01
求偶是人類的本能。不僅為了基因內繁衍的需求，更是要對抗內在的孤獨感、無助感，人類也需要一個伴侶來相互扶持，結伴生活。
對於不自信的人來說，他內在求偶的衝動，會期待透過自我提升來完成。一個人一旦覺得自己不夠有魅力，吸引不到自己喜歡的人，又無法忍受一個人的生活，他就會有提升自己的衝動。他想要透過打扮、健身、美容等方式來讓自己外在看起來更好。想要透過學習溝通技巧、戀愛技巧等能力提升內在，甚至會透過自我成長、讀書學習、禮儀訓練等方式提升內涵。
自我成長是一個好的事情，這代表人自我進步。但提升外在或者內在，能吸引到異性嗎？
能的。你變得更好看了，對別人的吸引力更大了。你變得更幽默了、更會撩了，別人對你的興趣的確更大了。我觀察過很多案例，有的姑娘透過簡單的整容，讓眼睛變大了、臉變瘦了、鼻子變挺了，就可以得到更多追求者。有的男生透過美妝讓自己看起來更酷了，也收穫了更多愛慕者。
世面上很多教人如何與伴侶相處的課程，如何俘獲男人女人心的課程，這些大多都很有道理且實用。如果你堅持運用，伴侶關係的確得到了很大改善。包括我本人在心理學課程中，也會大量使用一致性溝通等教學，幫助他們改善伴侶關係。
愛情，也是需要學習的，毫無疑問。但提升外在或自己的內在，有時候不僅不利於愛情，反而有害。
02
問題在於，能吸引到異性和能維持一段關係，完全是兩回事。一段親密關係分為兩個部分：建立和維持。
我們常說“打江山容易守江山難”，透過自我提升吸引異性容易，你只要認真學習就可以了。但要維持住你跟某個異性的關係，透過提升內在或者外在，是非常困難的，甚至是有害的。是的，自我成長來吸引異性是對關係有害的。
你現在有多大動力透過自我提升來吸引異性，就代表了你對親密關係就有多重視，多渴望。你有多渴望，你就會有多破壞關係。破壞關係的第一要素就是：過度重視。你的在意會成為對對方的壓力，把對方推遠。
在親密關係中，一心為家付出的人會破壞關係。在親子關係中，過度在意孩子冷暖的父母在破壞關係。甚至在工作關係中，一個盡心竭力為公司付出的員工也會破壞關係。
不在意破壞關係，過度在意也在破壞關係。
一個健康的狀態應該是這樣的：親密關係、親子關係、社會關係、工作關係等多種關係中形成一種平衡，而不是過度投注到某種關係裡。而且這種平衡，要跟對方的重視程度保持基本一致。一方過度重視而另一方沒有這麼重視，關係就會失衡了。
03
你此刻所有的提升，都會被潛意識識別為“我是為你”。我為了跟你在一起，變美了。我為了跟你保持關係，在學習自我成長。就像很多媽媽在為了孩子自我成長，這些都會被學習的人識別為付出感。
而付出感，正是親密關係的重大破壞力。
付出感之所以有這麼大破壞力，是因為每個付出都在暗中標好了價格，希望對方給予十倍甚至百倍的回報。而對方沒有收到這麼多付出，就無法給予回報了。這時候有付出感的人就會有委屈、憤怒，會進一步攻擊對方，從而產生破壞。
健康的自我成長、自我提升，無論外在還是內在，絕不應該是為了誰或為了得到誰，而是為了自己。我看到更好的自己，本身就是開心的、有成就感的。我是為了自己而做，而不是為了某人而做。
為了吸引某人而做的自我提升，其實是在以他人為中心。這樣的做法會讓人過度在意結果。總是盯著結果，會在結果沒有按預期發生時產生失落，沮喪。
我是我的中心，然後順便吸引到了別人。唯有如此，才能在關係裡不患得患失，不卑不亢，才能維持住一段關係。
04
提升自我的本質就是改變，如果是為了自己改變，這是自我挑戰、自我突破，是件很有成就感的事。但如果為了吸引異性而自我改變，則會蘊含了一個前提：我只有改變，才能被你喜歡；真實的我是無法被你喜歡的。
背後反應的就是一個人的低價值感。
帶著這種低價值感進入關係，會不自覺的將自己的姿態放低，進入到不平等的關係。這種不平等，就會形成委屈和怨，從而傷害關係。
改變應該是個錦上添花的事，改了更好，不改也行。如果透過自我提升才能吸引到伴侶，一個人就會離真實的自我更遠，在關係裡也不敢輕易展示真實的自己。那麼他與伴侶之間就有了隔閡。不真誠的關係，本身也難以維繫。
因此，比起如何變優秀才能吸引到異性，發現願意接納真實自己的人其實更容易讓你幸福。
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