大家好，我是快樂育兒的王榮輝Grace。
最近，董潔穿著婚紗上了熱搜，照片中的她滿臉幸福，宛若“新娘子”，只是這次的新郎換成了自己尚且年幼的兒子頂頂。
他像個成熟的小男士一樣，拿著紅玫瑰，單膝下跪，向董潔獻上手中的花。
這倒也不算什麼新鮮事，畢竟這年頭董潔也不是第一個穿著婚紗和孩子拍寫真的媽媽了，但是接下來的舉動就有點引人不適了。
她和頂頂嘴對嘴接吻拍了寫真，非常甜蜜，非常“和諧”。
這還不算，董潔還深情地看著兒子不斷追問：
“再說一遍，你要跟我幹嘛呀？”
兒子頂頂愉快地配合媽媽：
“跟你結婚！”
雖然她們母子感情顯得非常要好，但是這畫風卻依舊讓人感到不舒服，無論怎麼解釋怎麼理解，董潔和頂頂的互動，都讓人覺得超出了正常的親子關係。
就連董潔，都承認她和頂頂有戀愛的感覺，她說他想提前當頂頂的小公主，並且她解釋的幸福是：
“戀愛中的女人是這樣的”。
看到這，網友已經分不清楚，董潔到底是把兒子當孩子，還是當成了自己伴侶的替身？
更讓人覺得可怕的是，董潔還想把這些照片留到頂頂成年結婚的時候，她說：
“我可以把這張照片拿給他的新娘看一下，然後可以比較一下誰更漂亮。”
坦白說，我現在就已經對頂頂未來的另一半開始擔憂了，有董潔這麼一個“情敵”，頂頂的另一半幸福的機率似乎不大。
事實上，這已經不是董潔第一次和頂頂有“不正常”的親子關係了。
在《媽媽是超人》中，她和頂頂的舉動就曾經讓人感覺不適：
有一次，董潔和頂頂一起參加親子活動，但是董潔卻一直在強調，這是兩人的“約會”。
中間頂頂和小朋友一起去玩了，留下董潔一人在餐桌上，董潔的表現卻很焦慮，一直在喊頂頂快回來，最後直接說：
“你再不過來我就該哭了。”
誇張的是，她後來真的落淚了。
後來，她又要求不喜歡逛街的兒子陪自己去買衣服，撅起小嘴，頂頂見狀熟悉地跑到媽媽的面前，摸摸媽媽的頭，過去抱住媽媽，“寵溺”地安慰道：
“小寶寶乖，爸爸愛你。”
看到這，你們大概已經明白，本該無憂無慮做一個孩子的頂頂，如今在家庭的排序中，他卻成為了家中“爸爸”，
他需要時刻關照著媽媽的情緒，小小的他，已經被迫成為一個“小男人”，他已經不再是他自己。
有一種親子關係，不是單純的親子關係，它有另一個別名，叫
“親子關係配偶化”，關於這個概念，最早是由Sroufe & Ward（1980）提出的，簡
單點說，
便是父親或者是母親將自己的子女化身為了自己情感上的配偶。
這和結構派家庭治療鼻祖薩爾瓦多·米紐慶認為的一樣：
世上存在一種人際邊界過度緊密的家庭關係模式——糾纏關係。
而越來越多的人，其實已經深受這種有
“糾纏親子關係”
家庭的毒害。
有個網友曾經就在網上無奈地求助：
從戀愛開始，我每次見到婆婆我就感到很不自在，彷彿一直被她敵意對待。從戀愛到結婚，她對我都不是很熱情。有時候在客廳，我和老公在親暱地聊天，都可以感受到她的眼睛總是往我們這個方向瞄。
婚後，婆婆也不喜歡老公對我太好，每次看到我們爭吵，她好像更開心，看到我們幸福，就似乎很難受，甚至經常會在夜晚給我老公打電話。
我覺得她沒有把我當成兒媳，反而把我當成了她的情敵。
我試圖將這種感受告訴老公，卻沒想到老公卻覺得是我大驚小怪，因為他從小到大和婆婆的相處方式都是如此親密的，甚至在發生矛盾時，老公也只會讓我照顧他媽的情緒。
這個網友陷入的家庭，就是有“糾纏親子關係”模式的家庭，這樣的家庭中，孩子被當成了是媽媽的“伴侶”，媽媽會更容易在這些孩子身上尋求陪伴和親密的感受，伴有的反常接觸就是
“反覆親吻、不斷介入和控制孩子的世界、希望孩子只能關注自己、在和孩子的關係中尋找戀愛的感覺”。
就像董潔對兒子頂頂一樣，原本應該是備受呵護，需要被關注和保護的頂頂，卻被培養成為了一個
“供養者”
，過早地承擔了本不該屬於他所要承擔的責任。
他要承載媽媽開心或難過的情緒，或許還有來自成年人世界裡遇到的事情，他也要聽媽媽的傾訴。
但是媽媽卻容易忽略，孩子其實是沒有能力去承載成年父母的許多問題的，這會
讓孩子同樣變成一個“焦慮型”的孩子，找不到自我存在的價值，也更容易敏感和自卑。
更可怕的是，這樣畸形的關係會持續對孩子的生命有影響，當孩子成年後一旦愛上了別人，這型別的媽媽就會感受到“被遺棄”和“被背叛”的感覺，從而開始有意無意地破壞他們的關係。
最後，這樣的親子關係直接會影響孩子未來的婚姻親密關係，讓他們無法在自己的親密關係中對自己有正確的身份認同。
值得注意的是，這樣的關係不僅僅只出現在母親和兒子之間，如果只有一個女兒，那麼母親也會容易將自己的女兒視為自己的“伴侶”。
日劇
《媽媽，不當你的女兒可以嗎？》
中，50歲的母親顯子和25歲的女兒美月就是典型的“窒息型”母女關係。
這部劇很少出現父親的影子，而媽媽和美月的關係卻勝似戀人，母女之間一切透明坦誠，沒有任何秘密。
從小到大，美月做的每一件事，都要得到媽媽的允許和認同，導致她養成了習慣每次做決定都要看先看一眼媽媽的臉色，媽媽也把女兒的心裡拿捏得死死的，知道怎麼讓女兒知道自己是否開心。
她會在女兒做出自己不滿意的決定時，假裝生病臥床，直到女兒妥協。
當女兒開始談戀愛以後，顯子感到很恐慌，
於是她決定破壞女兒和男友的關係，來達到女兒始終留在自己身邊的目的。
她會跟蹤自己的女兒，去介入她和男友的約會。
看著女兒和男友親密，分享自己不知道的秘密時，
她感受到了強烈的背叛，情緒反反覆覆，也讓女兒的戀情受到影響，充滿壓力極其不穩定。
美月在後來才開始察覺，自己和母親的關係似乎有點“不正常”，但是她卻無法抵抗這樣的關係模式，就像她獨白裡說的一樣，從小到大，她已經被鍛煉出一種模式：
當看到媽媽難過的表情時，我便沒有任何反抗的能力。
這部劇的結局是，美月最終意識到了，母親是在控制著自己，於是開始有了反抗的意識。
即便在媽媽以死相逼要美月聽話，美月也沒有再妥協。
美月激動地告訴媽媽，自己真正喜歡的東西和想過的生活，遭到了媽媽的暴打，而這次，美月終於不再忍受，反手也同樣暴打了這個一直在控制自己的母親。
結局的最後，是母親最終意識到了自己的問題，給了美月真正的自由。
然而現實生活中，卻沒有多少人能和美月一樣幸運，有意識地反抗這樣畸形的親子關係，更多的人是默默地接受了這樣的相處方式，並認為這樣“
也挺正常
”。
可怕的是，除了母親，父親和女兒也容易出現“問題”。
相傳在古希臘神話中，愛烈屈拉公主的母親和情人一起謀殺了父親，後來，她聯合其他兄弟一起殺了母親，為父親報了仇。
精神分析弗洛伊德曾經就這個神話故事分析了女孩對父親的
“戀父情結”，
即如果父女的感情過於專注，女孩潛意識容易有
“取代母親”
位置的想法，長大後如果仍然沒有分離
“戀父情結”，
她會與母親的關係很疏遠，在自己的親密關係中也無法成為一個成熟的個體，無法經營長久的親密關係。
心理學大師海靈格說：
“幸福的家庭，都有一個共同點：家裡沒有控制慾很強的人。”
不管是父親對女兒還是母親對兒子，在這種“糾纏親子關係”模式的家庭中，父母的“控制慾”，都會是關係中的標配，這類孩子長大後，他的幸福感體驗度，也比其他孩子要低。
《小別離》裡面有一句臺詞說得很深入人心：
這個世界有三種鳥，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，最討厭的是第三種，自己飛不好，下個蛋然後逼迫孩子飛的。
有多少父母，其實都是第三種？
知乎上就有網友說：
因為母親從小對自己的精神控制，導致她現在對婚姻和親密關係極度排斥，這輩子她只想賺很多的錢，對建立家庭不再奢求和渴望。但是我還是會和媽媽保持很好的關係，畢竟從小到大，我們已經誰也離不開誰了。
糾纏在這種親子關係裡，父母和孩子都已經分不清，兩人其實是獨立的個體，要有獨立的意識。
作為父母，你該怎麼做？grace建議：
1、正視你在親密關係中所受的傷
很多母親之所以會把孩子“
配偶化
”，是因為她們在和伴侶的親密關係中受了傷，所以將愛的渴望轉移到了孩子身上。
但是你要明白，不曾真正直面的傷，永遠無法治癒，你也無法繼續前行。
所以，請去直面自身在親密關係中的不足，甚至透過修煉不完美的親密關係，嘗試去療愈童年時期對
愛匱乏和缺失
的自己，而後再勇於投入下一段更健康的親密關係中去。
2、對孩子放手，允許他有他自己的靈魂
溫尼科特曾說：
足夠好的母親，是該進則進，該退則退。
當孩子需要被支援時，父母可以站出來告訴他們“我在”，當孩子需要有自己的世界時，父母又可以得體的退出，學會適時地和孩子進行“分離”，培養孩子獨立的自我價值。
3、察覺自己的行為，並及時改正，和孩子和解
還記得徐崢的《囧媽》嗎？他飾演的徐伊萬就是有一個控制型的母親。長大後的他用逃離的方式試圖離開這樣的關係，然而還是不可避免地讓自己的婚姻也失敗了。
後來的徐伊萬和母親和解了，他們和解的方式是因為一頭要吃掉自己的熊，那一剎那，他們都互相看見了彼此的愛。
和解，是唯一一個補救造成這種傷害的方法。
最後，分享我特別喜歡的作家龍應臺在《目送》裡的一段話：
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
*以上圖片均來源網路
