編者按:本文來自微信公眾號“網易公開課”(ID:open163),經授權轉載。
國人見面日常問候:“吃了嗎?”
“嗯。”
“……”
相視無言到空氣都靜止。
和不熟悉的人無話可聊,雙方面面相覷,各自刷起手機來,這也許是大多數人的日常尬聊場景。
有人說,“我沒有手機依賴症,只是害怕和別人聊天”。
也難怪,尬聊真的太可怕了。
讓人窒息的冷場
在倫敦,流傳著一個據稱很有效的聊天技巧:如果你不知道怎麼和一個人搭訕,從今天的天氣談起。
這似乎是個好主意,結合所處的具體情境來開啟話題。
但是強行藉助情境開聊,仍然會使你陷入尷尬的深淵。
日常尬聊場景一:
某日,你在衛生間玩著手機上廁所,進來一人,你定睛一看,是班主任,便慌忙收起手機,大腦一片空白。
“老師好。”
“嗯。”
“老師,你也上廁所啊?”
“……”
空氣突然安靜,你內心奔騰過一群馬,並在心裡狠狠抽了自己幾耳光,覺得不合適,要打破沉默。
“老師,要紙嗎?”
“……”
此刻,血液都凝固了。
這種似曾相識的場景,也許還頻繁地發生在和上司、同事、朋友之間。
總覺得有人期待你說話來打破僵局,所以想方設法活躍氣氛,避免冷場。
在冷場中覺得尷尬,同時覺得別人也會不舒服,實際上就是心理防禦機制的“投射”。
把自己的感覺投射到別人身上,才想要不斷的找話題,刷存在感。
但其實,不在意冷場才是避免尷尬的第一步。
當場面陷入寂靜時,不必坐立不安,也不必挖空心思尋找話題,你可以選擇沉默,也可以開發新的聊天主題,但千萬不要覺得“我必須是能找到不冷場話題的那一個”。
很多時候,比話題先冷掉的,是你的“太用力”。
日常尬聊場景二:
一個朋友說她有天想吃蛋糕,走進一家店,售貨員好像是新來的,有點不知所措。
到了冷藏櫃前,不知道從哪款介紹起,店員面帶微笑憋得滿臉通紅:
“您好,這是蛋糕。”
朋友後來說,那一刻她想起了之前看電視劇《新版紅樓夢》,畫外音說,“這是賈母在下轎子”,感覺自己智商受到了侮辱。
她覺得回覆那個店員“我當然知道這是蛋糕”好像有點粗魯,於是衝著蛋糕說,“幸會幸會”。
這種事情在半生不熟的人之間最容易發生,想套近乎不知道從何說起,心理準備過度,反而弄巧成拙。
在陷入尷尬的千鈞一髮之際,你可以選擇主動轉移話題。
再比如,和熟人之間,不要吝嗇你的讚美,稱讚對方的某些優點,作為對其稱讚的迴應;
跟對方分享一些最近生活中有趣的事情,讓氣氛變得輕鬆愉悅起來;
想一想此前你們聊過的關於對方的話題,再次詢問表示關心,以拉近距離……
切忌用力過猛,要注重的是說話的質量,而非數量。
日常尬聊場景三:
同學聚會時,總有些人喜歡抖機靈,嘴比腦子快。
一高中同學至今單身,在飯桌上感嘆:“後悔沒早戀,一直單身到現在。”
一同學:“沒事,還有機會黃昏戀。”
“……”
一眾同學安慰的話還沒說出口,場面陷入寂靜。
沉默發生後,如果你有十足的把握,當然可以選擇轉移話題來調節氣氛,否則還是不要硬抖機靈。
思想家史蒂芬柯維說,聽比說難上百倍。
我們被鋪天蓋地的資訊包裹,卻總會忽略身邊人透過交談傳遞出的情緒資訊。
說話不走大腦的槓精們,同樣也是煩人的“話題終結者”。
——“你有沒有看過《XX傳》?我感覺拍的還不錯哎!”
——“不就古裝瑪麗蘇嗎?都什麼年代了你居然還看這種電視劇。”
……
——“哇,我覺得這個歌手唱的實在太好了!”
——“就會飆高音也是挺沒意思的。”
……
——“哦原來你們南方都是隻吃甜豆花啊,我們一般都是吃鹹的。”
——“也不知道你們怎麼咽得下去。”
……
——“嗯我覺得這家店挺有自己的想法,餐具啊、菜品都很精緻。”
——“哎算了吧,切,這家一點都不正宗。那時候我去的那家blablabla……”
對待這種情商感人的槓精們,不用反駁,禮貌結束對話就好。
不過,如果有天你遇到心儀物件,情況就不一樣了。
比起從所謂的“套路”或“撩妹大法”中覓得真經,簡單點,能好好聊天,沒準兒你們的故事就開始了。
異性交流,嚴禁“生撩硬逗”
“最怕空氣突然安靜”,這種情況發生在異性之間時,尷尬值分分鐘爆表。
更有甚者,聊完幾句後,從此漂流瓶見了。
比如最近火熱的“土味”情話:
知道為什麼我老是輸嗎——因為我輸給了你的溫柔。
我最近學會了一門新技能,算命——我掐指一算,你命裡缺我。
1、2、3木頭人,不許動——不好意思,我動了,我心動了……
可如果幻想靠這些“土味”情話打動對方,那就是你 too young too naive 。
聊天是一種人際交流,也是一門藝術,絕不是三兩句段子的事情。
更有一些雷區,記得千萬別碰。
(1)查戶口式發問
有些人總喜歡用“在嗎?”“吃了嗎?”“在幹嘛?”這樣老套的提問作為開場,緊接著就是,“你家住哪裡啊?”“家裡幾口人呀?”“你怎麼這麼大了都沒找男朋友啊”……
雖然你在短時間內得到了想知道的資訊,可這種生硬的“查戶口式”發問,會顯得一個人很沒有耐心和教養。
對方會反感,這是一定的。
(2)大侃“光輝歷史”
在一開始的聊天中,因為找不到話題,有些人就喜歡從自己的“光輝歷史”開始侃侃而談,以顯示自己的“博學多識”。
其實這是種不自信的表現,刻意強調自己的“優勢”,這種炫耀反而會讓對方感到突兀,平等交流才能拉近距離。
也最是一個人,如數家珍般說自己做過什麼值得讚揚事情的時候,最是油膩。
如果一個人真的厲害,在進一步的交往中一定會慢慢顯現出來,這才是低調有逼格地“下一盤大棋”。
(3)不懂傾聽、隨意評價
在聊天中,總是以自我為中心,打斷對方說話而不懂傾聽的人,也會讓場面顯得尷尬。自己說的嗨到停不下來,然而對方只能一忍再忍。
只想說不想聽的人,不懂得尊重別人,自然也不會獲得別人的好感。
而對別人的習慣隨意評價,也會大機率出現“冷場”,畢竟每個人有不同的愛好和追求,以自己的“真性情”去強迫別人,也是一種低情商的表現。
技巧並不等於“套路”。
在男女交流之道上,不乏一些極端的人,比如那些“搭訕藝術家”,但他們經常被與騙財、騙婚的案例聯絡在一起。
“自古深情留不住,唯有套路得人心”,但套路只是一時的,如果想要擁有長久、穩定的幸福,真誠自然重要的多。
我們所強調的技巧絕不是用這種惡劣的手段去操控情感,成為“把妹達人”“撩漢達人”,而是透過積極健康的交流方式,維繫與朋友的關係。
不尬聊,既看緣分也分方法
在人際交往中如此,異性交流中更是如此,有時候各種技巧和方法,也比不上真誠的問候和關心。
不冷場,能找到好的話題,是一種功力。
(1)重新看待閒談
關於閒談,有些人覺得很無聊,甚至是效率低下的一種表現。然而不得不承認,閒談在我們的日常交際中佔了很大一部分。
特別是在與異性交流時,往往都是從一些輕鬆的閒話開始聊起,從這些閒談中逐步瞭解對方的性格、特點、脾氣,從而把握聊天的風格。
以一些簡單的開放式問題切入是比較合適的,既不會冒犯到別人的隱私,也會讓對方有話可講。
比如,聊一聊電影、音樂、書籍的愛好等,多提開放式的問題,不要讓對方一個“是”或“不是”就能回答。
從話語中找到共同的興趣點,才能繼續深入話題。
(2)真誠地讚美
在男女雙方的交流中,讚美對方不僅會融洽氣氛,也會拉近距離。
讚美意味著理解和認同,是維繫雙方關係的重要一步。
而此處說的讚美,並不是虛假的恭維,而應該是基於事實的誇獎。
發現對方身上的閃光點,表揚別人的同時,也體現了自己的善良大方。
(3)簡明扼要
雖然是閒暇時的聊天,但並不意味著喋喋不休,聒噪不已,好的交流一定能簡明扼要、一語中的。
講故事就快速切入主題,講了三分鐘還在鋪墊,什麼梗就都沒勁了;說過的話不要重複說,請給予你談話物件的智商充分的信任。
閒談也需要資訊的增量,不要對一個話題抓住不放,避免冗長的個人獨白。
誠然,聊天是個體力活。
既要讓自己和別人都不冷場,還要找話題。面對一場即將發生的尬聊之前,所有的力氣在心理準備階段就用盡了。
但掌握了聊天的技巧,才能從談話中找回能量。
把今天的文章分享給你那個總是怕冷場的朋友吧,告訴ta,大膽開口。
會好好聊天的人,才有未來。