真正的歸屬感,是允許你做真實的自己。
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關係中,我們經常會遇到一種很擰巴的情況:
明明你感覺很不舒服,卻又強迫自己去接受。
我有一位朋友,講過這樣一次經歷:
她有次去外地出差,當地的一個老同學接待了她。
餐桌上,那位同學當著別人的面,以開玩笑的名義講她以前各種糗事,一點不顧及她的尊嚴和感受。
她心裡很不舒服,但又不敢表現出來,因為腦海中一直有個聲音在對自己說:
“別衝動,別因為這點小事把關係搞砸了!”
這位朋友說,這也是她長久以來和他人相處時典型的一種狀態:
每當和別人有不一致,或利益衝突時,總是習慣性地委屈自己,成全他人。
這樣的人,在關係中很卑微。
人一旦透露出“我很弱”的氣息,周圍的壞人就會特別多。
既然你這麼好欺負,為什麼不去欺負呢?
結果,他們會遇到更多的委屈,變得更加的卑微。
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既然這麼卑微,按說應該拼命去改變才對。
但現實是,很多人寧願保持這種慘,也不去做讓自己更好一點的嘗試和努力。
這又是為什麼呢?
因為,這種卑微的姿態,也是有其特定的價值的。
比如,它能讓人獲得歸屬感。
人不是孤島,每一個人都要生活在關係當中。
如果一個人朋友很少,別人的活動很難參與進來,就很容易體會到一種被忽略,被拋棄的痛苦感受。
這種感受,經常會讓人精神上窒息。
所以,歸屬感很重要,每一個人都需要它。
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但是,歸屬感也有真偽之分。
真歸屬感,是一個人在一段關係中,感受到被接納,被認可,被尊重,關係中的人都發自內心的喜歡你。
這樣的歸屬感,是具有滋養性的心理營養,很珍貴。
而偽歸屬感,是一個人在一段關係中,表面上被接受,但實際上並不被認可,更得不到尊重。
就像那些經常
家暴
的婚姻,或者包含了PUA式虐戀的情侶關係,給人的就是偽歸屬感。
表面上看,你處在一段看起來還不錯的關係中。
但背後裡,你得到的不是被滋養,而是被吸血。
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那麼,什麼樣的人容易陷入到偽歸屬感的關係中呢?
簡單來說,就是那些在成長的過程中沒有被真正愛過的人。
有的人從小生長在單親家庭中,沒有獲得過完整的愛。
有的人雖然成長在完整家庭當中,但是留守兒童,或者因為父母工作忙,經常被忽視。
這些成長中的因素都會造成一個人歸屬感的匱乏。
極度的缺乏會導致極度的渴求。
一個好幾天沒喝過水的人,髒水也是會毫不猶豫地喝下去的。
一個好幾天沒有吃過東西的人,樹皮也是會不顧一切地吞下去的。
同理,一個從小缺乏歸屬感的人,別人一點點的好,就會飛蛾撲火般飛過去。
這種感覺,就像電影《被嫌棄的松子的一生》裡說的:
“就算被打,也比孤獨一人好。”
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但是,偽歸屬感畢竟不是真正的歸屬感。
我們真正需要的,是一個充滿愛與包容的,真正具有滋養性的關係。
如果你暫時還沒有找到這樣的關係,也不必沮喪。
你先需要做的,是自我接納,自己愛自己。
當你變得自信,變得優秀的時候,就更容易吸引到優秀的人來到你身邊,這就是關係的吸引力法則。
明白了這點,你就會明白
《歸屬感》
這本書中最核心的一句話:
“只有在你向世界展露真實的自我時,真正的歸屬感才會出現。”
真正在乎你的人,捨不得你卑微。