文/
蘭媽談育兒
如果說生命需要色彩來
豐富活力
，那麼
安全感
就是一個人生命的底色，它可以深深地影響著每個人的生活狀態，而安全感也是源自於一個人內心的暗示，那些內心
安全感十足
的孩子不僅擁有著成長中的幸福感，
自信、樂觀
、和
喜於創造
的光芒嶄新就是為生命的
活潑色澤
展現。
朋友阿敏告訴我，她有個4歲女兒特別會
察言觀色
，做事情的時候總是喜歡看他人的
臉色行事
，看見媽媽高興時就會各種撒嬌討要禮物，若不開心時就會自覺繞過媽媽、向爸爸撒嬌，這樣的小心思在阿敏看來好像是“
耍心機
”，其實想到阿敏對孩子往日的一些情形後，我似乎在隔空畫面裡找到了答案。
上個星期，阿敏和公婆帶著兩個女兒回家給爺爺慶祝生日，由於當晚結束較晚、阿敏只能搭順風車和大女兒先行回家，而2天后公婆帶著二女兒回家時，小女兒看到阿敏不是很高興便腳跟腳粘著奶奶說“
晚上我想跟你睡
”，見到含辛茹苦帶到大的女兒不跟自己親，阿敏一時間有些
氣惱
、也有些
較勁
，於是洗漱之後並沒有理會小女兒就直接回屋睡覺。
雖說被疏遠有些
傷心賭氣
，但後來的幾個小時裡阿敏是
輾轉難眠
，直到深夜23：00左右奶奶抱著小丫頭來到臥房說“
這丫頭要強得很，明明躺在床上翻來翻去睡不著，硬是憋著不說話
”，那一刻阿敏心軟了，和女兒各種說好話道歉，但小丫頭始終一句“
我要去奶奶那屋睡，奶奶那屋好”
。
那一刻阿敏也知道自己把女兒傷的有多深，尤其是當
要強媽媽
遇到
倔強孩子
時，兩個人之間的
相互硬槓
只會彼此傷懷，如果孩子在事事都需要
察言觀色
的環境下成長，又哪裡來的安全感可言呢？而對孩子本身而言，安全感意味著他們成長環境中的
穩定狀態
，這種狀態可以讓孩子成長得更
安心、舒適，
且有被
信任
、被
依靠
的
勇敢
及
自信
。
不過說起孩子的安全感，首要就是來自於家人表現的
心理暗示，
其中懂得
尊重、理解
和
包容孩子
的家長更容易給孩子帶來被重視的安全感，這種安全感可以讓孩子在生活中有著較強的
歸屬意識，
尤其是一家人之間的
相親相愛
和
相互敬重
，都可以讓孩子在被愛的
歸屬意識
下產生較好的
自信樂觀
和
積極向上精神
。
相反，如果孩子沒有安全感、那一定是源自於家長帶來的某種心理暗示破壞了孩子的幸福感，比如以下幾件事：
第一件：威脅孩子
都說成年人的崩潰就在一瞬間，而為人父母者的崩潰其實就在於“
孩子哭了，而我們卻無計可施”
，尤其是
怎麼哄都不管用
的情緒崩潰時很容易說出一些口不擇言的傷心話，比如“
你再哭，我就把你扔出去
”類的威脅話就極具殺傷力。
而這種帶有
威脅性的語言
之所以容易在情緒崩潰的時候脫引而出，主要是威脅性語言背後會有著明顯的
止哭效果
，不過威脅性語言止哭的背後無非是
飲鴆止渴
，尤其是對於一些性格比較敏感的孩子來說幾乎是
毀滅性傷害
，止哭背後也更多都是擔心自己會被拋棄的受傷心理，而時刻擔心自己歸屬的孩子又怎會有安全感呢？
第二件：恐嚇孩子
著名教育學家陶行知曾說“
我們不可以輕視小孩的情感，如果孩子受了盛怒之下的鞭打恐嚇，那麼心理傷害就是一輩子
”，很多孩子因為一個字寫不好就猶如失去競選資格一樣失落頹廢，其實這就是家長帶來的某種心理暗示破壞了孩子的安全感。
比如恐嚇孩子類的話：
“不聽話，小心一會把你的皮都開啟花”
“快點，一會遲到了看老師怎麼收拾你”
“給你5分鐘時間收拾玩具，不然一會全都給你扔垃圾桶裡”
“你不要叫我媽（爸），我沒有你這麼不聽話的小孩”
…
很多家長在孩子不聽話或哭鬧的時候，都喜歡用
恐嚇類的話
達到讓孩子服從或聽話的目的，其實不論是
威脅、命令
還是
恐嚇
對孩子來說，即便是達到暫時性的服從，在內心中早已被父母的這些心理暗示傷得
遍體鱗傷
。
而家長在吼叫孩子的時候，若注意觀察你會發現他們的不哭，平時居多表現在
不安、低著頭
、或
瑟瑟發抖
方面，而這些表現正是孩子缺乏安全感的
心理危機
，若孩子經常在這樣的環境下成長他們就會因為害怕而隱藏自己，乃至成年後都
排斥
或
不會
和他人接觸。
第三件：偷偷溜走
小朋友的安全感是來自於家長給孩子帶來的心理暗示，而這份暗示可以讓孩子有
依賴、有自信
，也可以讓孩子
自卑、膽怯
或
不安
地隱藏自己，想要讓孩子的安全感有著較強的
歸屬意識，
那麼家長就要在精神上給予孩子不會被輕易拋棄的安全感。
不過，迴歸現實的時候很多父母都
害怕、不忍孩子哭鬧
，比如爸媽上班、有事暫時離開時，面對小baby的哭鬧時都會選擇
偷偷溜走
，那種自認為“
不知情就不會哭鬧
”的想法只不過是成年人的一廂情願。
從孩子的幼小心靈來說，他們依賴某個人說明對這個人的
情感寄予
較深，如果在不知情的情況下偷偷溜走，只會給孩子帶來心理上被拋棄的
無助感
，尤其是小baby斷奶時期一定要遵循“
斷奶不離娘”
的科學斷奶法，如果離開心心念唸的母乳又被最親近之人拋棄，又會給孩子帶來怎樣的不安與焦慮呢？看到那些斷奶後總
生病、哭鬧
的娃娃就知道答案了。
第四件：換人撫養
就孩子內心的歸屬意識來說，除了
威脅、恐嚇
、或
偷偷溜走
會影響孩子的安全感之外，那些經常換人撫養的
情感
、和
場景適應，
也會給孩子帶來患得患失的焦慮與不安，而安全感既是一個人渴望穩定的安全心理需求，那麼在精神層面需求上孩子的
早期教育
是越早越好，尤其是情感需求方面給予孩子堅定的安全感，更有利於後期的
成長
及
樂觀個性
形成。
記得教育專家武志紅曾說“
3
歲之前若媽媽離開孩子超過半個月，孩子“被拋棄”的心理創傷就不可逆
”，像很多處於生活無奈選擇讓孩子成為留守兒童，或爺爺奶奶、姥姥姥爺經常換人撫養舉措，都很容易在成年人不同的侷限和認知裡，讓孩子產生「不知何為歸屬」的內心傷害。
比如，和爺爺奶奶住一段時間之後就和姥姥姥爺不親近，在成年人
“爭寵
”裡有些老了會因此出現矛盾隔閡，而孩子在這樣不協的
環境成長
不僅會影響他們的
性格、認知
，還會在“
到底該聽誰”
的迷茫裡不知所措，那些從小就知道
看眼色行事
的孩子，其實正是他們內心的安全感不夠
堅定
，在
脆弱、不安
和
焦慮
裡所做的
妥協、附和
，只不過是出自於自我保護的一種示弱保護罷了。
所以，如果條件允許的話建議家長還是要將孩子養在身邊，孩子的童年不可逆、回憶也不可彌補，和孩子在一起的每一份
歡樂
、和
苦楚
也都是基於
情感安全
的必經之路，如果沒有父母陪伴的成長不叫童年，那沒有安全感的情感也不叫教育，從小、從現在開始注重孩子的情感需求，也應是每一位家長應盡的責任和教育使命。
那麼，家長平時該如何塑造孩子的歸屬意識、保護好孩子的情感安全感呢？建議家長銘記以下幾點：
1
、互動性陪伴
陪伴給孩子帶來的歸屬意識，可不只是在於日常生活中“
住在一起
”的陪伴，高質量陪伴的定義要體現在互動性的
精神
和
心理層面
，如果只是基於生活上的
吃喝穿戴
陪伴、而不注重孩子的
心理
和
情感
需求，隨著孩子的
年齡增長
和
自主想法
增多，他們的叛逆、及逆反心理就會越來越強。
其中，互動性陪伴若體現在如下幾方面就可以很好地縮減後續的逆反心理：
1）生活需要儀式感，定期為孩子安排驚喜活動，如生日、兒童節、新年禮物等等
2）日子需要慢節奏，多注意觀察孩子的當下，如牙牙學語、學步、淘氣會發現更多樂趣
3）成長需要禮儀感，互幫說謝謝、睡前說晚安、離開說拜拜、回家說哈嘍、失誤說抱歉，每一份禮儀背後都是人品價值體現
4）家庭需要和諧感，良好的高質量陪伴需要建立在和諧基礎上，一家人相親相愛也是給孩子最堅定的歸屬感體現
5）教育需要互尊感，陪伴需要體現在尊重理解包容和愛護的基礎上教育亦是如此多聽聽孩子的心聲尊重他們，孩子也會用同樣的方式來回饋父母
2
、理解性溝通
我們常常抱怨和孩子之間
無法溝通
或缺少
共同語言
，其實溝通的目的是在於解決問題，這是因為每個人的想法不同所看待問題的理解也不同，所以我們在和孩子溝通的時候要儘量站在對方的角度去思考問題，理解對方的想法、掌握對方的需求才能更好地解決
共同性問題
。
在溝通性瞭解時如果我們不知道如何和孩子開啟話題，不妨嘗試以下幾種溝通話術：
1）“你這個想法很有特點，可以和我說說思路嗎”
2）“我一直都相信你可以做到，快來傳授些經驗吧”
3）“這件事我也是這麼想的，看來我們真是心有靈犀一點通”
4）“我很喜歡和你一起並肩前行，可以搭上我這個小徒弟嗎”
3
、積極性迴應
陪伴孩子的高質量體現還需要積極去迴應孩子，生活中匆匆，成年人有成年人的無奈、孩子有孩子的天真，我們在陪伴孩子的時候就需要卸下成年人的想法、去融入孩子的世界，當孩子提出一些看似小兒科的問題時家長切不可輕蔑，積極去迴應孩子你會發現他們的
思維、積極
和
創造能力
會更強，如果家長一開始就將孩子當成“
什麼都不懂”
小孩去看待，那麼孩子又如何有積極動力去悄悄驚豔四座呢？
其中，積極迴應父母需體現在以下幾方面：
1）“不要著急，你慢慢說，我在聽”
2）“是的，你的想法很有趣，如果能實踐起來會很好哦”
3）“相信你可以做得到，加油”
4）“今天又要講什麼有趣的事情呢？我都迫不及待了”
5）“你的聲音好萌音，以後每天都要聽你講故事”
4
、尊重性建議
當孩子有了自己的主見和想法後，家長就要儘可能地放手讓孩子自己去嘗試去成長，我們要做的是當好孩子
副駕駛的安全員
，並不是接手孩子的
方向盤
去控制線路，儘可能地按照孩子自己的
意願
去行走，哪怕是錯誤的決定也是一次成長中的
重要體驗
，不經歷風雪又怎能見到彩虹？當好孩子的分岔路口的嚮導、也是家長最應該銘記的行為。
其中，尊重性建議家長要多嘗試和孩子如下溝通：
1）“你的這個決定很有特色，你可以先制定計劃，也可以勇敢起航”
2）“我尊重你的想法，如果這個決策沒有成功，不要氣餒、可以試試另一個方案”
3）“你的每一個決定和想法我都會支援，不過過程是很辛苦的，我們要勇敢克服哦”
4）“你慢慢描述，這個計劃我需要時間去認真瞭解”
5
、閨蜜性關係
和孩子之間最好的情感安全體現，不是在於父母和孩子之間的
濃厚血緣
關係，而是那有話說、有題聊的
閨蜜式關係
，和孩子之間的稱呼也不一定是侷限在
爸爸
/
媽媽，暱稱/
寶貝
，和孩子成為最親近的閨蜜性關係，如「老大」、「親愛的」、「娘娘」、「小李子」等等，都是開啟更多聊天話題的
無芥蒂方案
，如果我們和孩子之間的關係不能做到“
有困難就想到對方
”將會是很遺憾的。
和孩子成為閨蜜性關係，建議家長平時多和孩子說一些增長感情的話，比如以下幾種：
1）“媽媽是你可分享一切的好朋友，有任何問題歡迎隨時來撩”
2）“親愛的，你今天好開心，是遇到了什麼有趣的事情嗎”
3）“好閨蜜就是要一起分享快樂、和不快樂的事情，我更喜歡趕走你的不快樂”
4）“嗨，哥們，週末寫完作業一起去打球呀”
…
情感上的安全感，直接關係著孩子一生的幸福、歸屬和人生態度，從小就給孩子建立起充分的安全感也是真正意義上的起跑線教育，歲月靜好、願每一位小朋友都能獲得自己情感上的安全！
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