最近在一檔節目裡，倪萍和宋丹丹在絕交 20 年後，終於大和解了。
節目裡，倪萍才知道為什麼當初能過命的閨蜜，20 年間連點頭之交都做不了，竟是因為一句無心之語。
原本在 1997 年宋丹丹跟英達離婚後，宋丹丹才知道英達早已出軌梁歡，一時間瀕臨崩潰，於是在跟倪萍打電話傾訴時，說自己很想尋死。
倪萍就開玩笑說，你先彆著急死，來我家擦地吧。
結果宋丹丹還真來了，到了後發現倪萍準備了一桌子飯菜，還苦口婆心的安慰她，幫助她走出了最黑暗的時刻。
這樣的經歷和情誼，讓宋丹丹非常感動，把倪萍引為知己。
但倪萍是出了名的大大咧咧，甚至很多時候有些毒舌，最終讓兩人決裂 20 年。
有次在飯局上，興高采烈來見倪萍的宋丹丹，被當頭潑了一盆「涼水」：
「才認識幾天啊，誰是你的朋友，誰認識你啊」。
宋丹丹在節目裡說，其實她也知道倪萍當年是想開個玩笑，只不過這樣沒有分寸的玩笑，讓她無法接受。
說來讓人非常遺憾，
即使是情感真摯的情侶、好朋友，也會因為沒有分寸漸行漸遠，最終分道揚鑣。
其實我可以理解倪萍，很多時候幽默和刻薄只有一線之隔，那種微妙的平衡杆很難掌握。
但那些能給人帶來溫暖好感的人，往往都是極具分寸感的人。
所謂情商高，其實就是恰到好處的分寸感。
雖然我們可能沒辦法，做到處處有分寸的高段位，但我們還是可以躲過一些坑，避免一些尷尬狀況。
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1）別人也覺得好笑的，才算笑話。
曾經有個前輩說，他鍛鍊自己臉皮的方法之一，就是在餐桌上講黃色笑話，異性越多鍛鍊的效果越好。
這哪是鍛鍊自己的臉皮，這是拿砍刀削臉呢。
可能在你的圈子裡，大家對一些笑話言談無忌，但是對圈外人可能就會體感不適，或許確實沒有惡意，但是那種被冒犯的感覺是極真實的。
更何況有些人開玩笑，會拿對方最薄弱的環節開涮，比如單身狗、胖、黑、窮雖然可能對方也陪著笑笑，但說不定內心早就對你反感到不行了。
這就是韓劇《聽見你的聲音》裡說的，
「開玩笑要當事人覺得好笑，才是玩笑」！
為了博周圍人一笑，滿足自己口舌之快，樹立一個潛在的敵人，值得麼？
2）不要隨便挑撥離間，很容易踩坑。
我姑姑家的表哥表嫂生了孩子，我上門探望，恰逢姑姑出門買菜。
有兩個賣保險的大姐來推銷保險，進門看到孩子就跟我嫂子說：「孩子可不能這麼包著啊，容易出疹子，難道這家的老人都不知道麼，怎麼這麼不負責任？」
表嫂當下反唇相譏，你哪來那麼多俏皮話，來人家家裡說老人的不是，中午吃太多了？
你永遠也不知道，你挑撥的那兩個人，關係、感情是什麼樣的，如果你沒有特別強的利益目的，這種鐵板能不踢就不踢了吧。
3）能誇的時候好好誇，不能誇的時候別硬誇。
嘴巴甜當然是件好事，但如果對方著實條件不好，你還要硬誇就很容易變成「虛偽」。
我有個做理財銷售的朋友，就踩過一個大坑，他有個客戶是個 170 斤的女生，他習慣性的誇那個女生漂亮、有氣質、身段好……
結果沒想到這個女生是個理性派，當場就說我胖我知道，你說我身材好是罵我呢？
就像網上說的那個段子，如果對方的孩子漂亮，你就狠誇漂亮；如果對方的孩子學習好，你就狠誇他聰明；如果對方的孩子實在一無是處，你就說他長得真像爸爸……
不要以為夸人是說好話，就可以扭曲是非、肆意妄為，實際上還是有很多坑要躲開的。
4）如果你的問題很具體，但得到了一個似是而非的答案，就別再追問了。
對於一些很敏感的問題，比如工資、X 生活、年齡等等問題，本來就不該問的，如果你確實不小心問了，但是得到了對方一個似是而非的答案，那就不要再追問了。
我認識一個女生，經常以大大咧咧自我標榜，有次在一大桌人面前，問另一個女生：你跟老公一週幾次 X 生活啊。
對方一臉尷尬地說，你問這個幹什麼？
結果她還是不依不饒，說說唄，大家都是成年人了，問問怎麼了？
結果只能是不歡而散。
這種坑我也踩過，有個作者拖了我很久的稿，推說他家裡有點事。我當時很生氣就繼續追問，到底是什麼事呢，能拖我這麼久？
結果這大哥說，他爸媽離婚了，他回家處理財產糾紛了……
太尷尬了，後來遇到類似的情況，我都不問：嗯嗯好，那你處理自己的事情吧。
如果遇到別人給了一個模糊、似是而非的答案，一般就是對方有意不回答，那你就別再追問了，問多了也是心病。
5）批評的話點到為止，不要沒完沒了。
有次我跟一對夫妻朋友出去玩，男生開車錯過了主道路口，女生就開始沒完沒了的抱怨他，數落他各種開車的壞習慣。
我當時真有點緊張，害怕這個朋友高血壓犯了撞到馬路牙子上……沒完沒了的打壓對方，其實也是一種病態。
不管你是領導還是長輩，亦或是夫妻，批評的話不要沒完沒了，說的太多讓人感覺你絮叨又討厭。
響鼓不用重錘，點到為止即可；而破鼓也不需要使勁捶，比較容易破。
你行你就上，不上就閉嘴。
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6）你要損別人，就要做好準備被別人找場子。
有些人只能損別人，不能接受被人損。
但是社交場上都是有來有往的，你損了別人，開了別人的玩笑，就要承受反噬的風險，別到時候裝無辜。
我是個 15 年的「鋼絲」（郭德綱粉絲），有一說一老郭這幾年的變化很大，以前他就有點那種只能我佔你便宜的意思，都是逗哏落下的毛病。
比如有次在節目上，開一個女觀眾的玩笑，「大夥兒知道為麼她的嘴那麼甜嗎，因為我有糖尿病」。
還次在頒獎典禮上，開沙溢的孩子玩笑，說孩子像是他和胡可生的。
結果那一次引起了輿論的圍攻，郭大爺還強行辯解，說舞臺上沒有真話，全都是為了表演，結果輿論反彈更大了。
那次以後，老郭就很少在舞臺上對德雲社以外的人，開這種玩笑了。
你想要開玩笑，就要有承受別人翻臉的能力，至少也得對對方找回場子表示寬容，如果只進不出，就很難混下去。
7）炫耀要有節制，尤其要避開對方痛點。
炫耀是人的天性，即便是在動物世界，為了求偶、彰顯武力，動物們也會熱衷於炫耀。
但是人不完全是動物，還是要在炫耀上有節制，尤其是要避開聽眾的痛點。
比如對方說自己考的不好，你還誇誇其談說題目簡單，自己覺得很容易；對方說婚姻艱難，你非要炫耀自己無比恩愛，給人家看你的大鑽戒；別人剛出了車禍坐上輪椅，你就在人家面前表演三級跳……
你就沒想過，你可能也有走背字兒的那天麼？別給自己挖那麼多坑吧！
8）不把話說死，是很重要的分寸。
劉德華有個經典訪問，當時湖南臺的《爸爸去哪兒》大熱，有記者就問劉德華，願不願意參加。
華仔是出了名的不願意家人面對鏡頭，但他沒有反唇相譏或是拒絕：
我沒關係！可以去啊，就是不知道我爸爸同不同意，我要回去問問看，他同意了，我再告訴你！
你看，為啥劉天王能紅三十多年，這就是答案。
既沒有明確的說去，也沒明確的說不想去，但明眼人一聽就知道是婉拒，可又沒把自己的路給堵死，還讓人大呼情商太高了吧。
但很多人特別愛把自己的路堵死：
我不相信你能幹成，你要幹成了我直播吃翔；你這種崗位，我就算餓死也不來；就憑你，你這輩子都沒錢買房……
何必把自己的路堵死呢，萬一人家就是發奮把事兒幹成了，你還真吃麼？何必發這種毒誓呢？
9）別人第一次沒答應的事情，不要一直追問。
你跟別人說了件什麼事，如果別人一開始沒有明確答應，那就不要再追問了，除非對方主動提起。
因為如果對方真心想答應你，會主動讓你知道的，頻繁追問只會顯得你段位很低，如果對方並不想答應你，追問也只會讓對方非常不爽。
2011年，甯浩要拍《黃金大劫案》，好朋友徐崢很想演男主角，但甯浩說：「你不太合適。」
徐崢非常懂分寸，他就沒有再提這事。還有十幾天就要開機了，甯浩還沒找到合適男主角，
徐崢沒有趁火打劫：「那我來吧」。
而是給甯浩推薦了雷佳音：「我們團有個小夥子，應該是你想要的那樣。」
10）不要吐槽別人的「禁忌區」，包括工作、家庭、學業、伴侶。
你要知道人的本性都是「自私」的，所有人都喜歡別人說自己好，沒有人真的喜歡被說差，即便有人說喜歡聽人批評，那也是他在撒謊。
我親眼見過一個案例，有個朋友 A 一直在吐槽她老公，說她老公太邋遢了，而且不求上進，她非常苦惱。
結果 B 接過話來就說，可不咋地，現在這個社會，男的不求上進就是一場災難，找這樣的男的還不如離婚。
結果 A 摔了筷子憤而離席……
有些話別人自己能說，但你不能說。
這跟你說的對不對無關，而是別人根本就不需要你的「正確」。
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11）規勸別人時，別老覺得「我可是為了你好」。
不要老覺得「我可是為了你好」，就可以什麼都說，別人可能既不需要，也不能消受你的「好」，何況好不好也是你一廂情願。
《奇葩說》裡有一集，曾經討論過「我為你好是不是扯淡」，阮經天說的很有意思：
做一個善良的人，對別人好，這很棒，但你不必非得去證明你的善良，時間自然會證明。
何況好不好沒有絕對標準，每個人都有自己的追求。
你覺得考公務員很好，但我也可以覺得創業很棒；你覺得熱血奮鬥的人生很好，但也有人想做一條鹹魚……
不要總覺得你是為了別人好，就什麼都可以說。
你的蜜糖，可能是別人的砒霜。
12）不要交淺言深，強行開些沒營養的玩笑。
交淺言深是非常容易犯的毛病，很多人喜歡用所謂的開玩笑來拉近距離，看人家不爽之後，還會瞪自己無辜的小眼，說我不就是開個玩笑麼，你竟然連這都承受不了？
潛臺詞是放心上你就是心眼小。
有個讀者加過我的個人微信，上來就說我寫這種文章沒前途，還不如跟他學寫作，給我發來一大堆他寫的文章（寫得極差），張口讓我給他交 1W 塊的學費。
我啥也沒說，直接拉黑了。第二天這個大哥，來評論區留言說我心眼小，不能開玩笑，他覺得看錯了人……
開尼瑪玩笑啊，不熟悉就跟人開低階趣味的玩笑，一律按腦殘處理！
13）不要好為人師，強行改變對方觀念。
我做自媒體這麼多年，我發現的一個重要事實是：
任何人都不想被別人改變，都在特別頑強的保持自己。
比如我說年輕人一定要好好存錢，平時省一點攢更多的錢可以辦大事。後臺就有些槓精說，我就是要花錢怎麼了，沒有個人消費，國家和社會怎麼進步？
我一般都會說，你是高人你肯定對，祝你加油負債，使勁花錢！
我越來越發現，你無法改變人和人，不管是在網路上還是現實中，你只能影響本來就認可你的人，你只能改變想被你改變的人，你只能說服原本就認同你的人……
鍵盤是有形的，心裡的牆卻是無形的。有形的鍵盤容易打破，無形的牆卻不容易打破。
14）炫耀自己不具備的知識和經驗，非常容易打臉。
明末大儒張岱有本名作《夜航船》，記載了一個故事：
一名讀書人跟和尚同船，讀書人高談闊論，和尚內心畏服，連腿都不敢伸。
後來和尚發現，讀書人好多說辭根本站不住腳，就準備考考他。
和尚說：「請問澹臺滅明是幾個人？」士子回答「兩個人」。
和尚又問：「那堯舜是一個，還是兩個人？」士子回答「自然是一個人」。
和尚大笑說，這麼說的話，那就該我和尚伸伸腿兒了！
你在公共場高談闊論，大講那些你並不真正掌握的東西，極容易讓別人感受到壓力，又容易被戳穿，關鍵是被戳穿之後還會給人留下一個裝X 的印象，完全是得不償失嘛。
15）過度熱情，反而會讓別人感覺不自在。
演員金靖說她很喜歡大S，有次恰好一起錄節目，她激動萬分，給大S發了老長一段小作文，說自己超級喜歡她，想做姐妹。
大S的回覆，非常禮貌但也很有距離的：「謝謝你哦金靖」。
金靖後來接受採訪講：
「後面我就明白了，也許過分熱情對別人來說會是一種困擾，然後也會折磨自己」。
表達喜歡和熱情要適中，有人一見面就自來熟，滿嘴「親愛的」，又拉又摟的，絕對能讓我這種社恐星人當場暈過去。
這種時候你接受好意，覺得熱情太盛；你拒絕好意，對方覺得真心錯付……
你看，其實做人有沒有分寸感，完全是你有沒有把別人放在心上。
可能你覺得說別人兩句，你會很爽，但是別人可能會放在心上幾十年。
所以情商在本質上，還是要看你會不會為別人著想。
就像蔡康永說的，
所謂情商高，就是要把別人放心上，時刻想想別人聽了這話會不會不開心，這就是很有分寸了。
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* 作者簡介
阿秀，一個追求“句秀、骨秀、神秀”的文字夢想家，一個熱愛碼字的個人管理專家，36Kr特邀作家，多篇文章全網收穫千萬級別閱讀。
