1萬個諮詢小時計劃的第29周。
諮詢時間8個小時。累計142+8=150個小時。
人際關係團體，讀書會。沙龍全部沒辦，給大家都放假了包括自己。
這周睡得特別好，原因是我學會了一種神奇的想法就是承認自己不願意做不到，不想做的時候。不去勉強自己而是讓自己舒服的躺平。
某種程度上來說我一直覺得我是一個過於現實主義的人。
對於很多事情，假如是自己，我會告訴自己這件事你不喜歡但需要做，去做吧。
得益於這個觀點。我學會了，難受的時候也可以做事。甚至虛弱的時候不至於下一秒暈倒我也可以做點什麼。
反而，沒有什麼事情的時候，自己沒有產出的時候，沒有正經事的時候，不知道怎麼辦。
於是這些時候我的大腦學會了自我評判。
也就是自責。
我從來沒有罵過別人，因為刻意的不想去學習這樣的話語。但我發現我會罵自己。
而後做諮詢，我發現了更多人也一樣。不傷害別人，也不拒絕別人，但自責的時候卻用我覺得最不好的語言自我暴力的對待自己。
甚至是“垃圾”這樣的字樣。
慢慢的我知道了，前來諮詢甚至前來解決拖延症的人，他們不是沒有行動力，意志力不強。
缺少的卻是反過來的東西，自我關懷，把自己像對待一個好朋友那樣，友善溫柔理解。
學會休息。
一遍遍去和他們說，學會玩耍，被反問你會怎麼休息的過程中。
我自己學會了自我獎勵肯定以及放棄。
直到昨天，我吃飯過程中看著《獨活女子的守則》。
裡面說了一個40歲未婚的女性時常自己安排一個人的生活，只做自己喜歡的活動。
儀式感滿滿。
我才想通，休息的重要性，喜歡的重要性。
同時我也開始發現，我也終於學會了用承認代替指責。
因為我吃完覺得肚子有些撐，於是我看著碗，腦海中第一反應是，我不想洗。
要是之前我的接下來的思考就是“你真懶，碗不及時洗會長細菌的，就兩個碗居然都不洗真的好懶，就知道看電視一點用都沒有”
這樣的話語無限延伸下去。
但昨天很神奇。
我只是“嗯，我不想洗，我先躺著休息一會看會電視”
然後我就放下了碗，只是露出肚皮微笑著看著電視。5分鐘後，我情緒平穩愉悅，問問自己，要不要去洗碗，大腦說，可以呀。
就去了。
自然而然。沒有折磨。
也不像之前一樣，一邊洗一邊負能量滿滿。
於是我頓悟了。
本來事情就是這麼簡單。何必那麼難為自己。
做不到就說做不到。
不想做就說不想做。
覺得可以了就去做了。
而後我居然都運動了打球了甚至還拉筋了。
我發現不累了。
此前，不運動一直自我攻擊。
現在每天隔一會問問自己今天要不要運動。
然後我自己搖頭不要。
直到某一刻突然說要，就去了。
不對不想做去做評判，去覺得自己懶惰不行脆弱無能。
鬼知道腦子為啥喜歡攻擊自己。
但我也學會了反彈。
不行就不行了，懶又咋的。
結果是反而我的行動力比起以前強多了。
也不累。
真的是早知道這樣做是輕鬆的。
何必一直自責覺得可以透過批評自己獲得壓力而後努力呢。
做不到就做不到呀。
那就做可以做到的事情呀。或者啥都不做。
總比做傷害自己的事情好。
對了提醒一下。假如你發現自己有段時間，真的完全動不了。
就是連吃飯都勉強，不要去覺得自己是懶惰。意志力不堅強。
大機率是抑鬱期。假如出現了自殺的念頭，請直接讓家人拖著自己去醫院。不用自顧自的去責怪自己怎麼做不到。害怕著。
有些做不到就是做不到。
尤其是心理上做不到。
承認就好了，躺平。不責怪自己。
安心的不勞動。
研究研究有沒有喜歡的事情。
沒有就安心讓自己躺平。
人不是機器的，可以有時候犯懶的 。
因為最終人也會受不了躺著又會起來做點什麼。
我就是，6點醒了，但不想起也不想睡。
於是問問自己還有沒有想做的。
我刷了半小時的無腦的劇強行讓自己大腦降低智商。
莫名想起來我想寫一寫，學會躺平的念頭。
就寫了。
等一下我打算繼續睡半個小時哈哈。
大家五一快樂，安心不用勞動的快樂。
