小七|作者
樸素的樹、如歡|編輯
《披荊斬棘的哥哥》|圖源
今天，壹心理想和你聊聊：
婚姻中，那個主動卑微的人
。
最近最火的綜藝，就是《披荊斬棘的哥哥》了吧。
大灣區的哥哥們，讓無數迷妹爺青回。
Beyond黃貫中、陳小春、言承旭，把我們拉回了那個港樂港片臺劇的黃金時代。
但，初舞臺最讓人驚喜的，恐怕還是這個戚薇背後的男人：
李承鉉。
反差太大了。
舞臺上的他，低音炮一開，實在太有範兒、太自信了。
但，在生活中的他，又是如此“卑微”。
跟戚薇結婚後，為了讓妻子安心打拼事業，他選擇當全職奶爸，照顧女兒吃喝拉撒、一日三餐。
被很多人詬病吃軟飯。
帶娃的幾年，他甚至還抑鬱過。
可在戚薇面前，他從沒抱怨過。
兩個人吵架，李承鉉總是主動道歉的那個：
“你不開心，我特別難受。”
散步時，他會問：
“我有什麼做的不夠好的，可以改善的地方嗎？”
這樣一個人，
看似卑微到了極點，卻有著不為人知的強大。
主動卑微的人，
才是真的依戀安全
採訪中，李承鉉被問道：
“在家當全職奶爸，你是否會覺得沒面子？”
他說：
“剛開始會，但現在我是徹底地認可和接受了這個身份。”
說起這段經歷，他非常坦誠
，
看不出任何外人口裡那種“藏在妻子翅膀底下”的軟弱，更沒有對“掉價”的恐懼。
反而有一股迷人的自信。
“我不需要怕別人怎麼說，只要我愛的人能純粹地看待我就夠了。”
回到那個詞——卑微。
沒錯，李承鉉在婚姻中似乎一直把姿態放得很低。
但這是一種
“主動卑微”
，它的本質不是犧牲，而是
自我認同
。
能做到“主動卑微”的人，都思考過並回答了兩個問題：
我相信自己是值得被愛的嗎？
我依靠的人值得我信任嗎？
心理學家巴塞洛繆（Bartholomew）認為，這兩個問題對應了一個人的
“自我價值認同”
和
“他人價值認同”
。
而這兩種價值，直接影響了我們的依戀模式。
依戀安全的人，一方面相信自己是有價值的，另一方面也能夠充分信任伴侶。
李承鉉對此的答案是什麼呢？
他說：
“最開始關於這個身份，我有些不安，但是放在心裡不會說出來；是她主動跟我說開了這個結。她讓我知道，
她不會因為我放棄了工作而否定我的價值和才華，相反我得到了她很多的肯定和感謝
。
我在家照顧孩子，她可以更好地追逐她的夢想，
她很感謝我的付出
。我並沒有因此被看不起，而是反而看到了很多自己的價值，也更加理解全職父母的不容易。”
顯然，他具備了這兩方面的價值認同，是一個依戀很安全的人。
正因為如此，他才能夠做到如今這份坦誠和自信。
很多朋友聽到“依戀安全”，會錯以為這是一個穩定的人格模式。
其實不是。
研究發現，
依戀在我們的一生當中可以隨時被改變，具有很強的“可塑性”。
而一個可提供支援的伴侶，是依戀安全非常重要的影響因素。
就好比戚薇的理解和認可，讓李承鉉堅定了兩個問題的答案。
李承鉉是幸運的，戚薇亦是。
主動在情緒上讓步的人，
才是真的關係主導者
主動卑微的人，除了“表面柔和、內心自信”，還有一種強大之處，就是
情緒上的自律
，哪怕內心冒火，也能溫柔溝通。
《再見愛人》裡，佟晨潔就是這樣一個人。
有一期佟晨潔在草原上開車，開著開著迷了路。
kk就火了，一直叨叨不停指責佟晨潔：
“你就是笨。”
“如果是我開我就不會錯。”
“你要提前鎖定目標。”
……
話裡有話，滿是刺。
佟晨潔也被惹火了，直接懟他：
“這草原的路本來就沒有目標，不是直路，你一點常識都沒有。”
兩人差點吵了起來。
就在氣氛僵到極點之時，佟晨潔說了一句：
“別跟我吵架了。”
接著說：
“你說點讓我開心的，我等會給你做羊排吃。“
聽她說完這兩句話，kk也退了一步：
“還好剛才沒有聽我的，不然我們就回不去了。”
她用一種類似撒嬌而又非常智慧的方式，給了對方臺階下，停止了無關緊要的爭執。
這也是一種典型的主動卑微。
在後面的節目裡，kk發表了“男人不做家務是為了讓女人有價值”的奇葩言論。
飯桌上，大家都不認可，他當眾氣憤離席。
顯然，直接被這些言論冒犯的，是佟晨潔。
但最終，主動上前安慰kk的，也是佟晨潔。
“雖然我不理解你，也不認同你的想法，但我願意跟你站在一起。”
如果不是內心足夠強大的人，真的做不到這一點。
她能在別人情緒失控的時候，仍然保持理智和冷靜。
能在別人死要面子的時候，放下所謂的面子去直面關係的問題、並且解決它。
生活中，經常有朋友跟我說：
“我們吵架了，我現在不能理他，我要是先主動說話，就好像是我錯了似的，多沒面子。”
於是兩個人誰也不讓步，矛盾越積累越壓抑。
而研究發現，
那些主動卑微的人，看似在吵架中放低了姿態，但往往不會“吃虧、被欺負”，相反他們才是關係的主導者。
他們不需要依靠這點倔強來維持驕傲
，也能看清矛盾的本質，高效解決問題。
這何嘗不是一種依戀安全呢。
相反，那些從頭犟到尾的人，見不得自己有一絲卑微，到頭來，卻越來越被動。
就好比kk。
所以，在這場關係裡，真正離不開對方的，一直是他。
如何成為一個主動卑微的伴侶？
讀到這你可能會問，那所有的卑微都是強大嗎？
當然不是。
有些人在關係中也是卑微示好，卻常常是另一種姿態：討好。
他們的出發點是：
怕自己不被認可、怕不被愛、怕被拋棄。
因此卑微討好，甚至沒有原則地犧牲自己。
最終，越來越被動。
那麼，如何成為一個自主而不是被動卑微的人呢？
你需要做到幾點：
a. 找到你真正害怕的東西
當你在關係中很卑微的時候，試著問問自己：
是不是害怕自己做得不夠讓對方滿意？
是不是怕自己不被愛？
還是說，僅僅是想解決問題。
b. 先學會愛自己
如果你有上面這些恐懼，那你要做的就是脫離你的伴侶，
學會自己愛自己
。
不需要ta對你笑，你能自己給自己笑容；
不需要ta每天說愛你，你能自己給自己寫情書；
不需要做完每件事都期待ta肯定，你可以每天寫自己的3個優點，隨時誇自己。
你有一天會發現，你越愛自己，關係會越平衡，你也不再需要討好。
c. 我雖然示好，但我不讓步
李承鉉的卑微是一種主動的愛，但同時他也有自己的原則。
他知道什麼時候應該發展事業，什麼時候應該為自己爭取機會。
佟晨潔雖然會在矛盾中主動和解，但是她清楚知道，生孩子這件事，決不妥協。
因此，如果你要做一個強大的人，你可以示好，但你要建立自己的原則。
如果你在關係中已經很長時間沒有維持自己的原則了，那麼建議你可以花時間想一想，什麼對你來說是最重要的。
寫下2-3點，然後學著在關係中去堅持。
你可以在情緒上主動和好，但
只要碰到這幾點，決不讓步，慢慢找回掌控感
。
d. 培養穩定的情緒
每個人都有負面情緒，那些能夠主動給臺階下的人，只不過是用其他方式疏導了自己的情緒、而不把情緒發洩在對方身上而已。
如何培養這種情緒控制能力呢？
書寫是一種最有效的控制情緒的方式
，可以試著去記錄自己的感受、想法、情緒，越細越好：
我的感受是委屈還是憤怒？
我期待對方做的是什麼？
我內心真正需要的是什麼？
……
當我們都對自己的情緒更瞭解時，才能更好地去主動溝通，減少那些不必要的爭執。
如何讓自己擁有一個主動卑微的伴侶？
我們都渴望擁有一個李承鉉式的愛人：
吵架時主動道歉；
需要時全力支援；
不會情緒失控……
但就像前面說的，李承鉉的強大，跟戚薇是分不開的。
你的反饋，將決定伴侶是否能形成安全的依戀模式，進而影響到ta在關係中的行為。
所以，想讓自己擁有一個主動卑微的伴侶，你需要做到兩點：
a. 被偏愛的，切記不要有恃無恐
很多人在愛情中習慣了對方卑微，以為是對方離不開自己，所以有恃無恐，所以任性。
他們不會對愛人的付出表示感謝和認可，甚至打擊和利用對方，讓ta以為自己的卑微真的是因為“我不配”。
長時間處於“我不配”的心理，內化為更低的“自我價值認同”，從而形成不安全的依戀模式。
而
一個依戀不安全的伴侶，ta的卑微終究只是一種害怕和討好，對關係毫無益處。
就像《我在他鄉挺好的》中的許言，終究讓卑微的沈子暢失去信任，兩人漸行漸遠。
b. 發自內心的肯定，狠狠地誇
在伴侶選擇放低姿態去愛你時，
你要比ta更敏感這背後的負擔
。
就像戚薇在李承鉉沒有說出擔心時，替他說出來，並且鼓勵他：
“你不用擔心，我永遠不會看低你，只會更珍惜你。”
這樣才能讓伴侶感覺到
“無論我選擇用怎樣的方式去對待你，你都是愛我的。”
這份安全感，是伴侶主動卑微的力量源泉。
除此之外，“享受被誇”也是形成依戀安全的重要因素。
在日常生活中多誇誇伴侶，
不僅僅是誇ta為你做的事，更多是誇ta這個人，讓ta建立自信和更高的自我認同。
還是那句話，一個認可自己的人，ta的卑微才是真正健康的。
寫在最後
最美的愛情，是：
我明知道無論做什麼，你都會愛我；
但我還想為你放低自己，去給你更多的愛。
如果說這是一種卑微，那我希望你能為我驕傲。
願我們都能成為一個主動卑微的人，也成為一個被甘願付出的人。
世界和我愛著你。
參考文獻：
［1］ Bartholomew， K。， Horowitz， L。 M。 （1991）。 Attachment styles among young adults： A test of a four-category model。 Journal of Personality and Social Psychology， 61（2）， 226–244
［2］ Mikulincer， M。， & Shaver， P。 R。 （2016）。 Attachment in Adulthood： Structure， Dynamics， and Change （2nd ed。）。 New York： The Guildford Press。
［3］羅蘭・米勒。 （2015）。 親密關係（第6版，精裝）。 人民郵電出版社。
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作者簡介：小七，北師大心理學碩士，研究方向為成人依戀，擅長用科學解讀親密關係
