老公感冒了，有事沒事的往我身上蹭，有種不把我傳染上不罷休的感覺！我瞥了他一眼說：“感染了我，你的良心能過的去嗎？”他笑了笑，沒有說話，最後，在他的努力下，我也感冒了！他笑了笑說：“老婆，我看到幾盒感冒藥就要過期了。我一個人喝不完。現在你感冒了，大概可以把它喝完。畢竟，你胃口大。”我……
大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事 ，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3。最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他，以後可別找這樣的男朋友，天天去食堂吃包子不給錢！”
突然接到老婆電話：“老公，你銀卡里還有多少錢？我：“50塊，怎麼了。”老婆一愣：“我給你存2150塊。”我：“那真的太好了。”果然沒一會我手機來簡訊提醒，銀行卡活期餘額2200元，可是五分鐘後又來簡訊：您尾號銀行卡取現2200元，活期餘額0元！我……
有個文學批評家。在參加一次宴會時，因不願聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。主人問道：“您不愛聽？演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。”批評家說：“流行的就是高尚的嗎？”主人反問：“不高尚會流行嗎？”批評家說：“感冒流行，高尚嗎？”
朋友的公司破產了，然後跟他媳婦說：寶貝，我現在破產了，寶馬估計要賣掉了。他媳婦：沒事的。朋友又說：別墅估計也不能住了，看來又要去住城中村了。他媳婦：沒關係的。他媳婦捋了捋滿頭銀絲接著毫不在意地說：別有那麼大的壓力，其實我給你的只是一個小小的分公司，這隻能證明你不適合當老闆而已啦。朋友頓時感動的說不出話來。
一個濃妝豔抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓嗎？”領班點了點頭。“他煩死我了。”她說。“他惹煩你了？”領班問，“怎麼會呢？他連看也沒看你一眼呀！”“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個心煩。”
談了個女朋友，第一次去她家，見到她母親一句話我也說不出來了，女友出來笑話我，說我也有怯場的時候。其實我不想說出事實真相，她老媽是我初中班主任，雖然她沒認出我，但我可清晰的記得她，當年我早戀，讓她教訓了一頓，還說我一輩子光棍命，腦子有問題才會把女兒嫁給我…
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