜負擔怎麼解？
道理如此溫情，但媽媽渴望安靜上個廁所的慾望如此強烈。不想孩子慢慢長大後，還要有事沒事抱大腿，就要從小建構安全感的根基。
1、給孩子可控感——我在，我是後盾
有家長害怕孩子找媽成了習慣，以哭為要挾，因此採取冷處理——“你越喊我越不理，越哭越不抱，乖乖聽話我才抱”。
殊不知，媽媽這種“晾一邊”，在孩子眼裡就是冷漠的拒絕。這會喚起孩子對於被拋棄的恐懼。又因為這個恐懼，孩子會愈發粘住媽媽，更頻繁地喊媽，確認自己沒有被拋棄。
孩子需要證明自己被愛，就像戀愛中的人不斷問對方“你真的愛我嗎？”一樣。
能夠及時給予孩子迴應的媽媽，會給足孩子充分的安全感。
正確的做法，應該是首先要讓孩子知道——我在，我是你的後盾。
及時給孩子反饋
——嘿，媽媽聽到了，我在這裡呢！
接納孩子的需求和情緒
——你是不開心嗎，說給媽媽聽聽。
給予安撫，但可不必立刻給出解決辦法
——可以給孩子一個眼神，一個笑容，一個抱抱，讓孩子知道你就在身邊，平緩他的情緒，也讓他學會適當等待，學會延遲滿足。
鼓勵孩子獨立解決
——引導孩子獨立思考，放手給孩子嘗試的機會。
及時迴應，積極鼓勵，給孩子底氣，讓孩子安心，也讓孩子有信心。
2、建立“I can”的自信心
教給孩子“解決問題”的能力，讓他建立“我能行”的信心，而不是找媽媽解決問題，尤為重要。
例如，當孩子拼拼圖，拼不好，氣得把拼圖一推，開始喊“媽媽，我不會”時，彆著急出手相助：“別哭，媽媽幫你”，也別急著推孩子：“加油，你可以的”。因為，當下情緒沮喪的孩子，內心深處最希望被看到的是“我做不到”的挫敗感。
心理學上有個詞叫“同頻共振”，就是當兩個人在同一頻率時，你說的話她才能聽進去，反之，則是對牛彈琴。
當你看得到孩子的“難”處，那麼他才能卸下對“難”的恐懼。
所以，我們可以先理解孩子的感受：“是的，媽媽也覺得這個拼圖有難度。”讓孩子感受到自己的沮喪和無力感被看到，被共情能夠讓他覺得被接納，被理解，也獲得力量。
然後，我們可以假裝陪孩子一起研究拼圖，看似幫孩子解決問題，實際上是一步步給孩子搭建解決問題的臺階。
“這一塊是紅色的，寶貝，你覺得放哪個位置合適呢？”“哎呀，紅色放這裡不行，還能放哪裡呢？”用尋求幫助的語氣，激起孩子動手動腦的興趣，潛移默化地引導孩子自主迴歸到解決問題的途徑中。
拼圖能不能拼完，並不是最重要的。
重要的是在這個過程中，引導孩子有新的發現，逐步構建起他的自信心，還有獨立解決問題的堅韌度。
3、主動示弱——孩子，我需要你
孩子喊媽，是因為覺得自己需要媽媽。
但反過來，媽媽喊娃，卻能讓孩子找到被需要感。
每個孩子內心都有一顆迫切想要長大的心，媽媽適當的示弱，反而會促使孩子內心的保護欲膨脹，渴望替媽媽做到那些“媽媽做不到的事”。
所以，生活中，我們可以時不時假裝柔弱，把幫忙的機會讓給孩子。
這幾袋東西太重了，要是有個大力士來幫忙就好了。
媽媽好累啊，都沒力氣收拾玩具了，要是有個小天使幫我收該多好啊。
講故事嘴巴都快講幹了，要是有人幫我端一杯水，那就太棒了！
今天衣服太多了，我都疊不過來了，不知道有沒有機器人可以幫忙呢？
如果從小被質疑“你做不好，等我來”，那麼孩子只會變得畏畏縮縮，凡事只等著大人來解決。
而從小被信任，被“需要”的孩子，則會有更高的存在感和成就感。
4、建立安全型依戀關係——可依靠的安全基地
孩子有些話只會和媽媽說，因為媽媽是他們的專屬“樹洞”。
上幼兒園時被同學推倒了，老師獎勵了一個小紅花，回家路上看到只小蜻蜓，玩玩具時發現了個新玩法……諸如此類，你認為微不足道，但對孩子來說卻是天大的事兒，他們統統想跟你分享。
父母要給孩子營造一個可以依靠的安全基地，一個孩子覺得可以無所顧忌，展示真實自我的地方。
孩子往內越能得到情感的依靠，往外越勇敢去面對外界的世界，安全感的建構也將更健全。
聲聲“媽媽”不要煩，明裡暗裡藏著愛。
下一次，當你上廁所時，面對孩子在門口狼哭鬼嚎的催命CALL。
不要心急，不要煩躁，不要生氣。
畢竟，這個世界上，也只有這個孩子不嫌棄你上廁所的味道。
畢竟，他願意無時無刻不黏著你，呼喚你，也就小時候這幾年。
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