0619麗娣幸福實修日誌第489篇

昨晚給孩子洗澡，我去拿毛巾，浴球等，等我拿好，女兒在洗手間把門給鎖上了，婆婆也在裡面，我叫她們開門，叫了三次，沒開，也沒人搭理我，火氣蹭蹭蹭上來，使勁用凳子砸門，裡面也沒聲音，就是不開門。

我憤怒到了極點，很想使勁把門踹開，但我又怕蹦到孩子，凳子一摔，到自己房間，鎖上門，不再理他們。

憤怒背後是難過，很難過：我被排斥了，我被拋棄了。

眼淚不自覺流了下來，同時內心也有了怨恨：好啊，你們把我鎖在外面，不理我，我那麼生氣也不理我，以後我也不開門，也不理你們，你燒的飯我都不吃！

孩子洗好澡出來，讓我開門，我不開門，也不答應。

聽到婆婆輕聲跟鄰居說：孩子沒開門，我生氣了。我真的很想衝婆婆吼：我生氣的根本不是孩子，是你！孩子不懂事，不開門，你也是小孩子嗎？！

過了一會，孩子又來敲門，我繼續不理她，孩子在外面哭了起來：媽媽，我只是想給你一個驚喜，我不是故意不開門的。

我聽了，心軟了下來，但對婆婆還是有很大意見，我不敢對婆婆直接吼，我對孩子吼：你跟奶奶就是在欺負我，我那麼生氣，都不理我，一直叫你們開門都不開門，好啊，你們不理我，我也不理你們！你們不需要我，我也不需要你們！

婆婆叫我吃飯，我不理她，就是不理她！

我太憤怒了，我沒法停下攻擊！我完全陷入了舊模式裡：你不讓我好受，我也不會讓你好受！

鄰居幫女兒用鑰匙開了門，女兒到我身邊，一直跟我說：媽媽，我真的只是想給我一個驚喜。我有觸動，但我就是不肯接受她的理由，我一直控訴她把我鎖在門外，讓我很受傷。

我問自己，女兒都那麼解釋了，為什麼不接受女兒的好心呢？

其實我早已原諒了女兒，但我還沒原諒婆婆，我把不敢對婆婆發洩的憤怒轉嫁到女兒身上，我想透過女兒，刺激婆婆，讓婆婆也不舒服。

我看著像惡魔一樣失了心智的自己，到處咬人。咬了人，我也痛，但我就是停不下來，我的那一點點覺知根本不足以阻止我停下來。

過了好久，內心平復了很多，但對婆婆還是有攻擊，這份攻擊性讓我很不舒服。我累了，我想剎車了，我想回歸自己了，我能做些什麼呢？

不自覺走到洗手間門前，看著緊閉的門，內心只有一個卑微至極的聲音：媽媽，不要丟下我，不要丟下我，求求你……

門外是孤零零的我，門內是媽媽，姐姐和弟弟的歡聲笑語，他們不理我，不顧我的哀求，不讓我進門。

眼淚嘩嘩譁流。

獨自一人坐在陽臺，看著那樣卑微乞求媽媽的自己，淚如雨下。

內心有一個聲音說：接納吧，接納這個事實吧，你用哭聲苦苦哀求，最終還是被抱走了8年。

我反抗：不，不對，不是這樣的。

難道就因為父母當年的不得已而為之，我就不能難過悲傷嗎？

難道就因為父母給我找了一對很愛我的養父母，我就不能因為感受不到親生父母的愛而感覺到傷害嗎？

難道就因為事情發生了，我就只能接受不能哭泣嗎？

是的，讓我破碎的從來都不是因為我被抱走的那8年，而是因為，因為那8年，我被生生卡住的，不被允許流動的情緒。

三十多年，沒有人允許我對這件事有情緒，所有人都說：以前每個月20塊的撫養費很貴的，你父母不容易啊…給了找了這麼好的養父母，你有什麼不滿的…當年父母也是沒辦法，你不該不理解啊。

在眾多不允許的聲音中，漸漸地，我也豎起了一道很深的認知的牆：我難過了，我哭了，就是對父母最大的不愛不敬。漸漸地，我就忘記自己有多痛了，漸漸地，我就以為我不痛了。

昨晚，那些痛，因為婆婆和孩子，被生生地拉扯了出來。

我終於看到了對生身父母之愛的渴望，也終於看到了那8年的痛。現在，外界始終不允許我表達我的痛，但，如今，我長大了，我有勇氣允許自己表達嗎？我有勇氣把門外痛哭流涕的自己接回家嗎？

淚流滿面。

是的，我被抱走了8年，雖然我的養父母很愛我，但我仍然因為沒有感受到親生父母的關愛，而感覺到憤怒，悲傷，難過，恐懼，怨恨，受傷害。

是的，這就是我那8年裡的情緒，我接納自己擁有的所有這些情緒，我允許自己流動這所有的情緒。

不知不覺，對婆婆早已沒了攻擊性。

女兒聽到我在陽臺上哭泣，以為是我想念養父母了，好一會，拿給我一大摞畫紙：媽媽，你別難過了，我把你養父母都畫出來了。這是你養父母在愛你，你看，我畫了兩個心呢；這是養父送你去幼兒園；這是養父母陪你出去玩；這是你養父母陪你去看彩虹，他們都在天上，所以你們可以看到彩虹……

看著孩子稚嫩的畫，感受著孩子滿滿的愛，回憶著養父母的愛，再次淚如泉湧。

女兒像我從前對她一樣，把我摟在懷裡，輕拍著我的後背：媽媽，沒事了。

我感覺又活在了愛裡，溫暖極了。

感恩一切。