如果我們想改變孩子的行為方向，就必須先了解孩子行為背後的動機，否則，我們幾乎難以改變他們的行為——魯道夫 德雷克斯
5歲的東東在畫畫，媽媽坐在對面用電腦辦公。東東說：“媽媽，我口渴了，給我倒水！”媽媽放下工作給他倒好水。沒過2分鐘，東東說：“媽媽，我的橡皮找不到了！”媽媽抬眼一看，橡皮就在東東胳膊肘旁邊，就拿給他，繼續工作。過了一會兒，東東又說：“媽媽，我要一張新的紙，你去拿紙！”媽媽終於不耐煩地說：“不要一直喊媽媽，媽媽在工作，你自己去拿！”
沒過幾分鐘，東東開始用鉛筆敲桌子。“別敲了！好吵！安靜點！”媽媽生氣地說。
一會兒，東東又開始用腳踢桌腿。“我說過了，不要再製造噪音了！聽懂了嗎？”媽媽又開始訓斥。
“No，我不聽你的！“東東扯著嗓子喊。媽媽一下子站起來，火冒三丈，朝東東屁股打了一下，並大聲咆哮：“你為什麼總讓我生氣！你為什麼不能安安靜靜、老老實實的畫一會畫呢？！”
東東不知道自己為什麼要不斷“搗亂”，他根本沒法回答媽媽的問題。
然而，所有問題出現的背後必然是有一定的原因，找到原因就能找到對應的解決辦法。
孩子是社會的產物，他最強烈的心理動機就是希望有歸屬感。孩子是否有安全感基於他有沒有歸屬感，這是他的基本需求。他所做的每一件事都是為了獲得自己的定位。他會重複那些讓他感受到自身價值和歸屬感的行為，而放棄讓他感到不受關注和孤獨的行為——魯道夫 德雷克斯
從上面的案例可以看出，東東“搗亂”行為背後的原因其實就是在
尋求歸屬感
。媽媽一直埋頭忙著工作沒有關注到自己，這讓東東感到很氣餒。
感到氣餒的孩子常常會犯的一個錯誤就是：透過得到”過度關注“來尋求歸屬感。
東東的行為都在
無聲
地說：”媽媽，看我！跟我說話！抱抱我！關注我！不要只顧著看你的電腦！我可不是你對面的空氣！”
有的孩子會有可愛的方式來尋求得到大人的關注，如果可愛的方式得不到關注，那麼尋求“過度關注”的孩子便會不知覺的用各種
惱人
的方法。比如：找到各種方式讓一家人為他忙前忙後；哭哭啼啼、哼哼唧唧，就是不配合；故意拖拖拉拉、磨磨蹭蹭，等著你催他；故意做不好事情，或者故意做錯事情，引起你的關注等。
這樣的孩子有一個
錯誤
的觀念“
我需要被看見，不管以哪種方式
！”在他們心裡雖然他們的”搗亂“行為會迎來爸爸媽媽的呵斥或咆哮，但他們至少注意到了他的存在。
而如果家長每次對於孩子尋求過度關注的行為妥協或讓步時，這就相當於在增強他的錯誤的觀點，
即讓孩子認為自己只有用這種方式才能找到自己渴望的歸屬感。
面對孩子”搗亂“或故意激怒家長的行為，如果家長了解並能識別出孩子是在尋找他渴望的歸屬感時，那麼問題的解決辦法就不是對著孩子一頓咆哮或者打幾下屁股了。
如何避免孩子尋求過度關注而採取錯誤的做法呢？
答案是：當孩子不能達到他們想要達到的目標時，他們就會重新考慮，選擇新的方式。
當孩子尋求過度關注時，家長可以不對他的要求妥協。
在他試圖透過”搗亂“激怒家長時，保持理智和平和，讓他看到自己的行為並沒有達到預期的效果。讓孩子知道關注不是靠錯誤的行為帶來的。
每天留有一段你和孩子的“專屬時光”。
在這個時間段裡，孩子能得到你全部的關注和陪伴。你可以和他一起讀繪本、做遊戲、運動、聊聊天，或者就簡單的抱著。讓孩子知道你對他的愛，讓他知道他不需要做什麼事情來吸引你的關注，你原本就關注他，而且會一直愛著他。
當孩子的情感需求得到滿足後，他便會精力充沛地去做他自己感興趣的事情。不再以錯誤的方式尋求過度關注。
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