小穎的老公又發脾氣了。
原因很簡單，小穎在切菜的時候不小心弄傷了手。小穎的先生風風火火的跑進廚房，大聲喊道：你看你，怎麼回事？怎麼這麼不小心……
面對自己丈夫的憤怒，小穎也想回懟，可是，丈夫憤怒中明明包含了對自己受傷的關心和愛護，小穎只能一言不發，默默的坐在沙發上開始包紮傷口。
有些人只會用憤怒的方式表達關愛
13歲的陽陽生病了，媽媽用責備的語氣對他說，讓你多穿點衣服，就是不聽！現在生病了，知道難受了吧？
陽陽更難受了，生氣不理媽媽了。
陽陽媽媽不愛陽陽，不關心陽陽嗎？不是的，相反，陽陽媽媽是太關心太愛陽陽了，才會責備他。但是為什麼關心和愛的方式要用責備來表達？
這是因為陽陽媽媽不會或者不習慣用語言來表達關心，只能用這種方式（責備）來表達愛。
在青春期的少年陽陽看來，媽媽的這種表達愛的方式，一點愛也沒感受到。
中國一直有句俗話：打是親，罵是愛。所以，很多中國家長，面對孩子出現了問題，不是指責就是打罵，導致孩子會越來越自卑，越來越不能正常的表達自我情緒。待孩子長大之後，又用同樣的方式對待自己的下一代，子子孫孫，無窮盡也……
面對憤怒的父母，孩子會怎樣？
知乎上有個問題：一個脾氣暴躁的母親會對孩子產生什麼影響？
這個問題的答案中，有一條是這樣寫的：我媽脾氣暴躁，我青春期的時候經常被她罵的想去死，我割腕，離家出走，她經常各種惡毒的詛咒我，我小時候特別想離開她……
憤怒的母親和憤怒的父親都可以對家庭環境造成不可挽回的傷害，而傷害最大的就是手無縛雞之力的孩子。
孩子可能會變的更自卑、懦弱，也可能會變的暴躁、易怒，遇到問題不會冷靜處理。面對現在飛速發展的社會，分析問題、解決問題的能力是必備技能之一，很擔心只會用暴力解決問題的人，如何在社會上立足。
用憤怒表達關愛背後是被人忽略的“輕度述情障礙”
什麼是述情障礙？
述情障礙，是1972年被第一次提出的，當時它僅僅被認為是無法用語言表達出情感，而非感受不到。當時的研究者猜想，這是因為大腦兩個半球之間的聯絡被打破了，導致主導言語和主導情感的區域失去了聯絡。——來自百科
後來，研究者才發現，這些人身體的感知能力沒有問題，能夠接收到外界的訊號，產生感覺，並且可能也引發了情緒（emotion），但他們的大腦機制不能意識到這些情緒的存在，更不能處理和思考這些情緒，對這些情緒無法產生進一步的感覺（feeling）。沒有情緒可以傳達進入他們的大腦，情緒作為自我認知的基礎，對他們而言就是不存在的——因為他們根本無法表達他們自身。——來自百科
簡單來說，述情障礙是一種不能處理和思考情緒並作出正確表達的行為障礙。
比如說，文章剛開始的小穎丈夫，面對受傷的愛人，他是想表達關心，但是在小穎看來，是受到了責備。這種情況在我們現實生活中，普遍存在。我們姑且稱之為是輕度的述情障礙。
之所以會有述情障礙，背後的原因大多數是來自於嬰幼兒、童年時代被父母的情感忽視。還有一種情況，兒童過早的被要求獨立，也是造成述情障礙的原因之一。
被情感忽視的後果是什麼？
在知乎上，有個問題：到底有多少人經歷了「童年情感忽視」？
排在最前面的答案，被近300位網友回覆，其中一位網友這樣回覆了一句：不知道為什麼，看哭了！這是一篇理論知識含量很高的回答，老師針對家庭環境、心理學、情緒等多個角度，來說明哪些在童年時期被情感忽視的人，未來會有哪些問題。這樣一篇文章，都能看哭，可見，這些問題的發生和很多網友的經歷是十分相似，觸動了他們內心柔軟的位置。
知乎的作者Dr。Song這樣說道：臨床心理學發現，遭受了童年情感忽視的人，他們似乎總是為別人著想，卻很少為自己著想。他們或者因為意識不到自己的情感需求而無法表達，又或者體驗到某種感受和需求卻害怕表達出來。潛意識的聲音一直在提醒他們：我的感受不重要，我的需求不重要。他們或許習慣了對別人報以微笑，但是對自己似乎額外的苛刻。當面對自己的時候，他們經常對自己感到失望，總覺得自己做的不夠好。——來自知乎
憤怒帶來的後果和情感忽視帶來的後果，同樣嚴重。
構建良好的自我情緒表達，你需要這樣做
在我小的時候，爸爸媽媽說的最多的話就是：要懂事，要乖，要有禮貌，要待人溫和。所以，有一次我記得特別清楚，同學借了我10塊錢。當時她還錢的時候，我甚至都覺得不好意思，不敢伸手接…我當時的認知是：從別人那裡拿東西就是佔人便宜，佔便宜的事情不能做！
這種壓抑的情緒，不能做出正確行為表達的情緒一直以來讓我自己備受折磨。
工作多年後，我發現，正確的表達情緒，表達需求，對客戶對公司領導對同事對自己來說，其實是共贏的事情。同樣在家庭環境中更是如此。
曉曉的丈夫脾氣十分暴躁。遇到任何問題，都會破口大罵，從來不會靜下心來思考，應該如何解決。他解決問題的辦法就是：罵。曉曉對此很無奈。
有一次，曉曉丈夫用打火機點菸，打火機壞掉了。曉曉丈夫裡面把打火機摔在地上，並且開始破口大罵……曉曉看了丈夫一眼說：你別罵了，打火機都粉身碎骨了。曉曉本人是比較開朗、包容的，平時生活中，她會包容自己丈夫，遇到暴躁的時候也會調侃丈夫幾句，丈夫的暴躁問題已經緩和了不少。
在家庭教育中，很多爸爸媽媽會說：“我真的控制不了情緒怎麼辦？我看到了就想生氣暴躁的去對待孩子，怎麼辦？”
第一，關注孩子行為的同時，更要關注行為背後的感受。
有這樣一個故事：一位媽媽洗了兩個蘋果，給孩子吃。孩子每個都咬了一口。媽媽很生氣，正要發脾氣。突然孩子遞過來其中一個蘋果，對媽媽說：這個甜，給媽媽吃！
很多家長在看到了孩子調皮搗蛋的行為，卻沒有關注到這行為背後的動機和感受。
快過年了，一位媽媽回家後，看到丈夫和孩子正在洗衣服。孩子特別開心的告訴媽媽，把媽媽的化妝品也放到洗衣機裡，一起洗了。目的是想讓媽媽用更乾淨的化妝品。
媽媽很生氣也很無奈，跟孩子講了化妝品是不需要洗的。感謝孩子為她著想，並且告訴孩子，下次千萬不可這樣做了。
孩子小，認知有限，更需要爸爸媽媽的引導，而不是責備。
第二，學會傾聽，耐心地蹲下來聽孩子把話說完。
隨著自我表達的意識不斷覺醒，也隨著衣食無憂的這一代年輕人開始不斷反思“存在”的意義，越來越多人覺得，人有權活出自己，有權表達自己想真實表達的東西。就像大多數自媒體創作者一樣，正確的、勇敢的、客觀的表達自己的觀點，並且傳遞更多的正能量。
對於孩子來說，也是如此。大人有表達的慾望，孩子也有表達的慾望。家長如果能夠蹲下來聽孩子把話說完，相信那些用責備、憤怒、張牙舞爪的方式來表達關心的狀況會越來越少。
當你對某個人或者某件事兒越瞭解越清晰的時候，你就不會亂髮脾氣，不會變的那麼憤怒了。
最後，我想用這段從網上看到的語句作為本文的結束語：
在新的“表達性個體主義”崛起的時代裡，有一種簡單的方式可以保護我們下一代的人格和心靈，那就是：讓他們成長在一種鼓勵自我表達的文化中，同時引導他們的自我表達，讓他們表達更多正直、真摯的觀點和情感，而這必將影響他們的自我認知。
